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6月24日晚，黃毅清爆料，張雨綺最近被新男友張錢豪給騙財騙色了，剛剛拿到的贍養費5000萬就已經被張錢豪給捲走了，還指出目前張錢豪不見蹤影，張雨綺正為這事焦頭爛額。
張雨綺的前夫袁巴元曾經表示自己給張雨綺5000萬的贍養費，而張雨綺急著說是要買房，而如今很可能已經被人騙了呢。
雖然目前消息真實程度有待驗證。
張雨綺以前調侃自己：我選男人的眼光不行，的確是實打實的。
其實，按照心理學上來說，張雨綺的確頻繁的渣男被傷害，的確與她不懂識別和處理危險關係有關。
02
其實危險關係並不一定像張雨綺這種騙財騙色極端情況，任何一種讓我們長期處理壓力，影響到我們的生活關係，都可以定義為”危險關係“。
人長期處於危險關係壓力之中，會產生抑鬱或自殺念頭，死亡風險提高26%。
我們看看下面的案例：
“結婚前，我們非常相愛，那年他生意失敗，我也只是工薪階層，卻不惜拿出所有的收入償還債務，債務清完了他公司也倒閉了。倒閉後他也沒有去找工作，給他介紹工作也抹不開他”以前是老闆“的面子。
我一個女人默默在養家，而他只是家裡做家務，而且我們還沒有孩子，家務幾乎也是很輕鬆的。
不知道從什麼時候開始，我們就覺得難以溝通，我一個人養家，工作上不敢有絲毫的懈怠，壓力非常大，他給不了我支持。
一些小事也會被他沒完沒了的挑剔，就像我東西放錯地方、不小心碰掉一樣東西，也會遭一頓說教，我想懟回去，不知怎麼就害怕失去他，現在看到他在椅子上刷抖音就覺得厭煩。
哎，其實因為自己已經34歲了，離婚也沒有多大市場，才湊合，想想他會變好，卻遙遙無期。”
“我和她戀愛有2年了，我們條件也一般，但是她很愛貶低我，指責我，我覺得她可能是刀子嘴豆腐心，一直在忍耐。
而且要求的條件也很高，一定要有150平米的房子，還要送給她一輛奧迪車，我想當然的認為她一個長相普通、工作普通的女孩不會要求太高，只是對我的激勵而已。
後面到了結婚的年齡，我在市中府旁邊買了一套房，房主寫了她的名字，後面她提出分手，原因還是我沒錢。花了好多法律程序房子才更名。
30歲那年她也結婚了，諷刺的是那個男的條件比我還差，我懷疑當初她只是看不上我”
其實上面案例的所說的伴侶都不是”壞人“，兩人在一起卻一點都不幸福，但很多人因為喜歡、害怕分離、察覺不到關係細微的變化，而讓自己置身於一段令自己感到不快，甚至是充滿壓力的關係之中。
03
親密關係往往讓人捉摸不透，有時候我們有很強烈的預感，覺得TA並非良人，要離開。但是對方卻不是十惡不赦的壞人，有時候甚至別人口中的模範伴侶，生活中又對你好，給你照顧，往往又讓人捨不得離開。
一段危險關係往往有跡可循：
1）在這段關係中，有一方總是主動或者率先道歉，而另一方總認為自己是正確的，或者有一方總是在指出對方的問題，試圖傳達“我是對你好”的信號，而另一方則要改變和妥協。
2）一方或雙方都很難平衡這段關係中自己的付出與索取，而且就算已經極力付出，都得不到對方的認可。給予的一方因為投入得更多，越無法放下，最後備受傷害。
3）其中一方需要付出遠高於自己經濟能力的物質代價，需要對對方的需求明察秋毫，絲毫不能有怠慢……甚至可以說，說錯任何一句話，或者做錯一件事情，都會讓對方挑剔及指責。
4）一方或雙方總是莫名其妙地感覺到擔心和恐慌，總是生怕失去這段關係。
5）一方或雙方都不能持續穩定地從對方那獲得情感支持，即使是你遭遇困難和壓力，你都不覺得對方是你的依靠，甚至基本的理解和安慰都沒有，讓你倍感孤獨。
6）對方總是有意無意貶低你的價值，說出傷害你自尊的話，讓你懷疑自己的價值。或提出你做不到的不合理要求，讓你有自卑感。
當你在關係中感覺到了以上幾種信號，那麼你很有可能已經處在一段危險關係中了。
危險關係帶給人的損耗是慢性的，雖不致命，但會不斷蠶食你的內心，讓你失去生活的動力，陷入糾結、矛盾、痛苦中。
04
當你陷入危險關係之中，可以通過一下方法自救
1）不要害怕衝突，不要害怕向對方表達情緒
關係中什麼人會受傷？誰在乎誰受傷。我們害怕衝突，就是因為我們在意這段關係。但是，切記，如果一兩次衝突就能夠瓦解的關係，往往是不能帶幸福的。
當對方已經表達不滿或者厭惡的情緒的時候，我們不要急著道歉，不要急著自責。其實很多時候氣一下就過了。
其實本身只是一個很小的爭吵，你神經過敏，做小伏低的時候，對方就會收到一個信息：我做什麼都是對的，只要我發脾氣或冷暴力就能達到我的目的，於是下次還是要發脾氣或冷暴力。
於是逐漸的他就做你情緒上的皇帝，你一切隱忍，但是忍到一定的程度，就可能揭竿而起，就會一種醜陋的方式爆發，反而對方卻感到非常委屈，你怎麼會變得這麼不講理，你怎麼變壞了？
所以，時刻記住要一致性溝通，比如說上面放錯東西的例子，可以說好的，我下次注意，但你不停讓我感覺不舒服，下次你提醒我一下就可以了。
不要害怕表達，小事堆積成憋成內傷。
2）照顧自己的情緒，不要自我矮化
先處理情緒在處理事情，先察覺自己的情緒，並照顧好它，這樣你才能夠冷靜溝通，尋求解決方法。
不要自我矮化，就是你要時刻明白，離開了誰你都能活得下去，說不定還有不一樣的精彩。就像例子說的那位女性，就是因為34歲的年紀自我貶低，明明男人養家天經地義，卻害怕表達自己的需求，違心的迎合和討好對方的需求，導致關係走向畸形。
3）該放手時就放手，不要自我欺騙
給予和索取的極度不平衡導致一方投入得越多，越無法放下，往往導致沉默成本越來越高，自己更是患得患失，沒有底氣。
或者像案例那位男性那樣，總是自我安慰，說服自己“只要我留住這段關係，她以後會改的”，其實女生真的是條件一般要求高，男生卻一廂情願的自欺欺人。
不要懼怕放下，不僅僅是放下不屬於你的責任，更是放下內心巨大的包袱，因為人只能夠對自己負責，我們改變不了別人。
其實感情中有恃無恐的那一方未必像你想象中那麼強大，習慣了無底線的縱容，你撤回了所有給他的一切時候，他反而無所適從，這時，你很可能獲得主導權了。
4）創造共事的機會，增加交流
無話可說的時候，我們不是製造話題，而是製造相同經歷的事情，一起旅遊、共同烹製晚餐......，從有質量的共同區域開始，實現情感上的互相支持。
在這個過程中，積極表達自己的感受，積極迴應對方，傾聽對方的觀點，實現心與心的碰撞。積極溝通越多，彼此感情連接越深，我們就越遠離危險關係。
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