如果一個人不能接納自己，那他就很難算得上是人格完善的人；如果在親子關係中對孩子做不到接納，家庭關係質量就不會有多高。
今天依然是應讀者來信的要求，寫一篇"命題作文"。談的，也依然是一個比較寬泛的話題：接納。
因為讀者有保密的要求，所以我對她的信息做了一些處理。前面我與她通信的背景不做交代，僅將她問我的問題呈現出來。她是這樣問我的：
關於接納孩子的問題，我有一些困惑。比如對於孩子（兒子）留長頭髮和化妝的問題，我的內心是不接納的，但是迫於孩子給我施加的壓力，我又不敢表達我的不接納，因為如果我表達了，他就會暴怒。我猜測他其實也知道我並不接納他這一點，但是他總是故意逼著我回答，必須回答這樣是好看的，否則就會大鬧不休。請問這個問題該如何處理比較好。
在我給她回覆之後。她又問了另一個關於接納的問題：
他的情緒我可以做到完全的接納，他的行為我可以理解他為什麼這樣做，但無法做到完全接受。也許我對"接納"這個詞語的理解還不到位，"接納"是否不代表支持，只是承認它的存在，坦然面對這個事實，對嗎？另外，如果配偶不接納，始終對孩子的行為帶有情緒，我又該怎麼做呢？是需要去接納他的這種"不接納"嗎？請你就"接納"這個話題寫一篇專題文章。
"接納"是人際關係（包括親子關係）溝通的重要方面，也是"關係"能否保持和諧的基礎。在我的文章裡，我曾經無數次提到這個詞，也對它有過多次闡述，但是一般而言，它都是作為一個分標題來談的，今天把"接納"這個話題單獨"拎出來"，一起探討一下關於"如何接納"的話題。
如果一個人不能接納自己，那他就很難算得上是人格完善的人；如果在親子關係中對孩子做不到接納，家庭關係質量就不會有多高。
今天依然是應讀者來信的要求，寫一篇"命題作文"。談的，也依然是一個比較寬泛的話題：接納。
因為讀者有保密的要求，所以我對她的信息做了一些處理。前面我與她通信的背景不做交代，僅將她問我的問題呈現出來。她是這樣問我的：
關於接納孩子的問題，我有一些困惑。比如對於孩子（兒子）留長頭髮和化妝的問題，我的內心是不接納的，但是迫於孩子給我施加的壓力，我又不敢表達我的不接納，因為如果我表達了，他就會暴怒。我猜測他其實也知道我並不接納他這一點，但是他總是故意逼著我回答，必須回答這樣是好看的，否則就會大鬧不休。請問這個問題該如何處理比較好。
在我給她回覆之後。她又問了另一個關於接納的問題：
他的情緒我可以做到完全的接納，他的行為我可以理解他為什麼這樣做，但無法做到完全接受。也許我對"接納"這個詞語的理解還不到位，"接納"是否不代表支持，只是承認它的存在，坦然面對這個事實，對嗎？另外，如果配偶不接納，始終對孩子的行為帶有情緒，我又該怎麼做呢？是需要去接納他的這種"不接納"嗎？請你就"接納"這個話題寫一篇專題文章。
"接納"是人際關係（包括親子關係）溝通的重要方面，也是"關係"能否保持和諧的基礎。在我的文章裡，我曾經無數次提到這個詞，也對它有過多次闡述，但是一般而言，它都是作為一個分標題來談的，今天把"接納"這個話題單獨"拎出來"，一起探討一下關於"如何接納"的話題。
1 .接納的本質：尊重
我們常說要接納自己，也接納別人。所謂的接納別人，從某種意義上說，就是尊重別人。尊重別人與我們的邊界，尊重別人與我們的不同，只有先有了發自心底的尊重，才有可能談接納別人。
① 尊重人際邊界
