女同事帶我去見客戶，路上堵車遲到了。風風火火的趕到約定的咖啡廳，女同事著急的跟我說:“那客戶是個禿瓢，快幫我找找。”話音剛落，旁邊一個大叔摘下假髮露出個光頭說:“我在這！”
閨蜜出了名的口無遮攔不會說話。姐們兒開了個店，開業這天和她一起去捧場，一直叮囑她別亂開口說話。她表現得也挺好，直到準備離開也沒出什麼漏子。姐們兒送我倆走到店門口，這貨突然一拍腦袋：“姐啊，我想起來了，你這店裡是不是還缺個WiFi啊，不然到時候沒客人來，你一個人坐在這裡會無聊的吧！”
今天一大早就去了網吧，給機器人更新一些功能，添加很多數據，花了大概三個小時吧，結果，結果就在剛才，一個以前的女同學也在網吧，說是好久不見，讓去聚聚，我一時高興，忘記上傳數據了，坑啊！
小時候家裡養過一隻貓和一隻狗 狗總是被貓欺負 不是狗憨厚 而是鬥不過貓 比如貓藏在鞋盒偷襲狗 狗只能繞著鞋盒轉圈 後來狗去世 貓沒看見它去世的樣子 只是沒見狗回來 半年過去了 有天我故意在門口喊了聲狗的名字 貓從屋裡飛奔到門口左右張望！
堂哥今天結婚，他一好基友直接給他一本存摺，他打開一看 ，4W多，當他正摸不幾個意思的時候， 好基友淡淡的說 ：這是禮金，我結婚的時候把本子還給我， 反正你也不知道密碼， 拿著吧。神評：直接上一張借條就好
媽媽回家，看見淘氣的兒子在照鏡子。媽媽：“寶貝，你臉上怎麼啦？”兒子：“媽媽，今天老師誇我長得漂亮！”媽媽：“老師怎麼說的？”兒子：“老師說：‘這麼漂亮的小夥子怎麼不幹漂亮事呢？”
經常去一網吧上網，因為老闆是個女的，二十多歲，巨漂亮。LOL技術也好。這次在網吧LOL。這晚又來通宵。剛坐下，就聽見那女老闆跟她閨蜜在那說：找男朋友別來我這啊。這幫屌絲天天上網能特麼有啥出息。不只是我。整個網吧通宵的幾十號人，瞬間都沒了按鍵聲。。。
有些人太不識趣兒了，明知道人家小兩口兒要親熱呢，你還硬插進去當電燈泡，你說你是不是沒素質沒眼色？哥就從來不做這種討人嫌的事兒，每次一瞅人家兩口子即將親熱了，哥立馬躲進衣櫃或者床底……
老爸客廳裡一邊吸菸，一邊看電視，看我回來了就順手遞給我一顆煙，我剛點上，老爸就突然用手機拍了張照片，然後發朋友圈：“兒子在家吸菸，搞的滿屋子都是煙味，生氣！”然後含著淚對我說：“忘記你老媽快下班了，家裡的煙味一時半會散不了，你趕緊跑吧！”
“老公，對不起，我們離婚吧。”“為什麼啊，老婆，難道我做錯了什麼麼？”“不是，老公，你對我很好，送我的錦衣我也很喜歡，你在遊戲裡對我的照顧我也很開心，但是我現實裡的媳婦要生了，我要去帶孩子了。”
外甥犯了錯誤，被我姐海扁了一頓，然後問他：下次還敢不敢？外甥哭著說：不敢了，再犯我就是狗孃養的。。。然後外甥又被一頓海扁…
今天在辦公室和一女同事聊天，她突然問我：送牛奶的都進去了，送雞蛋的在外邊敲門，是啥意思？然後我看了看同事，不知道該如何解釋。
祕書問老闆：“要一字不漏的記下嗎？”老闆：“沒聽懂嗎？一字不漏！”信打好後內容如下：王經理：特麼的，這傢伙的字好難看！來信知悉。您要購買的零件，小李，他要的零件多少錢？2000元？好的，經本公司核算，為2500元，哼！多500元算是懲罰。希望很快接到您的訂單。
媽說：新買的拖把你會用嗎？我說：會啊。她說：我不會，你去把地拖了。我牢記這個教訓。又一天，老媽問：洗衣機好多按鈕，你會用嗎？我說：不！我不會！她說：很簡單，就把衣服塞進去放洗衣粉然後按開始就可以了，不過我已經把衣服洗好了，你去把地拖了。我……
小時候，我有個智商捉急的二貨同桌，舉個例子吧，當時他和班長比誰的文具盒質量好，班長拿起同桌的文具盒敲同桌的頭一下，告訴他，你看，凹進去了，二貨氣憤不已，不甘心認輸，於是他拿起班長的文具盒狠狠地砸了自己腦袋一下，然後心滿意足地說，你看，你的也有一個坑……
昨天晚上一室友突然從床上跳下來，手裡捏著衛生紙，摸出打火機就開始點，眾人皆驚。不知道宿舍是不是有髒東西，終於過了一會，一個同學鼓起勇氣說，兄弟大半夜幹什麼呢？室友緩緩回過頭，詭異的笑了一下，說了句：火葬我兒！
13年玩穿越火線打8v8戰服，供電所，我們潛伏就剩我一個，然後我一把ju一直在一二號樓猥瑣打掉了對面8個，當時打完煙都抖掉了，心跳當時直接加速！！！