不喜歡現在的專業
大學四年選了自己不喜歡的專業，整個四年好像都遊走在群體之外。不知道是自己不努力的藉口還是真的無法熱愛化學，一顆浮躁的心從來就沒有安靜過。唯一確定的就是現在的生活不是我想要的，那究竟想要什麼？想學心理學。
不喜歡現在的專業
大學四年選了自己不喜歡的專業，整個四年好像都遊走在群體之外。不知道是自己不努力的藉口還是真的無法熱愛化學，一顆浮躁的心從來就沒有安靜過。唯一確定的就是現在的生活不是我想要的，那究竟想要什麼？想學心理學。
我自己在腦海裡勾勒過換專業，但是覺得困難重重，又想到熟悉的同學、室友、就默默地放棄了。大一大二真的好睏，忙忙碌碌反正沒學過習。帶家教的時候，看到學生的進步，那時候覺得自己一定能做個好教師，因為自己有一大堆方法也充分能理解學生。就這樣忽視著自己的本專業，心在別處的想象著。但是這樣在專業上真的很受挫，專業排名很差，一度懷疑自己什麼都不行，看到同樣不努力的室友獎學金拿到手軟，漸漸的想遠離室友。
跨專業考研
終於終於盼到了大三下學期，大家都已經開始準備考研了，我終於可以選擇心理學了。買好書籍，準備備考。但是事情和想象中的總不一樣。為什麼選擇了自己想要的專業還是使不上勁？看著書也是很困，而且毫無章法，並且和研友也處不來，互相不滿意自己的研友。就這樣三四個月就過去了，其實心裡很沒底，專業課似乎永遠停留在最初的階段。考研階段真的很枯燥，覺得廣告都特別地好看。
不喜歡現在的專業
大學四年選了自己不喜歡的專業，整個四年好像都遊走在群體之外。不知道是自己不努力的藉口還是真的無法熱愛化學，一顆浮躁的心從來就沒有安靜過。唯一確定的就是現在的生活不是我想要的，那究竟想要什麼？想學心理學。
我自己在腦海裡勾勒過換專業，但是覺得困難重重，又想到熟悉的同學、室友、就默默地放棄了。大一大二真的好睏，忙忙碌碌反正沒學過習。帶家教的時候，看到學生的進步，那時候覺得自己一定能做個好教師，因為自己有一大堆方法也充分能理解學生。就這樣忽視著自己的本專業，心在別處的想象著。但是這樣在專業上真的很受挫，專業排名很差，一度懷疑自己什麼都不行，看到同樣不努力的室友獎學金拿到手軟，漸漸的想遠離室友。
跨專業考研
終於終於盼到了大三下學期，大家都已經開始準備考研了，我終於可以選擇心理學了。買好書籍，準備備考。但是事情和想象中的總不一樣。為什麼選擇了自己想要的專業還是使不上勁？看著書也是很困，而且毫無章法，並且和研友也處不來，互相不滿意自己的研友。就這樣三四個月就過去了，其實心裡很沒底，專業課似乎永遠停留在最初的階段。考研階段真的很枯燥，覺得廣告都特別地好看。
我在暑假的時候談了戀愛，戀愛可以減少備考的煎熬，但是我焦慮了很久。總覺得談戀愛自己就一定考不好，事實上沒有談戀愛我也考不好。在備考階段真的是很痛苦，根本看不進去，直到考研那天專業課還有好幾本，根本就沒有翻開看過。我也不知道自己做了什麼，可是對於當時的我而言真的盡力了，不知道怎麼複習，也不知道哪些是重點，一切都很焦慮而又浮躁，考研的結果也可想而知，我專業課考的一塌糊塗。
考研第一年真的是雞飛狗跳，其實早就有預感了，心裡已經知道結果，但是還在懷著一絲僥倖。回過頭想想第一次考研的經歷，我一直覺得即便考研成功又能怎麼樣？我根本不會自學，只是一味地知道自己要學心理學想從事心理諮詢，僅此而已。而且那時的我對學習的認識只是處於一個幻想階段。
新的開始
大四下學期開學，大家忙著準備複試、調劑，我就一直想著接下來如何，有時候去忙忙自己的畢業論文，想著自己想幹什麼。
決定再用半年的時間準備一次心理學。我發現了自己複習過程中碰到的問題，但是我從來沒想過去解決，當然也開心不起來，男朋友問我怎麼了，我說沒事。他就生氣了說明明有事情，為什麼不說。那時候我才意識到自己確實有事，但真的我從來不會給別人說的。但是這一次是被逼著無奈才說的，說完之後確實發現心情好很多，準備考試的狀態也好很多。在這半年裡，認真學習，休息的時候就和男朋友打打羽毛球，時間過得好快，我的羽毛球技術居然進步了很多。這半年我明白了一件事：努力也不一定是有收穫的。第一次失敗完全在情理之中自責但不痛苦，第二次失敗憤怒痛苦。
不喜歡現在的專業
