心理學專家李玫瑾教授關於育兒、人生的建議合集，非常有道理！
心理學專家李玫瑾教授關於育兒、人生的建議合集，非常有道理！
1、心理學研究早就告訴我們：人從出生起，將有多年的無助與依賴（0～12歲），正是在最初歲月裡，他身邊的撫養者日日夜夜地照看與哺育，才使他出現對養育者幾乎一生不可消失的情感聯繫。
這種情感聯繫並不是建立在血緣基礎上的，而是建立在撫養過程中……所以，我要說，自己去掙錢，把孩子交給別人照顧與哺育，是為人父母者最愚蠢的行為！
因為，即使是親生的父母，如果沒有守在孩子的身邊日復一日地付出撫養艱辛，沒有讓孩子形成對你的聲音、相貌和氣味的記憶，沒有形成那種無法言說的對你的依戀，你也就失去了對他的那種真正的、永久的心理影響力與控制力。
所以，凡是覺得孩子不可理喻，與孩子的關係陌生得如路人般的父母，一定是有這樣的生活背景。
這種孩子進入青春期（即獨立、逆反、自我意識增強的成長期），父母就會難以對他進行管教和控制。這時，父母再彌補親情的話就需要成倍地付出。
這成倍付出意味著：彌補的是你欠下的多年“親情”，而不是錢！陪伴在逆反的孩子身邊，用你真心的愛去陪伴他、感化他，幫他找回家的感覺、親情的感覺，這是你的唯一明智、有效的選擇。其他的任何打算都是不見成效的無用功。
由此我想告訴所有的父母：孩子的成長有關鍵期（０～１２歲），這是你們付出辛苦、並由此獲得教育孩子的資本或證書的時期，這份資本和證書不是用金錢換取的，只能親力親為！
2、我們每個人都是在家庭中從一個不諳世事的“生物體”，即剛出生的嬰兒，被撫育成能夠獨立地進入社會生活的“社會人”的。儘管在我們成長過程中還會經歷幼兒 園、小學、中學、大學……
然而，無論我們走出的社會圓圈有多大，家庭永遠是這個圓圈的軸心！是我們的歸宿！直到我們成熟、獨立，然後組成一個自己要負責任 的家庭。
每個有良好人格特徵的人都會有一個值得依戀的家庭或成長環境。相反，家庭不健全、父母不和諧，或家庭出現裂痕時，受害最深的就是那些深深依賴父母與家庭的兒童！
3、生命的早期不僅僅是智力的開發與培養，更重要的是體力的培 養！體力培養不同於智力的培養，因為體力的培養必然伴隨著意志力的培養。在這一點上許多家長忽視了！所以現在許多高智商的人往往意志力與智力不般配。
建議在孩子幼年時一定要讓其參加某些體力訓練，人只有忍受過體力之苦，才會承受住生活之難。培養意志力應從體力訓練開始。
4、人的生命不是獨立的，人在早年的無能與無助已經證明了這一點。如何讓早年一直接受付出的孩子也懂得付出是很有必要的。
只接收而不付出的人一定是自私之人，自私之人不是一個完整的人。如何才能讓孩子懂得付出呢？那就是父母要學會示弱，要讓年幼的孩子分擔家中部分責任，分擔家庭中的部分任務。
凡包辦生活全部的父母一定得到的是個自私並不知感恩的孩子。在學校的學生也要付出，他們在接受知識的同時也要義務地參與社會服務活動，使其懂得這個社會是彼此互助才可生存的社會！在互助中知道“人”字是相互支撐的道理。
5、現代教育最大的弊病就是拔尖教育，對於那些非智力尖子的孩子充滿著壓力並使其備嘗失敗感。
其實，“天生我材必有用”。每個人一定有在社會某位置上的價值，所以，教育的第一任務不是灌輸知識，而是辨別每一個學生的才智。
幫助孩子發掘其特有的才能，讓其才能顯露出來並 不斷超越自己，讓其在接受教育的過程中感受自己的價值與驕傲！由此，活著才有意義，生命才會創造！
6、為什麼不能輕易地讓生命夭折？因為生命是情意的牽連，從出生起媽媽每天的辛苦就是盼著你一天一個變化：從牙牙學語，到蹣跚學步，再到後來的學業有成。
小時候，你對媽媽充滿了依戀、期待之情，在你長大成人之後，媽媽對你也充滿了過去你所擁有的依戀、期待之情。生命在於源源不斷，生命更在於一種報恩與情意的美……
7、愛情就像泡茶一樣，開始一兩次很濃，接著會越來越淡，越來越淡到最後都忘了對那個人有過那種感覺了。