關於邊界，我最常使用的一個比喻是："如果你曾經去過國門，那你一定在那見過荷槍實彈的哨兵，他們守衛的是國家的邊界，如有侵犯，等待你的必定是子彈和手銬。和國家有國界一樣，人與人之間也有人際邊界，雖然它看不見也摸不著，但卻真實存在。不管是你入侵了別人的邊界，還是被別人入侵了自己的邊界，都會造成人際關係的混亂和粘滯，都會毫無例外的帶來人際關係的危害和損傷"。
衡量一個人是否有健康的人格，其重要指標之一就是是否具有邊界意識。我們每個人都活在"關係"裡，很多時候，不是我們或者對方誰"有問題"，而是"我們之間的關係"出現了問題。在關係的問題中，一個常見的問題就在於缺少邊界。也可以這樣說：邊界缺失，是製造關係問題的重要原因。
一段良好的關係，一定是"親密有間"的：既有親密，但同時又有彼此生長的空間。這個空間的塑造就是人界邊界帶來的。可以試想一下，如果在潛意識裡，我們將對方和自己視為一體，我們會因為對方高興而高興，因為對方的諷刺而氣憤，那麼我們和對方就沒有邊界，因為將對方視為自己的一部分（或者認為對方和自己是一體），那我們就必然滋生出控制——因為我們都需要自我掌控感。而一旦有了控制，就一定無法談接納——這二者有天然的矛盾：我需要實現掌控感，所以我註定無法接納你和我的不同，因為如果你和我不同，那我就處於"失控"的狀態了。
這就是為什麼談接納之前，必須先談邊界的原因。
我常說：生而為人，最寶貴的就是擁有選擇權，你當然可以選擇不接納，沒有邊界，但是可以肯定是,這樣做會帶來人際關係的惡果，那麼對於結果，你是否能夠坦然接納？如果答案是否定的，就需要你做出改變和調整了。
② 尊重不同
世界的精彩在於不同。但是在親密關係裡，我們最常犯的錯誤就是不能接受不同。這依然是由於不完善人格導致的控制慾。
我們常說在人際關係中要有溝通、協商，包容，甚至必要的妥協，這麼做要達到的效果是"求同存異"，國與國之間如此，人與人之間也如此。為什麼要將"求同存異"當成終極目標，是因為做到它，本身很難。從某種角度來說，"異"遠比"同"常見，而且困難。
"異"很常見，但是"同"卻很難。我們接納與自己相同的人，相同的觀點往往非常容易，但是接納別人，尤其是處在和自己親密關係裡的人的不同，就非常艱難。所謂的接納他人，其實也可以從另一個角度理解為：尊重別人和我們的不同，並坦然的接受它。
可以說，這一點和上一點緊密相關——因為首先從內心承認人與人之間的邊界，才有可能真正的尊重別人與我們的不同，才能做到"坦然的"接納。
如果一個人不能接納自己，那他就很難算得上是人格完善的人；如果在親子關係中對孩子做不到接納，家庭關係質量就不會有多高。
今天依然是應讀者來信的要求，寫一篇"命題作文"。談的，也依然是一個比較寬泛的話題：接納。
因為讀者有保密的要求，所以我對她的信息做了一些處理。前面我與她通信的背景不做交代，僅將她問我的問題呈現出來。她是這樣問我的：
關於接納孩子的問題，我有一些困惑。比如對於孩子（兒子）留長頭髮和化妝的問題，我的內心是不接納的，但是迫於孩子給我施加的壓力，我又不敢表達我的不接納，因為如果我表達了，他就會暴怒。我猜測他其實也知道我並不接納他這一點，但是他總是故意逼著我回答，必須回答這樣是好看的，否則就會大鬧不休。請問這個問題該如何處理比較好。
在我給她回覆之後。她又問了另一個關於接納的問題：
