文 | 李栩然

公眾號：栩先生（ID：superMr_xu）

01

許多年來，我對奮鬥、勵志這一類的說教不屑一顧，一直靠著“小聰明”保持著進步。

比如在很小的時候就可以算清楚雞兔同籠的問題，可以背得出很多詩文，看十萬個智鬥故事和大百科全書……

於是，在成長的道路上，我無數次的讓自己陷入萬劫不復的境地，再通過死而復生，重新趕上大部隊，似乎不這麼折騰自己就無法揮霍那些“小聰明”一樣。

真正意義算得上奮鬥的可能就是高三時的衝刺和工作第一年的考研，但結果卻都是棋差一步，功虧一簣。

畢業第一年，定下了邊工作邊考研的目標。每天八小時上班後，晚上再複習五小時，幾乎是從零開始準備考研；而英語上欠下的巨大債務，更折磨得我死去活來。

每天心裡都處於極度的糾結中，上班的時候心裡總不時想起的是幾篇閱讀沒做，單詞背了多少遍；到底要不要辭職一類的。

和經理、同事開會的時候，往往筆記本里還會夾著一張英語單詞的卡片——我之前英語基礎確實太差了。不過付出確實有回報，畢業時英語六級都過不了，第二年考研考了近70分。

到了下半年要考試的那段時間，更是每天都像在拍諜戰片一樣，和同事、領導打著心理戰。

只是晚上的複習時間已明顯不夠，於是每天上班時間都會偷偷背材料，而經理就坐在我對面，壓力巨大。

一邊是日漸繁複的工作，一邊是強度加大的複習，既恨不得把每段時間乘以2來用，更恨不得把自己劈成兩塊來使喚。

最後身體扛不住了，就在考研頭一天發燒39度，但工作的事情太多，打了點滴後，當晚還要接著加班。

人在特殊的時候總會能激發特殊的能量，幾個小時後，我退燒了。

第二天考試的時候一切正常，結果卻是三分之差，大半年年努力付之東流，雖然仍可以調劑，但對我而言已經沒有了意義。

這個沒有結果的過程，也就僅僅變成了“抓住青春的尾巴最後燃燒了一把”。

02

考研失敗後，我把精神都用在了工作上，嘗試各種以前沒有做過的事情，去看各種牛人的總結和經驗，去嘗試讓每份工作的完成都超出領導的期望，結果就是——從轉正到季度年度考核，我的績效從沒有低於一等。

我給自己做了一個Excel表，花的錢、存的錢，全部都在上面，清晰而明瞭。

每個月固定到銀行存錢，看著存摺上的數字一條條增長，心中充滿了滿足和欣喜。

存款後剩下的錢，每幾個月都固定去買股票基金；上班的間隙裡，看看書，學學軟件，PR、AE、PPT、PS，上各種各樣的網站看資料；下班的時間，不是去運動，就是去上各類補習班；每個週末，雷打不動地和女朋友逛街、K歌，散步、上自習……