大學四年選了自己不喜歡的專業，整個四年好像都遊走在群體之外。不知道是自己不努力的藉口還是真的無法熱愛化學，一顆浮躁的心從來就沒有安靜過。唯一確定的就是現在的生活不是我想要的，那究竟想要什麼？想學心理學。
我自己在腦海裡勾勒過換專業，但是覺得困難重重，又想到熟悉的同學、室友、就默默地放棄了。大一大二真的好睏，忙忙碌碌反正沒學過習。帶家教的時候，看到學生的進步，那時候覺得自己一定能做個好教師，因為自己有一大堆方法也充分能理解學生。就這樣忽視著自己的本專業，心在別處的想象著。但是這樣在專業上真的很受挫，專業排名很差，一度懷疑自己什麼都不行，看到同樣不努力的室友獎學金拿到手軟，漸漸的想遠離室友。
跨專業考研
終於終於盼到了大三下學期，大家都已經開始準備考研了，我終於可以選擇心理學了。買好書籍，準備備考。但是事情和想象中的總不一樣。為什麼選擇了自己想要的專業還是使不上勁？看著書也是很困，而且毫無章法，並且和研友也處不來，互相不滿意自己的研友。就這樣三四個月就過去了，其實心裡很沒底，專業課似乎永遠停留在最初的階段。考研階段真的很枯燥，覺得廣告都特別地好看。
我在暑假的時候談了戀愛，戀愛可以減少備考的煎熬，但是我焦慮了很久。總覺得談戀愛自己就一定考不好，事實上沒有談戀愛我也考不好。在備考階段真的是很痛苦，根本看不進去，直到考研那天專業課還有好幾本，根本就沒有翻開看過。我也不知道自己做了什麼，可是對於當時的我而言真的盡力了，不知道怎麼複習，也不知道哪些是重點，一切都很焦慮而又浮躁，考研的結果也可想而知，我專業課考的一塌糊塗。
考研第一年真的是雞飛狗跳，其實早就有預感了，心裡已經知道結果，但是還在懷著一絲僥倖。回過頭想想第一次考研的經歷，我一直覺得即便考研成功又能怎麼樣？我根本不會自學，只是一味地知道自己要學心理學想從事心理諮詢，僅此而已。而且那時的我對學習的認識只是處於一個幻想階段。
新的開始
大四下學期開學，大家忙著準備複試、調劑，我就一直想著接下來如何，有時候去忙忙自己的畢業論文，想著自己想幹什麼。
決定再用半年的時間準備一次心理學。我發現了自己複習過程中碰到的問題，但是我從來沒想過去解決，當然也開心不起來，男朋友問我怎麼了，我說沒事。他就生氣了說明明有事情，為什麼不說。那時候我才意識到自己確實有事，但真的我從來不會給別人說的。但是這一次是被逼著無奈才說的，說完之後確實發現心情好很多，準備考試的狀態也好很多。在這半年裡，認真學習，休息的時候就和男朋友打打羽毛球，時間過得好快，我的羽毛球技術居然進步了很多。這半年我明白了一件事：努力也不一定是有收穫的。第一次失敗完全在情理之中自責但不痛苦，第二次失敗憤怒痛苦。
步入工作
其實心裡還是很想在試一次的，但是自己都為自己羞愧，我便工作去了，如我所願成了一名老師，確實很開心。尤其是站在講臺上，特別開心。一年過去了，又要面對一個問題，是考編還是其他？我很明確我對考編根本就沒有興趣，我只想從事心理學。工作一年我就正式辭職，這時候也有再次考研的資金了。
孤獨的旅程
這次考研是很孤獨的，永遠都是我一個人，吃飯一個、看書一個人、散步一個人……經常孤獨到哭，我做了一個偉大的決定，無論自己多麼狼狽、無論自己準備的多麼差，絕不在否定自己。在考專業課那天我發現自己寫的很快，提前可以交卷，一切都是那樣和想象中不一樣，並不隆重，也並沒有什麼儀式感。可是我這一次成功了，專業課分數很高。
第二次考研結束，我參加了工作，又經歷了一次孤獨備考，我覺得自己一下子長大了。我學會了該怎麼和朋友相處，我不在拘謹，慢慢地我學會和別人走心地交流。我開始有點喜歡自己。九月份，新生報道。我又再次成為一個學生，每天上課。這就是我心心念唸的心理學。但是生活真的並沒有想象中那樣隆重，我發現每天的課我依然不感興趣。和大學期間唯一不同的是，我是群體中的一員，每次佈置作業我不再是應付，我會盡量做好。下學期我就去實習了，實習的地方真的是徹底地接觸患者。我也如願以償地在學習心理諮詢。可以說我考研的初衷都達到了。但是我真的疲憊了。我覺得它們不在那麼吸引我，以前感興趣的公眾號，慢慢地再也不看；以前堅信這個行業很有前途，慢慢地覺得毫無希望。
現在最大的感受就是，生活就是枯燥乏味的，生活本身是不會有儀式感的，原來想象中的光環也不過是把當下瑣碎的點點滴滴做好。
不喜歡現在的專業