他的情緒我可以做到完全的接納，他的行為我可以理解他為什麼這樣做，但無法做到完全接受。也許我對"接納"這個詞語的理解還不到位，"接納"是否不代表支持，只是承認它的存在，坦然面對這個事實，對嗎？另外，如果配偶不接納，始終對孩子的行為帶有情緒，我又該怎麼做呢？是需要去接納他的這種"不接納"嗎？請你就"接納"這個話題寫一篇專題文章。
"接納"是人際關係（包括親子關係）溝通的重要方面，也是"關係"能否保持和諧的基礎。在我的文章裡，我曾經無數次提到這個詞，也對它有過多次闡述，但是一般而言，它都是作為一個分標題來談的，今天把"接納"這個話題單獨"拎出來"，一起探討一下關於"如何接納"的話題。
1 .接納的本質：尊重
我們常說要接納自己，也接納別人。所謂的接納別人，從某種意義上說，就是尊重別人。尊重別人與我們的邊界，尊重別人與我們的不同，只有先有了發自心底的尊重，才有可能談接納別人。
① 尊重人際邊界
關於邊界，我最常使用的一個比喻是："如果你曾經去過國門，那你一定在那見過荷槍實彈的哨兵，他們守衛的是國家的邊界，如有侵犯，等待你的必定是子彈和手銬。和國家有國界一樣，人與人之間也有人際邊界，雖然它看不見也摸不著，但卻真實存在。不管是你入侵了別人的邊界，還是被別人入侵了自己的邊界，都會造成人際關係的混亂和粘滯，都會毫無例外的帶來人際關係的危害和損傷"。
衡量一個人是否有健康的人格，其重要指標之一就是是否具有邊界意識。我們每個人都活在"關係"裡，很多時候，不是我們或者對方誰"有問題"，而是"我們之間的關係"出現了問題。在關係的問題中，一個常見的問題就在於缺少邊界。也可以這樣說：邊界缺失，是製造關係問題的重要原因。
一段良好的關係，一定是"親密有間"的：既有親密，但同時又有彼此生長的空間。這個空間的塑造就是人界邊界帶來的。可以試想一下，如果在潛意識裡，我們將對方和自己視為一體，我們會因為對方高興而高興，因為對方的諷刺而氣憤，那麼我們和對方就沒有邊界，因為將對方視為自己的一部分（或者認為對方和自己是一體），那我們就必然滋生出控制——因為我們都需要自我掌控感。而一旦有了控制，就一定無法談接納——這二者有天然的矛盾：我需要實現掌控感，所以我註定無法接納你和我的不同，因為如果你和我不同，那我就處於"失控"的狀態了。
這就是為什麼談接納之前，必須先談邊界的原因。
我常說：生而為人，最寶貴的就是擁有選擇權，你當然可以選擇不接納，沒有邊界，但是可以肯定是,這樣做會帶來人際關係的惡果，那麼對於結果，你是否能夠坦然接納？如果答案是否定的，就需要你做出改變和調整了。
② 尊重不同
世界的精彩在於不同。但是在親密關係裡，我們最常犯的錯誤就是不能接受不同。這依然是由於不完善人格導致的控制慾。
我們常說在人際關係中要有溝通、協商，包容，甚至必要的妥協，這麼做要達到的效果是"求同存異"，國與國之間如此，人與人之間也如此。為什麼要將"求同存異"當成終極目標，是因為做到它，本身很難。從某種角度來說，"異"遠比"同"常見，而且困難。
"異"很常見，但是"同"卻很難。我們接納與自己相同的人，相同的觀點往往非常容易，但是接納別人，尤其是處在和自己親密關係裡的人的不同，就非常艱難。所謂的接納他人，其實也可以從另一個角度理解為：尊重別人和我們的不同，並坦然的接受它。
可以說，這一點和上一點緊密相關——因為首先從內心承認人與人之間的邊界，才有可能真正的尊重別人與我們的不同，才能做到"坦然的"接納。
2. 接納的核心：無條件的愛
