幽默笑話：從前有一個胖子，去一個新朋友家參加多人聚會

幽默笑話：從前有一個胖子，去一個新朋友家參加多人聚會

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1.編輯來自於笑笑：一男憋了很久，對老婆兒說：求煙。老婆轉身去廚房一把刀拿出來，說：我滿足你，來脫褲子。男子當場無語，說：老婆我錯了，你理解錯了，我要抽菸。老婆說：那你再說遍，於是男子說：老婆我要抽。煙字沒說完就一嘴巴，說：恩，還要嗎？

這就是你們求的錦鯉嗎

2.編輯來自於笑笑：高中的時候來了一個新老師，22歲穿的特別青春，有一天我睡醒了，發現下課了。就打算去廁所，誰知道老師還在班裡給學生指導作業。我當時睡懵了，習慣性的就說：美女，讓一下。然後老師轉過來臉，當時時間定格了，我為了化解尷尬，又說了一句：別看，自信點，說的就是你。後來我成了課代表。神回覆：然後你就以課代表的身份不斷進出辦公室嗎？

3.編輯來自於笑笑：從前有一個胖子，去一個新朋友家參加多人聚會。胖子不愛理人，就一個勁地吃零食。上正餐的時候，胖子也就光顧著一個勁地吃。等到上冬瓜炒肉的時候，胖子實在脹得不行就去了衛生間。這天晚上，聚會眾人中有一個人被人謀殺了。這是怎麼回事？

4.編輯來自於笑笑：坐公交車回家，碰上一堆初中生，好幾個手裡，拿著辣條，全車都是味道。我不屑的轉過頭，他媽的，竟然不爭氣的嚥了下口水。

5.編輯來自於笑笑：前幾天，在街上和一群混混發生摩擦，對方十幾人，我們才四個人。眼看就要開打了，我就對身邊的夥伴說：“快！去叫人！”丫的！沒想到他們三個異口同聲的答了一聲好！然後就跑去叫人了。尼瑪的，叫人用得著三個人都去嗎？搞得我像李小龍一樣，一個對十幾個。

6.編輯來自於笑笑：我表弟那年年少輕狂，小小年紀說他要紋身，不知道家人反應如何。我說那很簡單，你貼個紋身貼，說是紋身，看看家人的反應。表弟第二天一瘸一拐來找我，腫著臉說：“我爸大反應，他洗著臉立即用毛巾抽我，紋身貼三兩下被抽掉了，我媽攔著我爸說，別再打了，孩子皮都打脫了！”

7.編輯來自於笑笑：今天下了大暴雨，剛剛路邊看到一小男孩大概八九歲打著傘走著，一輛小車開很快濺起一路水花，從小孩旁邊過的時候小孩反應很快，把傘對著車子那邊，車窗半開的，濺了副駕駛上那女的一身水，只聽到一聲尖叫，然後車停了，開車的男的下來了。我本以為小孩要吃虧，誰知那小孩跳進水裡一頓猛踩，又濺了那男的一身水，然後跑進了旁邊居民樓不見蹤影了…

這是不是你擰不開瓶蓋的女朋友

8.編輯來自於笑笑：女友：天下大勢，合久必分。所謂天下，無非乾坤；所謂乾坤，無非陰陽；所謂陰陽，無非男女；所謂男女，無非你我......男友：說人話！女友：我要和你分手！男友：......

9.編輯來自於笑笑：夏季到了，最近工作量又大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到樓下附近一個水果攤買水果吃。辦公室人比較多，每次都是搬箱子買回來。今天下午，又去買了一箱子橘子，付錢的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了.......”

這就是傳說中的晒娃？

10.編輯來自於笑笑：富翁有十個兒子，天天爭鬥，不團結。富翁臨死前為了教育兒子，拿出一把筷子，先抽出一根讓兒子折斷，兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷，兒子用上拈花指力，又折斷了。富翁又拿出二十根筷子，兒子使用金剛指力，又折斷了。富翁黯然說：“沒事了，我先去死了。”

11.編輯來自於笑笑：天很黑了，路上行人也少，晚上一男子緊緊的跟在我的的後面。我心裡那個害怕啊，就想如何把他甩掉，於是我靈機一動向派出所的方向走去，沒想到這個男的也跟了過去。走到警察局我報了警，警察問那個男的為什麼跟著我，男子說：“在酒店見過那女的，是想跟著她找回酒店的!”艹，這個路痴嚇死老孃了。

是耳機太硬了還是頭太軟了？

12.編輯來自於笑笑：才剛交往有兩個月的女朋友小麗，提出要跟小明分手。小明辯解道：是誰一天送你一朵玫瑰表達愛意的，你交往的朋友有這麼浪漫的嗎？小麗：你是最浪漫的。小明：是誰給你買戒指、衣服，不怕花錢的。小麗：你是我認識的男人中最慷慨的。小明：是誰對你呵問溫熱，無微不至的。我是最關懷你的吧？小麗：你是最關心我的人。“可是...”小麗又說，“你他媽的，還用這些手段把我閨蜜都掛上了。”

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