一個抑鬱症患者的痛苦吶喊；我就是個不想活又不敢死的懦夫、懦夫

已經有多久沒有好好睡一覺了?多少個晚上眼睜睜的熬到天亮，那種全世界都沉睡就你一個人還睜著眼睛無法入睡.

天邊開始發白、鳥兒開始鳴叫，大家都起來開始了全新的一天，而我卻還沒有辦法結束昏暗的昨天. 為了睡覺把自己折磨的精疲力盡，好不容易睡過去卻是沒完沒了的驚醒、噩夢、鬼壓床.為了能睡覺服用各種安眠藥，結果要麼還是睡不著，要麼昏睡上十幾、二十個小時.

沒理由的不開心，沒理由的突然哭泣，控制不住自己的情感，非常暴躁又絕望，不停的自我否定認為自己是個失敗者.一直都自己是個瘋子，為什麼我不能和他人一樣正常的生活?於是又陷入新一輪的自我否定當中.

無比痛恨，討厭自己的狀態卻又無法改變.

要麼不吃不喝，要麼暴飲暴食，酗煙酗酒，一關把自己關上十天半個月，喝酒喝到胃出血，自殘自虐，記憶力減退，精神恍惚，沒有任何動力與慾望.

因為對自己的傷害至今讓家人有陰影，因為身上的傷疤會遭到別人指指點點，於是變得逃避現實，不願意與他人來往.

一點點小事就能點燃我的怒火，一不小心就變得歇斯底里，情緒反覆無常，無法控制.

站在高層上想跳下去，看到行駛的車輛想撞上去，有多少次在地鐵渾渾噩噩的想要跳進地鐵軌道又掐著自己讓自己清醒過來. 對生活不抱任何希望，對未來沒有任何憧憬，只希望自己早死早超生.

這世間有多少人拼盡全力也看不到生存的希望，又有多少人備受煎熬只能苟延殘喘.

早點死的，但是超生撒的還是算了吧.我想要的是自己從肉體到靈魂毀的乾乾淨淨，連渣都不剩.

頭疼欲裂，燥的想要毀掉所有.從一個不錯的心情狀態變成現在這樣不到五分鐘.

妹妹還一直在耳邊balabala的問個不停.吼了一句閉嘴又嚇到她了吧,可是根本控制不住自己.很努力的想讓自己與常人無異，可是並沒有什麼用.

一個人窩在家裡拼命的寫東西，給自己挖了一個大坑想通過寫作來讓自己好一點，也沒有用.

一天又一天的躺在床上發呆、發呆、發呆.對任何事情失去了興趣，打不起精神，想毀了全世界更想毀了自己.

不想活又不敢死的懦夫.