在親子關係中，父母能否做到接納，關鍵在於是否能夠或者願意給到孩子無條件的愛。
無條件的愛的意思就是：我愛你，沒有條件，不因為你聰明、漂亮、可愛、聽話而愛你，而僅僅是因為你是我的孩子，除此之外，沒有別的任何原因。
這句話說起來非常容易，但是在生活中絕大部分父母都做不到。在人際關係（包括親子關係）中，最常見的現象，是假借了愛的名義，卻幹著控制和剝削對方的事。
被愛、被尊重、被看見…這是人類的共同需求，這種需求不以國籍、年齡、膚色而有任何區別，所以，可想而知，如果能被人無條件的愛，是一件多麼幸福的事。
很多人對此頗有疑慮：無條件的愛，不就等於溺愛嗎？那孩子不就完蛋了麼？答案是否定的，無條件的愛≠溺愛。
首先，有這種想法的人自己肯定從未接受過無條件的愛與接納，就像一個從來沒吃過糖的人，你無論怎麼跟他描述糖的甜味，他都無法理解，很多時候，一次切實的體驗比頭腦中的一百萬次的分析，要有用的多。
其次，有這個疑慮的人，混淆了"愛"和"溺愛"的區別。真正的愛，是無條件的接納、包容，給到孩子的是一種抱持性的撫養環境（holding environment），愛給到的是心靈的自由，而非行為上的放縱。而溺愛的本質並不是愛，它是用愛的名義滿足自己的全能自戀——包辦替代，剝奪了孩子的自主意志，滿足的是自己未曾成長的"內在小孩"。
第三，只有自由，才有自律。自律不是一種行為，而是一種人格。著名心理學家佛洛姆在《逃避自由》一書中曾經寫到，“成為自己的人，必然意味著，ta可以自主選擇，同時也能自我負責。如果家長在生活中的細節中從來不允許孩子選擇，全部使用包辦替代或簡單控制的手段撫養孩子，那麼孩子也就不可能學會為自己負責。所以，從這個角度說，越自由，越自律。
給予孩子無條件的愛，必然會對孩子有足夠的接納，這種接納是一種來自父母的態度，是敞開懷抱的"抱持"，它就像一個巨大的容器，接得住來自孩子的任何糟糕的情緒，是孩子心理上的"鎮定劑"。
如果一個人不能接納自己，那他就很難算得上是人格完善的人；如果在親子關係中對孩子做不到接納，家庭關係質量就不會有多高。
今天依然是應讀者來信的要求，寫一篇"命題作文"。談的，也依然是一個比較寬泛的話題：接納。
因為讀者有保密的要求，所以我對她的信息做了一些處理。前面我與她通信的背景不做交代，僅將她問我的問題呈現出來。她是這樣問我的：
關於接納孩子的問題，我有一些困惑。比如對於孩子（兒子）留長頭髮和化妝的問題，我的內心是不接納的，但是迫於孩子給我施加的壓力，我又不敢表達我的不接納，因為如果我表達了，他就會暴怒。我猜測他其實也知道我並不接納他這一點，但是他總是故意逼著我回答，必須回答這樣是好看的，否則就會大鬧不休。請問這個問題該如何處理比較好。
在我給她回覆之後。她又問了另一個關於接納的問題：
他的情緒我可以做到完全的接納，他的行為我可以理解他為什麼這樣做，但無法做到完全接受。也許我對"接納"這個詞語的理解還不到位，"接納"是否不代表支持，只是承認它的存在，坦然面對這個事實，對嗎？另外，如果配偶不接納，始終對孩子的行為帶有情緒，我又該怎麼做呢？是需要去接納他的這種"不接納"嗎？請你就"接納"這個話題寫一篇專題文章。
"接納"是人際關係（包括親子關係）溝通的重要方面，也是"關係"能否保持和諧的基礎。在我的文章裡，我曾經無數次提到這個詞，也對它有過多次闡述，但是一般而言，它都是作為一個分標題來談的，今天把"接納"這個話題單獨"拎出來"，一起探討一下關於"如何接納"的話題。
