記得高中有次語文課上,我用頭髮偷偷蓋住耳塞聽歌,但又怕老師提問我聽不見。於是就跟同學打手勢,撩起頭髮指了指耳塞,又指了指老師,再指了指自己的嘴巴。意思是如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這二貨竟然舉手就說:“老師,我同桌在聽歌,他讓你講課小點聲兒!”當時我就瘋了。
坐火車時我旁邊是個辣媽,突然她懷裡抱著的小孩子哭了起來,我忙說:孩子餓了,你給她吃點奶!那女的白了我一眼:你在掐我孩子一下試試!
買了張新床,比原來的破床寬了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真寬啦,可以睡三個人。”老公立即接口:“只要你願意,我是願意還有個人睡在這裡。”老婆說:“恩,
我:“幫我取一下錢。”銀行職員:“您好,您卡里面有1800元。”我:“七萬,就取七萬!”銀行職員滿頭黑線:“裡面只有1800……”我:“是啊,我要七萬。”銀行職員:“……裡面只有1800。”我很不耐煩:“七萬!”銀行職員:“噢!您是說‘取完’是嗎?”“對啊,我普通法不飄損嗎?”
時間最難的選擇題你在一個房間裡關三年,在這三年裡你不能與任何人接觸,不能上網,不能玩手機。每天會有人給你送吃的,三年後你可以得到3千萬,但是如果在這3年內忍受不了出來了,將什麼都得不到。 讓你闖關,死亡的機會為百分之80,一旦成功你將獲得50萬。
“老闆,這安全帽多少錢?” 300。“這麼貴?”還有更好的450。“那算了,太貴了!”哎哎哎,小夥子,來我這看看,這個180,這個70,那個15。要哪個?“給我來個15的吧”
母女倆坐火車,火車進入山洞前,媽媽趴在女兒耳邊小聲說:“小心點,你旁邊坐的男人眼神不對。”過了山洞,母親問女兒有沒有異常,女兒害羞地說:“到下一個山洞還有多久?”
語文老師說:“李白是我國浪漫主義詩人,寫了氣勢宏偉的詩篇。”同學說:“老師,李白不僅是詩人,而且是測量員,他寫的詩中記錄很多數據,‘天台一萬八千丈’,‘白髮三千丈’。”
昨天和個妹子相親,倆人先喝了咖啡,然後去吃牛排,下午又聽了一場音樂會,晚上互別沒多久,卻又在燒烤攤碰到了,吃完分開後,我覺得寂寞難耐,去洗浴中心叫了個公主,一開門,咦,又見面了!
最近在追一個妹子,妹子說:“沒有奧迪和兩層別墅,別來煩我。”我便回家和父母商量,父親嘆了口氣說:“車好辦,家裡的勞斯萊斯賣掉買幾輛奧迪沒問題。只是別墅,咱不能把這五層樓扒掉三層吧。”
剛開著私家車出門,一小孩在我車前蹦來蹦去。我開口罵道:“哪裡來的調皮娃,你再亂蹦老子撞死你。”這娃說出的話真氣人阿:“來呀來呀,來撞我啊。”我那個火蹭蹭就上來了:“你個小屁娃說話真不給自己留後路啊,要不是我這輪椅速度慢,我早他媽開過去撞你了。”
“你能對你的女人不離不棄一輩子嗎?”“不能。”“為什麼?”。。。“使用說明書上註明了,她的保質期只有三年!”
小時候,一到過年農村好熱鬧,鞭炮啦噼裡啪啦的,一群小夥伴撿沒炸的,放塑料瓶裡一扣小瓶炸的老高了,,,農村都有夜壺就是尿桶,,,把尿桶炸裂了,,,