不想活又不敢死，那就咬牙用力的活下去！
今天看了一篇關於抑鬱症的文章。特別有感觸，因為我也有過那樣的一段時間。
現在回想，像一場噩夢。
那時候孩子三週歲送到了幼兒園，我突然間有了大把的清閒時間。恍然間我才發現，原來我已經與社會脫節了，在家閒著無聊，出去工作又沒勇氣，我覺得我失去了面對社會的勇氣。老公也一直在說，孩子還小，你就在家玩兒吧。自己也就沒有太在意出門接觸社會的事。
過了一段時間開始焦慮，感覺自己老了，感覺自己與社會脫節了，感覺自己活的好失敗，感覺老公不愛我了，每天胡思亂想。
而且除了孩子老公家人，好像再也不認識別人了。生了孩子之後做起了全職媽媽，每天讓孩子攪和的和老同學老朋友也都失去了聯繫，恍惚間，好像全世界只剩下了自己。
焦慮越來越嚴重，然後開始不想接觸任何外人，覺得生了孩子的自己蓬頭垢面沒臉見人，每天心裡很無助很痛苦，希望有人幫幫我，又不知道怎麼和別人訴說心裡的這個痛苦。
那時候情緒波動特別大，經常莫名其妙的哭，又不想被孩子看。經常莫名其妙的悲傷，睡不著，睡不著的時候會咬著枕頭偷偷哭，那時候覺得哭完之後心裡舒服多了，就特別喜歡哭。有時候連續好幾天只能睡2小時，特別煎熬。晚上睡不著時在床上反覆的坐起來，再躺下，實在忍不住難受了就用頭撞牆，就是那時候開始有了自虐傾向，覺得身體上的疼痛可以暫時緩解心裡的無助和疼痛。
每次自虐之後哭完了，都是信心滿滿的告訴自己：別擔心，會好的！一切都會好起來的！
可是下一次難受的時候，又會重複那種痛苦，那時候竟然渴望身體疼痛，覺得疼痛讓我特別放鬆。有時候特別崩潰，哭泣著說：好不了了，我沒救了！一遍又一遍，凌晨三四點，坐在床上，看著天花板默默流淚。
那段時間老公正好接了工程長期在外地，我自己帶著孩子，孩子每天去上幼兒園之後，我就在家發呆，那時候好傻，我都不知道看書學習來緩解，整個人除了看到孩子，其他時間都是迷茫的。
那時候我住五樓，六樓的閣樓上面有一個特別寬闊的大露天陽臺，我每天就自己上去溜達，無數次看著陽臺下面，想著就這樣跳下，就可以解脫了，想想又不甘心。
真的沒用！不想活又不敢，一直苟活著。
最嚴重一次是老公回來，有一次回家就叨叨了一句，餐桌上怎麼這麼髒？我本來在廚房做飯，聽了他的話特別委屈，當時心裡就想，我天天帶孩子，心裡還這麼迷茫，每天心裡好累，你還這樣對我。瞬間情緒崩潰，把手裡的一鍋子菜砸到了地下，眼淚嘩嘩的流，大聲和他吼叫，像找到了發洩出口，像全世界都拋棄了我。一邊砸廚房裡盤子鍋子等亂七八糟的東西，一邊歇斯底里的罵，嫌棄髒，嫌棄髒你怎麼不收拾？好容易回來一次還嫌棄！！我看你不是嫌棄桌子你是嫌棄我了！！我每天帶孩子還得自己在家熬著！你有什麼不滿意的？我天天自己在家，你怎麼不考慮我？我就這樣，你嫌棄了就拉倒！就滾！！
罵完了，坐在一片狼藉的廚房地上，捲縮著身體開始哭。哭到抽搐，完全停不下來。
我老公在整個過程完全是一臉蒙逼的狀態，直到我不罵了，他才回了一句，你至於嗎？我不就說了一句餐桌髒嗎？你至於嗎？跟瘋子一樣。
我被他的話刺激到，蹭一下站起來，完全不知道自己是什麼狀態，大吼，對對對，我就是瘋子，我就是瘋了，我死了，我死了你滿意了吧？我死了你就開心了吧？
然後跑到往六樓去的樓梯，一邊跑一邊喊，好好好，我去死，我死了你就開心了。
那時候多感謝我老公，看出了我情緒不對，我爬樓梯去六樓的時候，他就跟著追我，我跑到六樓天台往陽臺邊緣爬的時候，他就快速使勁兒抱住了我往下拽，我使勁兒掙扎往天台爬，他就死死抱著我，緊緊抱著我，問我，媳婦兒，媳婦兒你怎麼了？別這樣！你來真的啊？！你咋了？有我呢，有我呢，還有孩子的，我們還得接孩子放學去呢！
我聽他說起孩子才剎那恢復點兒理智，放棄了掙扎，附在他的懷裡放聲大哭，特別歇斯底里的那種哭，一邊喊，老公，老公，我好難受，好累，好想死。
我也不知道自己哭了多久，他一直緊緊抱著我，一直說，有我呢，我在呢。直到我情緒平穩些，他像牽著小孩子一樣，牽著我回到家裡。
想起那天，特別感謝他，他沒有在我發火時摔門而去。
我躺在沙發上，流著淚和他說，哥哥，我好像生病了，總想死，你不在家我總想偷偷哭，半夜睡不著，難受了就用頭撞牆，哥哥，我好難受，我好累，不想活了。
他捧著我的臉親吻我，一直說，瞎想什麼，是我不好，最近一直在外面忙，顧不上你和孩子，外面的活兒不管多賺錢我也不去了，就在家守著你和孩子。
我的眼淚嘩嘩流，抱著他哇哇哭。哭夠了，他洗毛巾給我擦手擦臉，抱著我和我說話，我和他說了我可能得了抑鬱症，我也知道自己的病因，可能就是孩子一上學我閒的，又覺得自己蓬頭垢面沒有魅力，又覺得自己與社會脫節，估計找工作都沒人要。
他安慰我，不怕，我回來陪你。何必找工作呢，你可以自己幹啊，我老婆這麼聰明能幹，肯定幹什麼都行！我相信你，我們一起想要幹什麼。好不好？
老公也說到做到，立刻扔掉了工地上的工作，回到了家，然後每天和我計劃幹什麼。正好他一個同學是開內衣店的，做的很好，他就帶我去學習。
找店鋪，裝修，他和我一起刷牆，很累，卻很充實很滿足，再也沒有歇斯底里的難受過。回到家，他就變著花樣兒做各種好吃的，他做飯特別好吃。每天睡覺都會說好多隻愛我會一直陪我之類的話，我習慣側身睡，他一夜從背後摟著我。
後來我才知道，他和我姐姐一起去諮詢過醫生關於我的問題。
直到內衣店開起來，我又開始忙起來，又開始喜歡臭美，開始每天大說大笑，開始每天當吃貨，他才放心去忙自己的。於是，我就開了三年的內衣店。
後來，有實體店開到了網店，又開起了網店培訓班，後來做了股票，然後又繼續在網絡上工作著。閒暇之餘旅行看書學習，充實自己，豐滿自己的靈魂。
轉眼間過去了那麼多年，抑鬱症也因為忙碌而不治自愈。
感謝哥哥，感謝兒子，感謝家人。
在這裡，真的和那些有抑鬱症症狀的人說，不管你是因為什麼原因得的抑鬱症，讓自己忙碌起來把，或者學習，或者旅行，或者工作，只要忙碌，只要有交際，只要接觸新朋友，一切都會好起來！！
這世界，人，無所不能戰勝！
人，最大的敵人就是自己！！
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