1 .接納的本質：尊重
我們常說要接納自己，也接納別人。所謂的接納別人，從某種意義上說，就是尊重別人。尊重別人與我們的邊界，尊重別人與我們的不同，只有先有了發自心底的尊重，才有可能談接納別人。
① 尊重人際邊界
關於邊界，我最常使用的一個比喻是："如果你曾經去過國門，那你一定在那見過荷槍實彈的哨兵，他們守衛的是國家的邊界，如有侵犯，等待你的必定是子彈和手銬。和國家有國界一樣，人與人之間也有人際邊界，雖然它看不見也摸不著，但卻真實存在。不管是你入侵了別人的邊界，還是被別人入侵了自己的邊界，都會造成人際關係的混亂和粘滯，都會毫無例外的帶來人際關係的危害和損傷"。
衡量一個人是否有健康的人格，其重要指標之一就是是否具有邊界意識。我們每個人都活在"關係"裡，很多時候，不是我們或者對方誰"有問題"，而是"我們之間的關係"出現了問題。在關係的問題中，一個常見的問題就在於缺少邊界。也可以這樣說：邊界缺失，是製造關係問題的重要原因。
一段良好的關係，一定是"親密有間"的：既有親密，但同時又有彼此生長的空間。這個空間的塑造就是人界邊界帶來的。可以試想一下，如果在潛意識裡，我們將對方和自己視為一體，我們會因為對方高興而高興，因為對方的諷刺而氣憤，那麼我們和對方就沒有邊界，因為將對方視為自己的一部分（或者認為對方和自己是一體），那我們就必然滋生出控制——因為我們都需要自我掌控感。而一旦有了控制，就一定無法談接納——這二者有天然的矛盾：我需要實現掌控感，所以我註定無法接納你和我的不同，因為如果你和我不同，那我就處於"失控"的狀態了。
這就是為什麼談接納之前，必須先談邊界的原因。
我常說：生而為人，最寶貴的就是擁有選擇權，你當然可以選擇不接納，沒有邊界，但是可以肯定是,這樣做會帶來人際關係的惡果，那麼對於結果，你是否能夠坦然接納？如果答案是否定的，就需要你做出改變和調整了。
② 尊重不同
世界的精彩在於不同。但是在親密關係裡，我們最常犯的錯誤就是不能接受不同。這依然是由於不完善人格導致的控制慾。
我們常說在人際關係中要有溝通、協商，包容，甚至必要的妥協，這麼做要達到的效果是"求同存異"，國與國之間如此，人與人之間也如此。為什麼要將"求同存異"當成終極目標，是因為做到它，本身很難。從某種角度來說，"異"遠比"同"常見，而且困難。
"異"很常見，但是"同"卻很難。我們接納與自己相同的人，相同的觀點往往非常容易，但是接納別人，尤其是處在和自己親密關係裡的人的不同，就非常艱難。所謂的接納他人，其實也可以從另一個角度理解為：尊重別人和我們的不同，並坦然的接受它。
可以說，這一點和上一點緊密相關——因為首先從內心承認人與人之間的邊界，才有可能真正的尊重別人與我們的不同，才能做到"坦然的"接納。
2. 接納的核心：無條件的愛
在親子關係中，父母能否做到接納，關鍵在於是否能夠或者願意給到孩子無條件的愛。
無條件的愛的意思就是：我愛你，沒有條件，不因為你聰明、漂亮、可愛、聽話而愛你，而僅僅是因為你是我的孩子，除此之外，沒有別的任何原因。
這句話說起來非常容易，但是在生活中絕大部分父母都做不到。在人際關係（包括親子關係）中，最常見的現象，是假借了愛的名義，卻幹著控制和剝削對方的事。
