寶寶今年三歲該上幼兒園了,可是我實在拿不出錢給他上幼兒園,孩子爸爸又總是吵嚷“沒事兒去什麼幼兒園!”,一想到孩子不能去幼兒園,啥也不會,沒辦法融入集體,身為媽媽我很著急很愧疚。
每次回老家,親戚朋友就會問,你們家孩子該上幼兒園了吧?你們家孩子在哪上呀?你們家孩子今天沒去是感冒了嗎?我很尷尬。孩子奶奶也一直催問我為什麼還不把孩子送幼兒園,說我別光顧著陪孩子玩,別覺得自己哄比去幼兒園好,別老舍不得送去,人家幼兒園老師比你厲害,又什麼誰誰誰家的孩子早去了云云~我很尷尬。
我是真沒錢。吃飯的錢是有的,一兩年的飯錢也是有的。孩子去幼兒園加上校車的1500總共是一萬四左右吧。這錢我有,問題是交上了這筆錢我們一家子咋吃飯呢!不是我瞎矯情,作為一個倆寶的媽媽,二寶才兩三個月,我要想的很多,只好緊著要緊的來~
家,是我的全部~
大家可能會好奇我為什麼不去上班?二寶才兩三個月大,我原本是想著大寶去幼兒園,然後二寶也去幼兒園了我就去上班,找個合適的工作,先賺錢養家要緊,但眼下是決計抽不開身的。至於老公,現在在家待著呢!從結婚到現在也四五年了,總共上了就兩年左右的班,積蓄肯定是沒有的。我曾懇切的跟他商量說等我三年,就三年!等二寶上幼兒園我能出去工作了他再辭職,可人家哪裡肯聽。
前些日子跟著了魔似的,老公拿著五千塊錢買了好些東西誓要大幹一場的架勢,可是還沒開始就不想開始了。。。打個比方,他要擺攤賣衣服,進了一大批衣服,可是他卻不想出去拋頭露面了。不知道你們有沒有這樣的體會,我很鬱悶~
於今,老公在家玩了有三個多月了,早上九點左右起床,中午困了就睡個午覺,晚上玩電腦到凌晨。讓他幫我抱會兒小寶好像我欠他的似的,為此我們吵了好幾次。他聲稱要自己創業。嫌我們娘仨在邊上太吵,要自己出去租房子住。這兩天在聯繫呢!什麼扯網線買桌椅啥的。。。
我其實看他像看個怪物了已經!
家裡總共還有兩萬塊錢,交了物業和車險剩下一萬五,又給了他五千。我還剩一萬。可孩子需要打疫苗,買衣服買尿不溼啥的必備品,我很著急,可我跟老公講這些他是不聽也不在意的。他更不喜歡我囉嗦,只是跟我說錢會有的!!!記得生大寶那會兒錢還是孃家給的。
說起老公要自己創業,其實我們結婚時說好是兩個人一起老老實實上班的,但是他現在告訴我說上班沒自由,他說這樣賺錢很慢,他說我不要拖累他。我跟他掰扯孩子的生活費他說我說一遍就夠了,不要老說。我說不然離婚,孩子歸我,累死我也會好好養育好他們。但他不同意,說我不想著好好過日子,竟說著亂七八糟的~
事實上也有勸的,比如家裡的一個長輩就說他不是那塊料,讓他先踏踏實實上班積累點社會經驗。他不聽,覺得人家是瞧不起他,後來我也不想說了,因為只要一說他就黑著臉嘭一聲關上門玩電腦去了~我還不想被氣死!
最對不起的還是孩子。看著孩子,我除了摸一下他頭髮,抱抱他外,不知道怎麼緩解這種酸楚。真的是覺得恨不能自己會分身術。我自己趕緊上班賺錢不求人!!!!但凡!!!!我不求人!!!
另一篇文裡我也提過說我對於維持這段婚姻的糾結。想想這婚沒法兒離。孩子需要爸爸,哪怕是名義上的。況且他也沒不好到說不喜歡孩子的地步,只是責任心少了些,只顧著自己玩了。
平日裡,但凡有同學結婚,朋友碰面,他很熱衷。但自打當了媽媽,我拒絕了幾乎所有可去可不去的應酬,當然這是我心甘情願的。但我感覺老公還像個沒有成熟的孩子,還在自己的世界裡陶醉,雖說已經是兩個寶寶的爸爸,但他壓根兒沒有這樣的覺悟,沒有這樣的責任感,沒有真正的長大。或許,對於他來說,這段婚姻來的太早吧~
從結婚到現在我基本上一直處於失望當中,並非我要求太高,而是一樁樁一件件的小事兒頻頻向我砸來,讓我原本對婚姻生活的期盼與嚮往生生活成了失望透頂。對於他,我可以不拋棄,但我已經放棄。不知道你們能否體會我這句話。我愛他,但我不容他如此!!!!這般!!!!
等這一萬塊錢花完,我還是會盡到自己的義務告訴他一聲。不過收到的答覆左右也不過是一句“奧”吧~
我不知道,接下來我該怎麼辦!!!!許會“船到橋頭,自然直”吧~婆婆是這麼跟我說的。她說我氣量太小了。。。
其實大家都在猜測,或者說肯定就是婆婆在接濟我們,實則並沒有。我們沒有權利要求人家也沒有義務這麼做。有時候走親訪友,大家會覺得說我跟老公都在家不上班一定是婆婆在供著我們吃穿,這還真沒有。不過到最後,估計我又要靠孃家接濟了。。。
我不明白的是,老公一直是很好面子的人,為什麼有時候卻又給人一種破罐子破摔的感覺。好面子的人不是應該自己發奮圖強,不叫別人看低了自己才對嗎?!面子是自己掙的不是嗎?!為什麼我生孩子問孃家要錢他會沒面子,沒問孃家借時又嫌我沒早準備好呢?我回答親戚說他辭職了也會覺得我沒給他留面子了?!那你這算不算逼我跟孃家伸手要錢呢?!
我並不覺得我有對不起他們一家子。說實在話,我問心無愧了。但對於孃家人,我卻不知道該說些什麼。不同於未婚媽媽也不是離異媽媽,我卻過的比她們糾結。。。
日子過成這樣子很過分,我知道。但我實在需要時間,三年,至少~在這段時間裡我不期待老公會忽然變得知道心疼我了,找個地方先上班。只是老天保佑,這三年裡日子一切安好,孩子平安健康,我能有個好身體。可能大家覺得我自私矯情,可是我真的需要一個好的身體來彌補孩子,讓我能盡全力護著倆孩子風雨裡好好長大~
我是個母親了,不能只是哭了。即便是在心裡,也不能隨便流淚了。因為孩子需要媽媽。而我,首要任務是想想怎麼賺錢,先送孩子去幼兒園!!不然,孩子怎麼辦呀!!!