那些曾經傾頹荒廢的日子似乎已成了上一個輪迴的記憶，那些憂傷的體驗似乎已離我漸行漸遠。

我的規劃裡，有了買房的打算。一切似乎都已經走上正軌，正沿著一條我看得見的明媚的道路前進。

直到我工作兩年後的春天。

父親得了幾年的病終於有了確診，結果卻是晴天霹靂，那是一種治不好的病，沒有任何痛苦，但卻會慢慢地將你扼殺。

我在網上查到這個被稱為“漸凍症”的病後，身體就像是真被凍住了一樣，幾乎沒有力氣再看第二眼。

然後，我開始聯繫醫院，北京、上海、廣州——而老家那邊最好的幾家醫院甚至都明確表示拒絕接診，最後還是選擇了協和——這家被稱為“喝血”的醫院。

因為他們幾個海外歸國的所謂博士、專家告訴我，他們有一種新的療法，對這種病有效果。

確定好一切後，我到銀行去把存了一年的錢取出來，沒想到的是，存摺取錢居然是根據之前的“零存”，一筆一筆的取，那種取法，就跟凌遲一樣。

4月，父親在母親的陪護下到北京來接受治療。

那是一種很貴卻不可靠的療法，每天打的針藥差不多八百多塊錢，去醫院做一次腰穿要一萬多。

父親在醫院住院的時候，我接到最多的電話就是醫院打來的：您好，您能不能儘快到醫院續交費用，以便我們進行後續的治療。

父親治療了兩個月，我的路線就是，公司——醫院或父母租住的地方——自己住的地方。

周而復始。

那段時間裡，父母親的體重都下降了很多，而我則在時隔多年後，再一次降到了100斤左右。很累的時候，咬緊牙關，咬到牙都酸。

那是人生中艱難的歲月，讓我一瞬間成熟了許多。

5月，驟然接手同事的外事管理工作，經常辦完事情，就直接打車去協和，在父親的病房裡，待到很晚回去。

父親走了之後，我每次到外出辦事，走出來看著明亮的天空，就會覺得難過。

03

兩個月後，父親受不了了，沒有任何起色，沒有任何效果，身上扎的針眼密密麻麻，原本很精神的他整個人開始萎頓，勉力撐起自己說要回家，理由是：太熱了。

6月送父親回家時，我就已經知道，我們都已經無能為力，一切都在向著那個最壞的結果發展著，我遲早會接到家裡告知父親病危的電話，甚至於那段時間很怕接家裡的電話。

但是我不知道的是，這個電話會來得那麼快。

端午節從南京回來後不到半個月，便接到了家裡的電話，家人在電話裡勉強鎮靜地告訴我，回來吧，父親情況不是很好。

當天的太陽很大，我站在體校門口正準備去買個好看的泳帽，接到電話的瞬間便渾身冰涼，連哭的力氣都沒有了。

父親是個很固執要強的人，不到最後一刻，是不會讓我回去的。

我所買的股票價格已經慘跌了一半，但看著卡里所剩的寥寥金額，還是咬牙賣了幾乎全部；那時候家裡和我為父親治病幾乎都已經彈盡糧絕了，而回家肯定還需要一大筆的費用。

我回去後，陪著父親渡過了在這個世界上的最後二十幾個小時，他神智一直很清醒，拒絕進入ICU。

當天下午從省城醫院回來，家裡的床頭站滿了他那些同樣年邁的同事和悲傷的親戚，我一直握著他的手，直到冰涼。

回憶和父親在一起走過的點點滴滴，我們都沒有說話，我是難過而不能開口，他是虛弱而發不出聲，我沒有哭，但父親眼裡卻全是大顆的淚。

——這是我一生中唯一一次看到倔強的父親落淚。

8月，結算了父親的醫藥費和喪葬費，安頓好母親後，我帶著嚴重透支的信用卡、一張餘額為零的存摺和價值縮水一大半、所剩無幾的股票，回到北京。

站在房間裡，感覺一切又幾乎回到了兩年前的原點，一切都需要從頭來過，甚至，還不如兩年前，因為那時我至少沒有欠債，那時候我還有父親做我最後的依賴。

兩年啊！那些懷著夢想、淌著汗水渡過的幾百個日日夜夜，就這樣消失於無形。

在《挪威的森林》裡，永澤對渡邊說：不要同情自己！

我對自己說：我還年輕，一切都將會再開始。

9月，因為上半年照顧父親、請假欠的工作債開始全部壓過來，每天都在加班，忙到甚至無暇去懷念父親；10月底，終於還清了全部欠款；11月，大半年來存入了第一筆錢；……

是的，一切都將會再開始，但卻並不一定是從頭開始。

04

轉眼間，父親已過世四年多了了，我也已經重新站起來，在北京這座城市裡安家立業。

在經過了前幾年的異常悲傷後，我已漸漸平靜，雖然幾乎每天都會想起他，想起他跟我散步、打球、聊天、下棋、種花、養鴿子，想起小時候他常在乾淨的院子裡劈材，而我則在洗衣板上寫作業……

我還是很瘦，吃了很多肉仍然沒有補起來；我每週都會看看娛樂節目或是電影，每週都會去跑跑步，去道館練練武術，會和同事打打球，生活仍然在繼續，悲傷卻不能再延續。

在命運的面前，我抒了很多年的情，憂傷了很多年，可仍然於事無補。

我母親信了很多年的佛，也仍然是無能為力；我父親當了一輩子春蠶，做了一輩子的老好人，可還是無可奈何。

我該感謝這命運！它讓我更進一步的瞭解了自己，知道了自己的執著與懈怠，脆弱與堅強；每次在我以為即將由崎嶇的山路走上坦途，由動盪走向平和的時候，告訴我：不，沒有那麼簡單。

它至少讓我的人生不至於平淡到寡然無味，一路上回顧時會有那麼多動人的故事，充滿了跌宕起伏和峰迴路轉，讓我在每一次大罵的時候，心裡同時會燃起憑雙手去努力改變的熊熊火焰。

但是，有時候想想真的是很想哭。

如果能夠選擇，我寧願選擇一個一路坦途、平和簡單的道路。

可惜，命運從來不會跟你商量，你沒有和它談判的資格，更不用感嘆它的不公；你可能定下目標，但不能定下結果。

史鐵生說：命定的侷限儘可永在，不屈的挑戰不可須臾或缺。

絕望與希望，失落與驚喜，成功和失敗，不正是硬幣的兩面？

當你從兜裡掏出來的時候，你怎麼知道會是哪一面？

你只有接受這已經掏出來的這一面，然後去試著重新掏下一枚硬幣，直到你掏出了你想要的那一面。

05

奮鬥究竟有沒有意義？什麼叫有意義的奮鬥？

奮鬥和所謂的“成功”有關係，但也不至於必須有關係。

奮鬥可以是一種認真的態度，可以是一種努力的行動，可以是一種對待生命的哲學，可以是經歷生活裡一段過程，還可能，就在於那一種感覺：

就是酣暢琳琳地打一場球后，暢快地喝冰凍的可樂；

就是悲傷鬱結的時候，痛痛快快地哭一場；

就是忙碌地完成一天工作後，洗完澡躺在床上，舒服地看看電影；

就是聽到動人的歌曲，讀到喜歡的文章，見到喜歡的人；

就是為了那夢想的一種可能去追求……

父親的驟然離世，在讓我悲傷的同時，也讓我第一次認真思考喬布斯的一句話：

讓我能夠做出人生重大抉擇的最主要辦法是，記住生命隨時都有可能結束，記住自己隨時都會死去，這是我所知道的防止患得患失的最好方法。

我終於承認，小聰明解決不了大問題，人還是需要努力的奮鬥。

我們必須信賴某些東西——直覺、歸宿、生命，執著，還有耐力等等。做這些從來沒有讓我的希望落空過，而且還徹底改變了生活的抉擇。

所以，會繼續對已快而立之年的自己說：燃燒吧，小宇宙！

—— END ——

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