這些年，媽媽整天與小區裡帶孩子的奶奶、姥姥們為伍。其實，從家長裡短的奶奶、姥姥那裡，媽媽聽了很多故事，學到很多道理，偷師到不少東西。
樓上的貝貝姥姥為人熱情、開朗。老人家有兩個女兒，貝貝是大女兒的孩子。大女兒在將近四十的年齡生下貝貝，而二女兒快四十了還沒要孩子。這個高高齡姥姥當得相當辛苦，滿頭白髮了，天天接送孩子，卻也相當快樂。在高齡姥姥剛當媽媽的那個年代，姥姥在二女兒出生後就把大女兒送回了老家由奶奶帶。
因此，我推測貝貝媽媽、小姨與姥姥的關係是存在著缺憾的。對貝貝媽媽來說，由於妹妹出生所帶來的與媽媽關係的中斷是有著成長創傷的。這一創傷不僅會影響母女之間的關係與親密度，也會無意識地影響到她的生育決定。她會覺得生孩子不是一件愉快的事情，甚至是一件會帶來傷害的事。而體驗過姐姐與母親關係的小姨，也會無意識地受此影響。她會在姐姐與母親的關係中體驗到負罪感，從而影響她的生育決定。
隔壁樓的強強爸爸也是家裡老大，他有個弟弟。和貝貝媽媽家裡的情況相反，弟弟出生後，哥哥跟著爸爸媽媽，而弟弟送回了老家由奶奶帶；至今這個弟弟逢年過節都是回老家陪奶奶過。而傷心的強強奶奶會一再告誡我，孩子一定要帶在自己身邊。
“孩子一定要自己帶”，這也是我對自己的最低要求！作為母親，無論生一個或兩個，如果沒法陪伴孩子的成長，生育的意義又何在？
我有不少朋友只因在外打拼，生完孩子就把孩子留在奶奶、外婆家。外人會羨慕地說：“生完孩子還這麼瀟灑，二人世界輕輕鬆鬆！”可是，這樣做所遺留的問題可能花一輩子的時間也難以彌補。
從出生到三歲，可以說是孩子生理、心理決定性的成長期。當然奶奶、外婆能給孩子提供很好的生理成長支持，甚至能比媽媽自己帶得更加白白胖胖。但母親所能給予孩子的心理支持卻是誰都無法替代的。
依戀，這種生命最初的溫暖感覺，是奠定我們一生人格及心理水平的基石。一歲嬰兒會典型地表現出下面四種依戀類型中的一種——安全型、迴避型、矛盾型和混亂型。
• 安全型依戀的兒童只要有媽媽在場，在任何環境中他們都能顯得很自在，他們會獨立地探索環境，偶爾回到媽媽身邊。儘管當媽媽離開時他們也會心煩，但媽媽回來時他們馬上就會回到媽媽身邊尋求擁抱。
• 迴避型依戀的兒童並不會黏著媽媽，當媽媽離開時，他們看起來也並不難過。而且當媽媽回來時，他們的表現會十分冷淡，似乎在迴避她。
• 矛盾型依戀的兒童對媽媽的反應十分矛盾。在陌生環境中這些孩子會緊緊地挨著媽媽，幾乎不去探索環境。他們甚至在媽媽離開前就顯得有些焦慮，而當她真的離開時，他們表現出巨大的哀傷。而當媽媽回來時，他們卻表現出矛盾反應，一方面尋求與媽媽的接近，另一方面卻又踢又打十分生氣。
• 混亂型依戀的兒童更是會表現出不一致、矛盾和混亂的行為。當媽媽回來時，他們會跑到她身邊卻不看她，或最初似乎顯得平靜，後來卻爆發出憤怒的哭泣。他們可能是最沒有安全依戀的孩子。
心理學家們早已得出結論，安全型依戀的孩子，長大後表現出更少的心理困難。他們在成年後更善於交往，具有情緒能力，其他人也會覺得他們更加積極、更加浪漫。
天下所有的父母都希望自己的孩子樂觀、平和、體貼、懂事。但有沒有想過，我們能做些什麼讓他們樂觀、平和、體貼、懂事？當然這是一項艱鉅的任務，而其實在孩子的成長過程中，頭三年是父母最可以給孩子施加影響的關鍵時期。
在孩子人格尚未形成的頭三年，父母給了他快樂的家庭氛圍，他的人生就奠定了快樂的基調。父母給了他穩定、親密的關係體驗，他未來的情感世界就一定是美好的、包容的。父母給了他理解、體諒，他就學會了體諒他人。父母給了他尊重、認可，他就學會了尊重他人。最重要的是，從母體中分離的嬰兒需要母親熟悉的聲音、熟悉的心跳、熟悉的氣味，這是他一切安全感的源頭。
最初幾年父母的親密陪伴，好比是一筆長期存款，可能在當下看不出太多優勢。由父母帶大的小孩不會比奶奶、姥姥、保姆帶大的高多少、胖多少。但是如果細心觀察，你會發現他們更平靜、更合作。而且，你會在十年後、二十年後發現巨大的差別。
由父母高品質的愛陪伴長大的孩子，能更平靜地度過青春期。因為他們從小就已擁有父母充分的尊重，而不需要通過反抗、叛逆來體會自身的存在感。他們不會有太多焦慮和恐懼，因為他們的父母沒有將自己的焦慮與恐懼投射到他們身上。他們成年後的情感世界會更加豐富，他們的戀愛會更加順利，家庭會更加幸福，因為他們曾經體驗過愛和幸福，所以他們能給予他們的愛人愛和幸福。
我老公也曾經羨慕不用帶小孩的同事和朋友，開玩笑地建議：“把孩子放奶奶家上幼兒園吧！”但我知道，同樣心理學出身的他也一定捨不得錯過與孩子最最親密的這些年。同樣被愛滋養大的他，也一定願意用自己的愛滋養杭杭和睿睿。
就在昨天晚上，爸爸抱著睡著了的杭杭回家，他感慨地說：“我好像抱著整個世界！”
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