8、人生中的生與死，相遇與離別，快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現，成長中的孩子也必須經歷“成對”的教育，必須讓他經歷心理上的“強化”與“負強化”。
所謂“負強化”，就是在孩子成長中對他說“不”，就是讓他有痛哭一番的經歷……這種說“不”的時間要早，一定要在孩子６歲之前。
9、如今的金錢社會，一些年輕的父母，生了孩子就花錢請人帶孩子；孩子長大了，出現叛逆、早戀、厭學、網癮、打群架、夜不歸宿、在外結交社會不良青年 等問題，還是想花錢請人教育自己的孩子。
這些不願花時間、精力教育孩子的父母，犯了一個常識性的錯誤，那就是：人的成長不僅僅是錢堆出來的；人的心理成長更不是錢能換來的。在人的成長中，親情比金錢、比權力要基礎得多、重要得多。
10、人生幸福很簡單，物質富足不如情意濃濃，溫度不如溫馨，讓孩子在成長中感受父母之愛！
情比錢重要，成長中的青少年其心理陽光比分數、成績更重要！孩子的物質生活要人關懷，孩子的精神生活更要人關懷。
11、人從３歲起就開始出現一種認同傾向，即不自覺地向身邊的大人模仿，將他看到的各種大人的行為複製出來，並逐漸變為自己的行為方式，
比如：照顧小娃 娃、模擬大人說話口氣等。這時，他的行為模仿就猶如在一張白紙上畫出的最初印跡，深刻而難以磨滅。
父母或其他撫養人是否有同情心、是否樂於助人、是否堅持原則、是否自信、是否具有良好的品德，甚至父母（或其他親人）喜歡看的電視節目都會決定孩子未來的人格發展方向與道德水準。
這種最初的印跡往往會伴隨人的終生。
所以，從一個成人的行為舉止就可以看到他父母的影子，從一個人的修養就可看出他的家庭背景！
12、若見奇景，必歷經辛苦攀登頂峰；若不願辛苦，觀賞門前之景色，有何不可？量力而行，各有收穫！境由心造，事在人為。生命比非生命就是絢麗多彩！人生、大自然，皆如此！
13、一個人，如果在他最弱小的時候從未被人善待過，我們如何指望他長大之後善待這個社會？善待他人？
因為這種“自生自滅”長大的人做事往往是不按常規行事的， 他們沒有生活的“資本”，沒有自尊，從而也就沒有心的約束。他們不會接受並尊重現有社會的規則，他們只會自行其是，不擇手段！最終可能傷害的人卻是社會中 的任何人——只要被他撞上！
這就是父母、家庭失職對孩子、對社會造成的傷害。這種傷害既害了孩子、家人，也害了一些無辜的人。所以，不能小看了父母、家庭的作用，要想孩子幸福安康，首先父母得負起自己的職責。
14、愛的重要特徵之一，在於愛著與被愛著都不是對方的附屬品。付出真愛的人，應該永遠把愛的對象視為獨立的個體，永遠尊重對方的獨立和成長。
15、生活也像莫測的天氣，急風暴雨後才會有絢麗多彩的彩虹。人生沒有過不去的坎，磨難之後才會使生命更有力量！而有力量的生命才能有更多的生命感受與奇蹟……
16、戀愛愛的是一類人，結婚是嫁給一個人。比如進商店買衣服，你看見了一件自己喜歡的衣服，但是你逛逛其他的，也許更喜歡第二件。
當你喜歡一個人的時候，你不要著急，你就慢慢的去品味。其實社會中有很多很優秀的人，或者說符合你條件的人。所以很多人結婚了想離婚離不成，你幹嘛要一棵樹上吊死呢？
17、性別文化，男性文化和女性文化。什麼樣的男性是一個好的男性？什麼樣的女性是一個好的女性？初中階段，爸爸媽媽要和自己的孩子去聊（如果是女孩兒，媽媽聊；如果是男孩，爸爸聊），媽媽和女兒聊我當初是怎麼看上你爸爸的，男人最重要的是什麼，你爸爸缺點是什麼，但是他優點是什麼？青春期開始階段，讓孩子瞭解男人女人是什麼，哪些品質是最重要的。
18、出現早戀，不要僵持，不要目光對峙，不要把關係鬧僵了。最傳統的一種方式文字交流。因為這個時候寫下一封情意綿綿的信會非常有效。
第一，祝賀孩子你長大了，我很高興我的孩子有人愛；
第二，在生活當中，人要經歷幾個階段，你現在到了這個階段了，這個階段雖然很快樂很幸福，但是也充滿著危險，危險是......