被愛、被尊重、被看見…這是人類的共同需求，這種需求不以國籍、年齡、膚色而有任何區別，所以，可想而知，如果能被人無條件的愛，是一件多麼幸福的事。
很多人對此頗有疑慮：無條件的愛，不就等於溺愛嗎？那孩子不就完蛋了麼？答案是否定的，無條件的愛≠溺愛。
首先，有這種想法的人自己肯定從未接受過無條件的愛與接納，就像一個從來沒吃過糖的人，你無論怎麼跟他描述糖的甜味，他都無法理解，很多時候，一次切實的體驗比頭腦中的一百萬次的分析，要有用的多。
其次，有這個疑慮的人，混淆了"愛"和"溺愛"的區別。真正的愛，是無條件的接納、包容，給到孩子的是一種抱持性的撫養環境（holding environment），愛給到的是心靈的自由，而非行為上的放縱。而溺愛的本質並不是愛，它是用愛的名義滿足自己的全能自戀——包辦替代，剝奪了孩子的自主意志，滿足的是自己未曾成長的"內在小孩"。
第三，只有自由，才有自律。自律不是一種行為，而是一種人格。著名心理學家佛洛姆在《逃避自由》一書中曾經寫到，“成為自己的人，必然意味著，ta可以自主選擇，同時也能自我負責。如果家長在生活中的細節中從來不允許孩子選擇，全部使用包辦替代或簡單控制的手段撫養孩子，那麼孩子也就不可能學會為自己負責。所以，從這個角度說，越自由，越自律。
給予孩子無條件的愛，必然會對孩子有足夠的接納，這種接納是一種來自父母的態度，是敞開懷抱的"抱持"，它就像一個巨大的容器，接得住來自孩子的任何糟糕的情緒，是孩子心理上的"鎮定劑"。
3.接納：必須從自己開始
我聽到過很多家長說：對，我以前對孩子的接納不夠，以後我要接納孩子。但是事實上，他們根本做不到。因為接納，實際上是一種人格特徵的體現，它首先發生在自我接納上面，跳過這個步驟，直接談對別人的接納，那是天方夜譚。
接納自己，包括不完美的自己，是一個人健康人格的表現。一個連自己都做不到全然接納的人，也一定做不到對別人的接納。當你在電腦前工作時不小心打翻了水杯，你是否會懊惱自己笨手笨腳？當你面對領導時突發口吃，你是否會懊惱自己人際交往能力差？當你照鏡子的時候，是否幻象如果自己再瘦一點就好了？….所有這些生活中常見的場景，都來自於我們對自己的不接納。
接納屬於積極心理學裡的詞彙，它的本意是表示尊重和允許，包括對全部的客觀事實（不管是發生在自己還是別人身上的部分，也包括世界（他人）和我們不同的部分，在接納的範疇裡，沒有好壞對錯的標準，它的核心關注點在於"人"。
自我接納，是能接納自己的一切，包括那些令自己感覺到羞恥的"不完美"，它的本質是尊重客觀事實，並且心安理得的接受它的存在。或者也可以這樣說："我"的自我價值，不因為"我"的不完美而打折扣。
做不到對自己的接納，很大程度上，是沒有穩定的“自我”的概念。心理學家羅傑斯對"自我"的定義是：“我，是一切體驗的總和”。在這句話裡，體驗是感受，而感受沒有正負、好壞之分。
不接納自己的人常常會有某種程度的自我否認和自我排斥，這就是為什麼要儘量做到接納自我的原因。因為自我否定和自我排斥，帶來的都是令人不愉快的情緒感受，它們會干擾我們的自我實現，讓我們無法活成真正的自己。
如果一個人不能接納自己，那他就很難算得上是人格完善的人；如果在親子關係中對孩子做不到接納，家庭關係質量就不會有多高。
今天依然是應讀者來信的要求，寫一篇"命題作文"。談的，也依然是一個比較寬泛的話題：接納。
