半夜,我的兒子說: 爸爸,爸爸,我要出去玩。我寵溺的撫摸著他,幾分鐘之後,兒子就不吵了。哎,我坐在床邊默默的抽了根菸。
上午打LOL,正是激烈的時候,有一隊友喊語音:“兄弟們對不起,我要回去上課了,再見。”然後我們各種噴!“上個毛課啊,逃課沒事的啦,打完再走嘛!”然後那隊友來了句:“我特麼知道逃課沒事,但是我特麼的是老師啊!!”我們沉默了。”
一次喝醉了,誤入男廁,當時一男的尖叫大喊起來,瞬間我酒醒一半,故作糊塗哭到:我不活了,全世界都看我長的像女的……後來那男孩跟我道歉,安慰我半天……
俺們附近的品牌服裝店很多,而且價格便宜到你無法相信,裡面賣的運動服好得很,價格只有只有正常的十分之一多一點,而且買一套就等於買兩套:正面穿是耐克,反面穿則是阿迪達斯。
有個精神病到了銀行,用手敲了敲櫃檯玻璃,問櫃員:這是防彈玻璃嗎?櫃員:是的。精神病:能防得住炸彈嗎?櫃員嚇得臉色蒼白,說:不能!精神病從兜裡掏出一對大小王貼在玻璃上說:“炸”!!!二十秒後,只見櫃員怯怯的說出3個字。。。精神病滿意的走了!
國慶放假,送室友坐高鐵,臨上車前我說:我去買幾個橘子,你就站在此地,不要走動。室友愣了一下說:你特麼什麼時候都不忘佔我的便宜!
王大爺最近總是去海邊游泳,今天看他精疲力盡的躺在睡椅上。我:“ 王大爺,看不出來你年紀那麼大了,還喜歡去海邊游泳啊!” 王大爺:“ 對啊!游泳鍛鍊身體嘛!” 話音剛落,從廚房裡傳來王大媽的聲音:“ 醉翁之意不在酒啊!免費看誰不喜歡?”
老婆不讓我抽菸,所以每次發現我抽菸都掐我大腿裡,每次都掐青了,我就納悶問她:“為啥非掐大腿裡?”媳婦兒弱弱的說:“掐這個位置你不方便和你媽告狀!”
本人會日語公司的人幾乎都知道,在小型進出口公司工作。今天老闆收到一個日語的傳真訂單,隨手扔到我辦公桌上,來了一句:“給我翻譯成人話。”
兩年前我和表妹走在路上,一個帥哥在旁邊遛狗,表妹走在人和狗之間時,帥哥喊了一句:過來。表妹腦子一抽就和狗一起走過去了……!兩年後的今天,表妹和他結婚了。我好像錯過了什麼?
今天去醫院,掛號窗口人態度不好,吵吵起來了,然後患者對護士說,“你這種人是怎麼混進天使隊伍裡的”,大廳所有人都笑了。
我上鋪的哥們,每天晚上睡前都要給一個女孩子打電話,嘮叨半天才掛,一年多天天如此。剛開始挺討厭這碗雞湯的。後來漸漸習慣了把他的聲音當成催眠曲。這兩天老是睡不著,問哥們要不要我給他充話費,哥們說:不用了!她已經結婚了。
以前坐公交車的時候,司機大叔說:大家都小心點,要上來一個扒手了! 然後司機停車,上來一個小夥子,大家都盯著小夥子瞅,把小夥子都瞅的蒙圈了,然後司機大叔說:大家都別緊張,我眼花看錯人了!
昨天一粉絲悄悄話我:“魅影,聖誕節快樂!” 我回:“感謝巨友,同樂!” 粉絲:“我是女的也叫巨友嗎?” 我:“抱歉!感謝巨縫友!……” 然後被她罵了一晚上……
老王車禍,兩條腿嚴重受傷。醫生:告訴你一個好消息和一個壞消息。老王:先說壞的吧!醫生:你的腿保不住了,需要截肢。老王:沒關係,還有一個好消息。醫生:隔壁病人想買你的拖鞋。
男人們都覺得刮鬍子很麻煩。女人們都覺得化妝很麻煩。但是娘炮天天都能完成這兩件事,尼瑪真是了不起!!