寶寶今年三歲該上幼兒園了，可是我實在拿不出錢給他上幼兒園，孩子爸爸又總是吵嚷“沒事兒去什麼幼兒園！”，一想到孩子不能去幼兒園，啥也不會，沒辦法融入集體，身為媽媽我很著急很愧疚。
每次回老家，親戚朋友就會問，你們家孩子該上幼兒園了吧？你們家孩子在哪上呀？你們家孩子今天沒去是感冒了嗎？我很尷尬。孩子奶奶也一直催問我為什麼還不把孩子送幼兒園，說我別光顧著陪孩子玩，別覺得自己哄比去幼兒園好，別老舍不得送去，人家幼兒園老師比你厲害，又什麼誰誰誰家的孩子早去了云云～我很尷尬。
我是真沒錢。吃飯的錢是有的，一兩年的飯錢也是有的。孩子去幼兒園加上校車的1500總共是一萬四左右吧。這錢我有，問題是交上了這筆錢我們一家子咋吃飯呢！不是我瞎矯情，作為一個倆寶的媽媽，二寶才兩三個月，我要想的很多，只好緊著要緊的來～
家，是我的全部～
大家可能會好奇我為什麼不去上班？二寶才兩三個月大，我原本是想著大寶去幼兒園，然後二寶也去幼兒園了我就去上班，找個合適的工作，先賺錢養家要緊，但眼下是決計抽不開身的。至於老公，現在在家待著呢！從結婚到現在也四五年了，總共上了就兩年左右的班，積蓄肯定是沒有的。我曾懇切的跟他商量說等我三年，就三年！等二寶上幼兒園我能出去工作了他再辭職，可人家哪裡肯聽。
前些日子跟著了魔似的，老公拿著五千塊錢買了好些東西誓要大幹一場的架勢，可是還沒開始就不想開始了。。。打個比方，他要擺攤賣衣服，進了一大批衣服，可是他卻不想出去拋頭露面了。不知道你們有沒有這樣的體會，我很鬱悶～
於今，老公在家玩了有三個多月了，早上九點左右起床，中午困了就睡個午覺，晚上玩電腦到凌晨。讓他幫我抱會兒小寶好像我欠他的似的，為此我們吵了好幾次。他聲稱要自己創業。嫌我們娘仨在邊上太吵，要自己出去租房子住。這兩天在聯繫呢！什麼扯網線買桌椅啥的。。。
我其實看他像看個怪物了已經！
家裡總共還有兩萬塊錢，交了物業和車險剩下一萬五，又給了他五千。我還剩一萬。可孩子需要打疫苗，買衣服買尿不溼啥的必備品，我很著急，可我跟老公講這些他是不聽也不在意的。他更不喜歡我囉嗦，只是跟我說錢會有的！！！記得生大寶那會兒錢還是孃家給的。
說起老公要自己創業，其實我們結婚時說好是兩個人一起老老實實上班的，但是他現在告訴我說上班沒自由，他說這樣賺錢很慢，他說我不要拖累他。我跟他掰扯孩子的生活費他說我說一遍就夠了，不要老說。我說不然離婚，孩子歸我，累死我也會好好養育好他們。但他不同意，說我不想著好好過日子，竟說著亂七八糟的～
事實上也有勸的，比如家裡的一個長輩就說他不是那塊料，讓他先踏踏實實上班積累點社會經驗。他不聽，覺得人家是瞧不起他，後來我也不想說了，因為只要一說他就黑著臉嘭一聲關上門玩電腦去了～我還不想被氣死！
最對不起的還是孩子。看著孩子，我除了摸一下他頭髮，抱抱他外，不知道怎麼緩解這種酸楚。真的是覺得恨不能自己會分身術。我自己趕緊上班賺錢不求人！！！！但凡！！！！我不求人！！！
另一篇文裡我也提過說我對於維持這段婚姻的糾結。想想這婚沒法兒離。孩子需要爸爸，哪怕是名義上的。況且他也沒不好到說不喜歡孩子的地步，只是責任心少了些，只顧著自己玩了。
平日裡，但凡有同學結婚，朋友碰面，他很熱衷。但自打當了媽媽，我拒絕了幾乎所有可去可不去的應酬，當然這是我心甘情願的。但我感覺老公還像個沒有成熟的孩子，還在自己的世界裡陶醉，雖說已經是兩個寶寶的爸爸，但他壓根兒沒有這樣的覺悟，沒有這樣的責任感，沒有真正的長大。或許，對於他來說，這段婚姻來的太早吧～
從結婚到現在我基本上一直處於失望當中，並非我要求太高，而是一樁樁一件件的小事兒頻頻向我砸來，讓我原本對婚姻生活的期盼與嚮往生生活成了失望透頂。對於他，我可以不拋棄，但我已經放棄。不知道你們能否體會我這句話。我愛他，但我不容他如此！！！！這般！！！！
等這一萬塊錢花完，我還是會盡到自己的義務告訴他一聲。不過收到的答覆左右也不過是一句“奧”吧～
我不知道，接下來我該怎麼辦！！！！許會“船到橋頭，自然直”吧～婆婆是這麼跟我說的。她說我氣量太小了。。。
其實大家都在猜測，或者說肯定就是婆婆在接濟我們，實則並沒有。我們沒有權利要求人家也沒有義務這麼做。有時候走親訪友，大家會覺得說我跟老公都在家不上班一定是婆婆在供著我們吃穿，這還真沒有。不過到最後，估計我又要靠孃家接濟了。。。
我不明白的是，老公一直是很好面子的人，為什麼有時候卻又給人一種破罐子破摔的感覺。好面子的人不是應該自己發奮圖強，不叫別人看低了自己才對嗎？！面子是自己掙的不是嗎？！為什麼我生孩子問孃家要錢他會沒面子，沒問孃家借時又嫌我沒早準備好呢？我回答親戚說他辭職了也會覺得我沒給他留面子了？！那你這算不算逼我跟孃家伸手要錢呢？！
我並不覺得我有對不起他們一家子。說實在話，我問心無愧了。但對於孃家人，我卻不知道該說些什麼。不同於未婚媽媽也不是離異媽媽，我卻過的比她們糾結。。。
日子過成這樣子很過分，我知道。但我實在需要時間，三年，至少～在這段時間裡我不期待老公會忽然變得知道心疼我了，找個地方先上班。只是老天保佑，這三年裡日子一切安好，孩子平安健康，我能有個好身體。可能大家覺得我自私矯情，可是我真的需要一個好的身體來彌補孩子，讓我能盡全力護著倆孩子風雨裡好好長大～
我是個母親了，不能只是哭了。即便是在心裡，也不能隨便流淚了。因為孩子需要媽媽。而我，首要任務是想想怎麼賺錢，先送孩子去幼兒園！！不然，孩子怎麼辦呀！！！