第三，什麼是戀愛，戀愛和結婚是什麼關係。在日常中教育，比如一次開車走在街上，看見結婚的車隊一溜奔馳，我女兒說，哎呀，俗不俗啊。
我說你錯了，結婚啊就得這樣，要讓男人知道，結個婚啊半個家產不能再輕易的結婚。如果你輕易的就把自己給了他，什麼要求都沒有，就相當於商店的東西降價處理你愛拿哪個就拿走，你能把自己當降價處理嗎？不能，所以你要有標準，要有要求，不能輕易的把自己給別人。
19、我們要知道，人生最基本的痛苦就是飢餓。他以後要走向社會、走向人生會面臨著很多痛苦，需要讓他有所體會。
當你自己經歷了某種痛苦後，別人再有類似的事情就能激起你的共鳴，其實孩子也一樣。要極早通過這種小小的痛苦讓他學會去理解別人。
20、對孩子的無理要求堅決說“不”的家庭，孩子從小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能對父母提什麼特殊的要求，也不可能以什麼極端的手段要挾父母。他們時時能感受到父母的愛，但是，這愛是有原則的。從小生活在原則中，他們長大也會成為有原則的人。
我常講：父母若在６歲之前（最晚別超過１０歲）對孩子說“不”，他儘管會因為你的拒絕而感受痛苦，但最多也就是痛哭一番，嚴重些就是哭得氣噎、哭 得在地上滾來滾去……
可是，你若等他１２～１４歲之後再對他說“不”，他不會再簡單地哭、不再氣噎、也不再打滾……他會離家出走，會服毒自殺，會跳樓威脅……因為他已經有了對付你的各種能力和選擇。
曾有家長哭著問我：“為什麼那麼小年紀的孩子會自殺？”
我回答：那是因為孩子只知道你愛他，他在利用你的愛威脅你，他其實並不知道死的真正含義。
所以，父母之愛要有藝術性、原則性，不要給孩子一種誤讀的可能！
22、只有真心愛孩子的人才會邊陪伴孩子邊嘮叨，即使寶貝拉了很臭的屎，撫養人也是愛意濃濃，在嘮叨之中換尿布和清洗。
這種嘮叨，儘管寶寶聽了當時沒有什麼反應，但不可小看這種嘮叨，這可讓孩子早早地冒出話語，因為所有的“說”都是在“聽”之後，聽得多才能說得多。
所以，如果一個孩子說話早，小嘴伶俐，往往是因為他在一歲半至三歲前主要生活在家庭內（與幼兒園長大的孩子相比），並且身邊總有愛他的親人嘮叨。
相反，孩子到了四五歲，見到熟人還不愛張嘴，不愛叫人，這往往是因為他在三歲前缺乏這種“嘮叨背景”。
如果我們遇見一個青年人或成年人，他能在短時間內很自然地與人說話，愛說、善說，這種人往往沒有社會交往（即與人交流）的困難或障礙。我們可以由此推斷， 他在早年，即三歲前，應該是在愛意濃濃的背景下被撫養的。
相反，當我們遇見一個青年人或成年人，他不太愛說話，也不太擅長表達或表現自己，那麼，此人早年 一定有父母上班時將他交給家庭之外的人照看，或者父母忙於生計、工作而將孩子置於獨處的背景。
不愛說話的人，有注意力穩定、內向等特點，這在某些科研領域 具有一定的優勢，但是，在大多數情況下，不愛說話，不善表達的人總是伴有缺陷，不是那麼容易讓人親近的。他們的內心往往是孤獨、寂寞的，這對他們的社會性 發展是非常不利的。
對於年輕的父母來說，在孩子幼小的時候（尤其1歲半之內）只有物質撫養是不夠的，不管他是否有反應，也不管他能否聽懂，父母在照顧孩子，表達愛的時候一定要多嘮叨些……讓他耳邊留下媽媽的細語，父親低沉的音質。
因為這時所有的嘮叨聲音都和父母照顧他，讓他產生滿足而形成的快樂記憶相聯繫。那是他 今後不需要理由愛父母、戀父母的緣由，也是他幸福、滿足的源泉。
孩子的言語發育需要愛的嘮叨，愛的嘮叨不僅使孩子聽懂了語言，學會了語言，還會勾起他說話的慾望，使他喜歡說話，善於交往。
這是那些受僱於人的人無心、也無力達到的效果，只有孩子最親的親人才會自覺或不自覺地達到這樣的效果。
23、動物一出生就能夠自我生存，而最高級的人，她在生命初期，和各種動物相比，恰恰是最笨的，笨到什麼程度？
一個新生兒，把奶瓶放在他嘴邊，他只會張嘴，但是他吃不到。
為什麼？因為他的脖子沒有力量，他不能向前去夠；吃完後不把他立起來拍嗝，他還會吐出來。吃喝拉撒睡、溫暖、打嗝，他沒有一件事情自己能夠完成。
我認為這是老天的一個設計，他讓這個萬能的什麼都能幹，太聰明的人，在生命的初期，以祈求的方式來祈求別人過來幫助，而這個過來的人就是你的恩人，她每次過來給你帶來快樂，他的氣味、聲音、相貌，當你開始記住他的時候，你就開始出現依戀。
半歲左右的孩子，雖然不會說話，但是她知道抱他的這個人是不是他要的，發現不是他要的，就要鬧。這就是情感的開始，人與人控制的最重要的一種方式。
如今社會上的一些人為什麼毫無人性，一句話：生命初期的撫養上出了問題。如果在初期撫養上沒有情感，這個人就會缺乏人性。
一個人會發生各種各樣的變化，但是真正能拿住人的，就是情感，這個情感是養出來的。這就是大自然的設計。
（圖文整理自網絡）