大學四年選了自己不喜歡的專業，整個四年好像都遊走在群體之外。不知道是自己不努力的藉口還是真的無法熱愛化學，一顆浮躁的心從來就沒有安靜過。唯一確定的就是現在的生活不是我想要的，那究竟想要什麼？想學心理學。
我自己在腦海裡勾勒過換專業，但是覺得困難重重，又想到熟悉的同學、室友、就默默地放棄了。大一大二真的好睏，忙忙碌碌反正沒學過習。帶家教的時候，看到學生的進步，那時候覺得自己一定能做個好教師，因為自己有一大堆方法也充分能理解學生。就這樣忽視著自己的本專業，心在別處的想象著。但是這樣在專業上真的很受挫，專業排名很差，一度懷疑自己什麼都不行，看到同樣不努力的室友獎學金拿到手軟，漸漸的想遠離室友。
跨專業考研
終於終於盼到了大三下學期，大家都已經開始準備考研了，我終於可以選擇心理學了。買好書籍，準備備考。但是事情和想象中的總不一樣。為什麼選擇了自己想要的專業還是使不上勁？看著書也是很困，而且毫無章法，並且和研友也處不來，互相不滿意自己的研友。就這樣三四個月就過去了，其實心裡很沒底，專業課似乎永遠停留在最初的階段。考研階段真的很枯燥，覺得廣告都特別地好看。
我在暑假的時候談了戀愛，戀愛可以減少備考的煎熬，但是我焦慮了很久。總覺得談戀愛自己就一定考不好，事實上沒有談戀愛我也考不好。在備考階段真的是很痛苦，根本看不進去，直到考研那天專業課還有好幾本，根本就沒有翻開看過。我也不知道自己做了什麼，可是對於當時的我而言真的盡力了，不知道怎麼複習，也不知道哪些是重點，一切都很焦慮而又浮躁，考研的結果也可想而知，我專業課考的一塌糊塗。
考研第一年真的是雞飛狗跳，其實早就有預感了，心裡已經知道結果，但是還在懷著一絲僥倖。回過頭想想第一次考研的經歷，我一直覺得即便考研成功又能怎麼樣？我根本不會自學，只是一味地知道自己要學心理學想從事心理諮詢，僅此而已。而且那時的我對學習的認識只是處於一個幻想階段。
新的開始
大四下學期開學，大家忙著準備複試、調劑，我就一直想著接下來如何，有時候去忙忙自己的畢業論文，想著自己想幹什麼。
決定再用半年的時間準備一次心理學。我發現了自己複習過程中碰到的問題，但是我從來沒想過去解決，當然也開心不起來，男朋友問我怎麼了，我說沒事。他就生氣了說明明有事情，為什麼不說。那時候我才意識到自己確實有事，但真的我從來不會給別人說的。但是這一次是被逼著無奈才說的，說完之後確實發現心情好很多，準備考試的狀態也好很多。在這半年裡，認真學習，休息的時候就和男朋友打打羽毛球，時間過得好快，我的羽毛球技術居然進步了很多。這半年我明白了一件事：努力也不一定是有收穫的。第一次失敗完全在情理之中自責但不痛苦，第二次失敗憤怒痛苦。
步入工作
其實心裡還是很想在試一次的，但是自己都為自己羞愧，我便工作去了，如我所願成了一名老師，確實很開心。尤其是站在講臺上，特別開心。一年過去了，又要面對一個問題，是考編還是其他？我很明確我對考編根本就沒有興趣，我只想從事心理學。工作一年我就正式辭職，這時候也有再次考研的資金了。
孤獨的旅程
這次考研是很孤獨的，永遠都是我一個人，吃飯一個、看書一個人、散步一個人……經常孤獨到哭，我做了一個偉大的決定，無論自己多麼狼狽、無論自己準備的多麼差，絕不在否定自己。在考專業課那天我發現自己寫的很快，提前可以交卷，一切都是那樣和想象中不一樣，並不隆重，也並沒有什麼儀式感。可是我這一次成功了，專業課分數很高。
第二次考研結束，我參加了工作，又經歷了一次孤獨備考，我覺得自己一下子長大了。我學會了該怎麼和朋友相處，我不在拘謹，慢慢地我學會和別人走心地交流。我開始有點喜歡自己。九月份，新生報道。我又再次成為一個學生，每天上課。這就是我心心念唸的心理學。但是生活真的並沒有想象中那樣隆重，我發現每天的課我依然不感興趣。和大學期間唯一不同的是，我是群體中的一員，每次佈置作業我不再是應付，我會盡量做好。下學期我就去實習了，實習的地方真的是徹底地接觸患者。我也如願以償地在學習心理諮詢。可以說我考研的初衷都達到了。但是我真的疲憊了。我覺得它們不在那麼吸引我，以前感興趣的公眾號，慢慢地再也不看；以前堅信這個行業很有前途，慢慢地覺得毫無希望。
現在最大的感受就是，生活就是枯燥乏味的，生活本身是不會有儀式感的，原來想象中的光環也不過是把當下瑣碎的點點滴滴做好。