單位有一毒舌男，是眼鏡王蛇級別的

聽說你跟你女朋友分手了？”“對啊”“怎麼回事啊？”“別提了，她報了個夏令營，媽的，回來都黑成碳了。”“不對啊，我剛才在門口看見她了，不黑啊”“你懂個屁”

上小學時，有次我考試考了58分，然後我改成了88分讓我媽看，我媽一眼就看出來我的分數是改的，給我一頓打。我發小告訴我你考個個位數的分就好改了，我居然信了，再一次考試我特意考了6分，改成96分，那天晚上的哭聲在整個村莊盤旋……

昨天小侄女從幼兒園回來後，端了一盆水非要給哥哥洗腳，我哥激動衝我爸嘚瑟“同樣是小棉襖，我的小棉襖暖心，你的小棉襖讓你上火”老哥說完開始拍視頻發peng友圈“我的帖心小棉襖”老爸嘴角抽搐了一下，，然後拿出手機目光瞅向我“妮兒，我也想發個‘我的貼心小棉襖’你看行不，，啊，行行行，我馬上端水去！

有一次上山趕羊，分別為A羊，B羊，C羊，到了中午忽然出來了一條蟒蛇，把羊給吃了，回來了A羊跟C羊，那隻羊死了？

一哥們坐牢十四年刑滿釋放，晚上走在路上，看見車燈照在路邊護欄反光條上，他說：“開這麼多燈不費電嗎？”我轉過頭偷偷的摸了一把眼淚

看到網上有個調查，問題是：什麼時刻讓你感覺很孤獨？。。。。作為一個吃貨，我第一時間想到的竟然是～第二杯半價。。。

今天去剪了個頭，回家老媽一看，說了一句：“兒子，這頭剪得還行啊！我推薦的理髮店不錯吧！”我淡定的回了句“一般吧！” 老媽立馬秒回了一句“那是你長的醜！” 想都沒想啊，您真是我親媽啊！！

今天老媽過生日，然後我給老媽發了一個一百塊錢的紅包，她問我為啥點不開，我說：“不可能，你再試試。”於是又發了一個一百的，然後她把倆都收了。收了。收了！

前幾天剛買的電腦配件今天下午剛回來，那送快遞小哥就是TM要驗貨才能給我，我媽當時在我旁邊我臉都綠了，不說了我給我媽解釋去了哎.......

單位有一毒舌男，是眼鏡王蛇級別的……今天他和另一箇中年胖同事聊天（白頭髮較多），聊著聊著突然指著胖同事的頭髮說：“哇塞，你的脂肪已經長到頭髮上去了！”。這是我聽過的對胖子傷害最大的話

到水庫釣魚，到了才發現只帶了一副鉤，剛開始不停連桿鯽魚，過了會兒安靜得不像樣子，旁邊一大爺看著我的漂說了句，還想釣就提竿，我沒聽他的，過了幾秒瞬間黑漂，我一提竿～啪。然後我就回家了...

小侄子三歲，正是調皮搗蛋的年齡，一邊上躥下跳一邊哇哇叫，吵的我心煩，突然我心生一計對他說:我們來玩唐僧和悟空的遊戲吧。然後我迅速拿根粉筆在他站的地方畫了一個圈，讓他坐在裡面不許說話不許動。哈哈，世界終於清靜了。只不過隔幾分鐘就問我:悟空，為師可以出來了嗎？

出外遊玩，發現有個衣著性感的姑娘準備投水自盡，我忙過去一把抱住：“有什麼想不開的事，給哥說說！”她掙扎著：“放開我，放開我！”俗話說，救人一命，勝造七級浮屠，打死我也不放。姑娘急了：“你特麼的見過穿著比基尼跳泳池自殺的麼？臭流氓！”

剛才我爸在家裡群發了個紅包，一百塊，讓我眼疾手快的搶到了，正在竊喜，我爸@我說，誰搶到紅包誰去超市買菜，天太熱了，你媽不想出門。EXM？？？家裡三個人的群？？？意思你媳婦怕熱你閨女不怕唄？？？我還能怎麼辦，我也很絕望啊。。。

以前剛進公司時，聽到同事們叫另一個女同事小姨，就連老闆也一口一個小姨的叫她，我心想我一個新人可千萬不能得罪了她，說不定她真是老闆的小姨呢，所以在她面前我一直畢恭畢敬……直到有一天，我在人事部看到了她的資料，才發現她有一個特拽的名字……肖怡！

張大哥在街上賣菜。吆喝著:自己家種的，無公害的綠色蔬菜。圍著買的人還不少。我跟他打招呼:哥，小力(他兒子)是不是又在家打農藥(王者榮.耀)呢。張大哥樂呵呵的回答:是啊，今天放假沒事，打了一天了。人們一聽，放下手裡的菜，“呼啦”都散了。

湯姆早上老是睡過頭，他的老闆威脅說：如果再這樣就要炒他魷魚。湯姆很著急，就去看醫生，醫生給了他一個藥丸讓他睡覺之前吃。這個晚上湯姆睡得很好，一大早就醒了，悠閒地吃完早餐，高高興興去上班。見了老闆，湯姆趕緊問好：“早上好，老闆，我去看過醫生了，醫生的藥真管用。”老闆說：“那很好，但昨天一整天你去哪兒了？”