我內心總想討好別人，即使十分影響自己的生活，違揹我內心的情感和理智，我也不曾拒絕過別人。我害怕當說出“不”的同時，會傷害到別人，我想學會說“不”的技巧。

其實，誰的內心都曾有過想討好別人的想法。小的時候，我們討好父親、母親，討好鄰家霸道的男孩、女孩。長大後，在許多情形下，我們仍舊不得不違心地擺出笑臉來維持社交禮儀。這是生活的無奈，也是人性的無奈。

討好別人有兩層含義：

一是進攻，利用人性喜歡恭維的弱點達到自己的目的；

二是防禦，利用討好達成情感同盟，給自己爭得相對寬鬆的生存環境。

所以，討好有時也有積極的一面，對人際關係帶有建設性的功用。你所說的討好可能掩藏著一種內心衝突，提示你對人際交往有一些不安全感。

判斷人在社會交往關係中的心理成熟度有兩個重要標準：

• 一是看能否自如地對別人說“不”，拒絕別人是需要勇氣的；
• 二是可不可以主動地要求別人幫助自己，接受被別人拒絕同樣需要勇氣。兩種心理色彩常常具有同時性，有其一必有其二。

心理學把人的這種希望討好別人，不能自如地提出要求，又害怕被別人拒絕的心理狀態稱為“被拒敏感”。

這樣的人既不能自如地對別人提出要求，又非常害怕被拒絕，不知道如果被拒自己是否能保持內心平和；同時，又很難自如地拒絕別人的要求，不知道如果拒絕別人接下來又會發生什麼。

結果，這樣的人看起來是個熱心人，總在答應和幫助別人，但內心的苦處和人際煩惱難以言表。

害怕說“不”的人，有一種心理投射，說“不”未必能傷害別人，只是自己內心受不了被人拒絕，所以也不敢拒絕人。反過來，執著於說“不”的人，也有一種心理投射，由於總對自己說“不”，也條件化地對別人說“不”。

不會拒絕別人可能是每個人在社交環境中都要面對的。究其根源可能還在於小時候你的父母是否允許你說“不”，或者你是否有足夠的說“不”的經驗。

所以，被拒敏感是人社會成長的一個必經階段，相信它會自然地來，還會自然地走。你需要對你的苦惱有個積極的認同，想想不會拒絕別人也不全是壞處，至少你看起來很美，也容易得到別人的感激。

人們大凡說“不”有兩種方式：

• 一是嘴上說“不”，身體或行為卻在說“是”；
• 二是嘴上說“是”，身體或行為表達的是“不”。

被拒敏感的人就是後一種情況。

那麼，有哪些說“不”的技巧呢？

可以溫柔地拒絕:“我可以說‘不’嗎？”可以委婉地拒絕：“如果我知道……我會幫你的。”可以迂迴地拒絕：“如果你可以等上幾天，我就能幫你了。”可以巧妙地拒絕：“我也正為這樣的事犯愁呢，正想請你幫幫我。”可以直接地拒絕：“抱歉，我也不會。”也可以強烈地拒絕：“別惹我，我煩著呢。”

其實，說“不”可以不需要什麼技巧，想說就說，沒有技巧也是一種技巧。

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