媽媽的留言：
你們最近發的幾篇有關情緒的文章，我都看了，感觸非常深。我兒子今年2歲，正處於叛逆期，這陣子總是動不動就哭，發脾氣。我本身是個全職媽媽，雖然有婆婆幫忙，但孩子通常只跟著我，我全天候帶著他，不僅要處理他的吃喝拉撒，還要陪玩、陪睡，處理他的各種情緒問題。說句老實話，我真是很佩服那種帶起孩子來遊刃有餘的媽媽，我就做不到。我發現我無法面對孩子的情緒，也不知道怎麼處理才好。每當他一哭，我總是覺得心裡煩躁，我無法對他共情，雖然我知道應該對他共情。我也無法心平氣和地陪在他身邊，因為他哭鬧的時候，我最想的竟然是讓他閉嘴！所以，他的哭鬧通常就以我的怒喝做為收場，我真覺得自己是個失敗的媽媽，白看了那麼多的育兒理論，事到臨頭卻無能為力。我為什麼會這樣？我該怎麼平衡我和孩子之間的情緒呢？
留言中的這位媽媽的情況，跟這個案例中的很像：
辰辰媽媽很是苦惱，因為最近4歲的辰辰總是在睡前大哭大鬧，就是不肯按照媽媽規定的時間睡覺。每次辰辰媽媽都是先忍耐，跟辰辰大談道理，後來因為辰辰始終沒有配合，而衝著孩子發火，喝令孩子必須馬上睡覺。
這麼做的效果無疑是差強人意，每天晚上的睡前時間都成了母子倆的角力賽。辰辰媽媽愁眉苦臉地向我抱怨：“這孩子越大越難哄了，軟硬都不吃，非得把我氣得大吼大叫，或者乾脆不理他，他才肯就範。”
辰辰媽媽紅著眼圈說：“我真是怕孩子哭鬧，每次他哭鬧我都會跟著崩潰，他一哭我的心就特難受，真想一走了之算了。”
談起辰辰媽媽的過去，原來她媽媽在她很小的時候，就把她送到姥姥家了，她在姥姥家住了幾年，她的媽媽才把她接回家。而且她的媽媽脾氣也不好，經常動不動就朝她發脾氣。所以辰辰媽媽的童年是非常缺乏母愛的，而且她的童年都被恐懼和孤獨的情緒所籠罩，但因為懼怕媽媽生氣的緣故，她又極力壓下了自己的情緒。
有社會學家說過，一個人壓制的感悟積累得越多，越不能夠忍受別人對這種感悟的發洩，因為別人的發洩會擾亂自己的寧靜。
迎接孩子的情緒
棠棠剛上幼兒園那陣子，早上的情緒也不太穩定。每當我提起要出門了，他就開始哭。我想要抱抱他，他卻把我推開，自己站在那裡哭。我說可不可以讓媽媽再陪你一會兒？他說不要。我說那我就看著你。他接下來就一個勁地哭，一邊說他不想去幼兒園。我輕輕地回答他：嗯，你不想去幼兒園。其實在那個時刻，我心裡也有不安，也有煩躁，於是我如實告訴他：棠棠，媽媽知道你不想去幼兒園，但媽媽今天有工作，不能陪著你，現在時間也到了，我希望可以馬上出門，如果再不出門，媽媽也會生氣，因為媽媽來不及把事情做好了。
過了一會兒，他來到我面前說：“媽媽幫我擦擦眼淚。”
我一邊幫他擦眼淚，一邊說：“我們把眼淚擦了，就出門了好嗎？”小傢伙點頭答應了。
我想，當時間緊張的時刻，孩子卻哭鬧不休，家長要保持冷靜真不是件容易的事。但如果我當時沒有理會他，讓他一個人在那哭，那麼他只能獨自面對難受的感覺；要是我大聲喝罵他，要求他停止哭泣，那麼他也會非常氣憤，因為我沒有理解他。
在那個當兒，他需要用哭泣來把與媽媽分離的焦慮釋放出來，需要用眼淚把去陌生環境的不安排解出來。他哭完了，慢慢恢復了平靜，接受了要去幼兒園的事實。
為什麼
面對孩子的哭泣，你會無法平靜
我們成人為了壓抑情緒而花費了許多的心力，認為情緒的表達是弱者的表現，所以希望孩子也是一個不會哭泣的“勇者”。然而我們會發現，在這方面總是事與願違。我們最懼怕的情緒它總是不請自來，其結果就是我們總與自己情緒展開你追我趕的搏擊。
釋放情緒是我們內在本能的需求，逃避情緒則是我們後天發展的要求。當要求大於需求的時候，要麼在無法忍受時激烈爆發，要麼因為情緒的長期壓抑而出現其它不良反應，比如抑鬱、焦慮、暴力傾向等。
那些得不到及時表達的情緒，它們並沒有消失，而是悄悄地隱藏在內心不知名的角落裡，不被我們覺察地影響著我們的。我們或多或少都有自己的不被接受的情緒，所以當孩子激烈表達情緒時，在他們面前那簡直是一種折磨，他們的哭聲和他們的脾氣就像是一把利刃，使勁地割裂我們的內心，讓潛藏在底裡的“內傷”流淌出來。這些平日裡不願觸碰的“內傷”迅速地蔓延開來，佔據了我們內心，趕走了我們的理智。
因此，我們開始陷入內在的鬥爭當中，究竟是順應內心感覺釋放情緒，還是一如既往地把它們壓抑回去？當孩子大哭不止，大發脾氣，宣洩自己的情緒時，我們也會覺得這是我們對孩子的折磨，孩子的哭泣似乎在提醒我們的無能，似乎讓孩子哭泣本身就是我們的錯。
其實，孩子哭鬧一方面是想要從我們這裡得到安慰和關懷，一方面是孩子沒有思維定勢，他可以自由表達情緒，還沒“學會”壓抑自己的情緒。
對於如何平衡媽媽和孩子之間情緒的問題，我的做法通常會有兩方面：
一、不要在孩子哭泣的時候離開他，哪怕孩子不允許你接觸他、靠近他，我也一定會陪伴在他的身旁。
二、當我們一時間無法平息自己的情緒，如實表達我們自己的情緒。我們之前的文章曾提到過，孩子與媽媽的情緒有共生期，孩子可以捕捉到媽媽的情緒。在我們意識到自己的情緒將要爆發之前，就可以告訴孩子：媽媽也生氣了。讓他知道你的情緒，比起你表面平和內心卻早已火冒三丈，更能讓孩子接近真相。
總而言之，當我們直面了自己的情緒，才有可能直面孩子的情緒。
孩子愛哭鬧，
媽媽心很累。
加入書香，
把“繪本力”用起來，
故事知道怎麼辦。