1.
老媽平時喜歡發發朋友圈，一連幾天沒看到老媽更 新！才發現居然被老媽 屏 蔽 了！就打電話問，老媽“我和你爸補照了 婚 紗 照，現在在外旅 遊呢！尋 思 你連個對象都沒有，怕 刺 激 你！就把你屏 蔽 了！”
2.
早上在食堂買豆漿。我：“阿姨，還有沒有紅棗味豆漿了？”阿姨：“呀，賣完了，現在就只有黑米的了”我：“好吧，我妥協，一杯黑米的吧”接過來嚐了一下：我：“阿姨，您拿錯了吧，這個是紅棗的啊”阿姨：“是啊，刺不刺激？驚不驚喜？”
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3.
早高峰的地鐵擠得一比。到站了，我不停說著:“麻煩讓讓，麻煩讓讓……”一點點往外擠。前面的一個妹子忽然拉著我的手，撥開人群披荊斬棘殺出重圍。
下了地鐵，我有點感激又帶點害羞，這時她轉頭看了看我說:“靠！我老公呢？”
4.
今天媽媽領小侄女來醫院看我，看著我手上輸液扎的針眼 她心疼的眼淚汪汪。我想轉移一下她注意力，就逗她:姑姑給你賣個萌吧!
小傢伙淚朦朦的看著我說:姑姑，你都這樣了還賣藝掙錢?
軍訓時，你眼中的自己VS教官眼中的你
5.
告訴你們一個勸架終極殺手鐗！朋友兩口子吵架了，我去勸架，就快好了，一句話不對又開始了！
反反覆覆幾次後我煩了，說：“這麼好的媳婦你要真煩了我就要了！”說著就去脫他媳婦衣服！
結果他倆立馬和好了！雖說我是被揍出來的！！！
6.
跟男友在聽歌，突然問他，是不是長得漂亮、可愛的人，聲音都不怎麼樣。而聲音好聽的人又長得不漂亮，不可愛呢？那我是屬於哪一種？
男友抬頭看了我一眼，一臉無奈的看著我說:“寶貝兒，咱能不鬧不！你就說說這幾個方面哪個不是巧妙的避開了你呢……”
7.
我一男同事一年內相親了三十次，縷縷被踹，處的最長的不超過一週，他給我看了微信聊天記錄，女方分手的理由很奇葩，其中我挑選了三個……
我們分手吧，我奶奶病了。
我的手機話費快要欠費了，恐怕以後聯繫不了你了。
因為冬天，我要冬眠，恐怕再也見不到你了。
8.
回家跟父母一起吃飯，老媽說:“以後娶了媳婦，跟別人曖昧千萬別讓媳婦知道。看你爸就從來沒被我有抓到過。”我爸聽了爭辯:“我從來沒跟誰曖昧過！”老媽點點頭對我道:“這句話很重要！！”
9.
大學時寢室一哥們打籃球特棒，談了個很漂亮的女友，後來出去租房了，把我們羨慕的眼紅。
大三他有時候回寢室睡，我們都以為他被女票攆出來了。
這貨吸口煙，45º斜瞅天空：以前打完球想起來床上有她，渾身還有使不完的勁，現在沒勁了
10.
在食堂買飯，拉麵師傅不在，只能做刀削麵。過來一個妹子說：要牛肉拉麵。那人說：拉麵師傅不在，只能做刀削麵。妹子說：拉不出來是嗎？
