半夜，我的兒子說: 爸爸，爸爸，我要出去玩。我寵溺的撫摸著他，幾分鐘之後，兒子就不吵了。哎，我坐在床邊默默的抽了根菸。
上午打LOL，正是激烈的時候，有一隊友喊語音：“兄弟們對不起，我要回去上課了，再見。”然後我們各種噴！“上個毛課啊，逃課沒事的啦，打完再走嘛！”然後那隊友來了句：“我特麼知道逃課沒事，但是我特麼的是老師啊！！”我們沉默了。”
一次喝醉了，誤入男廁，當時一男的尖叫大喊起來，瞬間我酒醒一半，故作糊塗哭到：我不活了，全世界都看我長的像女的……後來那男孩跟我道歉，安慰我半天……
俺們附近的品牌服裝店很多，而且價格便宜到你無法相信，裡面賣的運動服好得很，價格只有只有正常的十分之一多一點，而且買一套就等於買兩套：正面穿是耐克，反面穿則是阿迪達斯。
有個精神病到了銀行，用手敲了敲櫃檯玻璃，問櫃員：這是防彈玻璃嗎？櫃員：是的。精神病：能防得住炸彈嗎？櫃員嚇得臉色蒼白，說：不能！精神病從兜裡掏出一對大小王貼在玻璃上說：“炸”！！！二十秒後，只見櫃員怯怯的說出3個字。。。精神病滿意的走了！
國慶放假，送室友坐高鐵，臨上車前我說：我去買幾個橘子，你就站在此地，不要走動。室友愣了一下說：你特麼什麼時候都不忘佔我的便宜！
王大爺最近總是去海邊游泳，今天看他精疲力盡的躺在睡椅上。我：“ 王大爺，看不出來你年紀那麼大了，還喜歡去海邊游泳啊！” 王大爺：“ 對啊！游泳鍛鍊身體嘛！” 話音剛落，從廚房裡傳來王大媽的聲音：“ 醉翁之意不在酒啊！免費看誰不喜歡？”
老婆不讓我抽菸，所以每次發現我抽菸都掐我大腿裡，每次都掐青了，我就納悶問她：“為啥非掐大腿裡？”媳婦兒弱弱的說：“掐這個位置你不方便和你媽告狀！”
本人會日語公司的人幾乎都知道，在小型進出口公司工作。今天老闆收到一個日語的傳真訂單，隨手扔到我辦公桌上，來了一句：“給我翻譯成人話。”
兩年前我和表妹走在路上，一個帥哥在旁邊遛狗，表妹走在人和狗之間時，帥哥喊了一句：過來。表妹腦子一抽就和狗一起走過去了……！兩年後的今天，表妹和他結婚了。我好像錯過了什麼？
今天去醫院，掛號窗口人態度不好，吵吵起來了，然後患者對護士說，“你這種人是怎麼混進天使隊伍裡的”，大廳所有人都笑了。
我上鋪的哥們，每天晚上睡前都要給一個女孩子打電話，嘮叨半天才掛，一年多天天如此。剛開始挺討厭這碗雞湯的。後來漸漸習慣了把他的聲音當成催眠曲。這兩天老是睡不著，問哥們要不要我給他充話費，哥們說：不用了！她已經結婚了。
以前坐公交車的時候，司機大叔說:大家都小心點，要上來一個扒手了！ 然後司機停車，上來一個小夥子，大家都盯著小夥子瞅，把小夥子都瞅的蒙圈了，然後司機大叔說:大家都別緊張，我眼花看錯人了！
昨天一粉絲悄悄話我:“魅影，聖誕節快樂！” 我回:“感謝巨友，同樂！” 粉絲:“我是女的也叫巨友嗎？” 我:“抱歉！感謝巨縫友！……” 然後被她罵了一晚上……
老王車禍，兩條腿嚴重受傷。醫生：告訴你一個好消息和一個壞消息。老王：先說壞的吧！醫生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：沒關係，還有一個好消息。醫生：隔壁病人想買你的拖鞋。
男人們都覺得刮鬍子很麻煩。女人們都覺得化妝很麻煩。但是娘炮天天都能完成這兩件事，尼瑪真是了不起！！