因為讀者有保密的要求，所以我對她的信息做了一些處理。前面我與她通信的背景不做交代，僅將她問我的問題呈現出來。她是這樣問我的：
關於接納孩子的問題，我有一些困惑。比如對於孩子（兒子）留長頭髮和化妝的問題，我的內心是不接納的，但是迫於孩子給我施加的壓力，我又不敢表達我的不接納，因為如果我表達了，他就會暴怒。我猜測他其實也知道我並不接納他這一點，但是他總是故意逼著我回答，必須回答這樣是好看的，否則就會大鬧不休。請問這個問題該如何處理比較好。
在我給她回覆之後。她又問了另一個關於接納的問題：
他的情緒我可以做到完全的接納，他的行為我可以理解他為什麼這樣做，但無法做到完全接受。也許我對"接納"這個詞語的理解還不到位，"接納"是否不代表支持，只是承認它的存在，坦然面對這個事實，對嗎？另外，如果配偶不接納，始終對孩子的行為帶有情緒，我又該怎麼做呢？是需要去接納他的這種"不接納"嗎？請你就"接納"這個話題寫一篇專題文章。
"接納"是人際關係（包括親子關係）溝通的重要方面，也是"關係"能否保持和諧的基礎。在我的文章裡，我曾經無數次提到這個詞，也對它有過多次闡述，但是一般而言，它都是作為一個分標題來談的，今天把"接納"這個話題單獨"拎出來"，一起探討一下關於"如何接納"的話題。
1 .接納的本質：尊重
我們常說要接納自己，也接納別人。所謂的接納別人，從某種意義上說，就是尊重別人。尊重別人與我們的邊界，尊重別人與我們的不同，只有先有了發自心底的尊重，才有可能談接納別人。
① 尊重人際邊界
關於邊界，我最常使用的一個比喻是："如果你曾經去過國門，那你一定在那見過荷槍實彈的哨兵，他們守衛的是國家的邊界，如有侵犯，等待你的必定是子彈和手銬。和國家有國界一樣，人與人之間也有人際邊界，雖然它看不見也摸不著，但卻真實存在。不管是你入侵了別人的邊界，還是被別人入侵了自己的邊界，都會造成人際關係的混亂和粘滯，都會毫無例外的帶來人際關係的危害和損傷"。
衡量一個人是否有健康的人格，其重要指標之一就是是否具有邊界意識。我們每個人都活在"關係"裡，很多時候，不是我們或者對方誰"有問題"，而是"我們之間的關係"出現了問題。在關係的問題中，一個常見的問題就在於缺少邊界。也可以這樣說：邊界缺失，是製造關係問題的重要原因。
一段良好的關係，一定是"親密有間"的：既有親密，但同時又有彼此生長的空間。這個空間的塑造就是人界邊界帶來的。可以試想一下，如果在潛意識裡，我們將對方和自己視為一體，我們會因為對方高興而高興，因為對方的諷刺而氣憤，那麼我們和對方就沒有邊界，因為將對方視為自己的一部分（或者認為對方和自己是一體），那我們就必然滋生出控制——因為我們都需要自我掌控感。而一旦有了控制，就一定無法談接納——這二者有天然的矛盾：我需要實現掌控感，所以我註定無法接納你和我的不同，因為如果你和我不同，那我就處於"失控"的狀態了。
這就是為什麼談接納之前，必須先談邊界的原因。
我常說：生而為人，最寶貴的就是擁有選擇權，你當然可以選擇不接納，沒有邊界，但是可以肯定是,這樣做會帶來人際關係的惡果，那麼對於結果，你是否能夠坦然接納？如果答案是否定的，就需要你做出改變和調整了。
② 尊重不同
世界的精彩在於不同。但是在親密關係裡，我們最常犯的錯誤就是不能接受不同。這依然是由於不完善人格導致的控制慾。
我們常說在人際關係中要有溝通、協商，包容，甚至必要的妥協，這麼做要達到的效果是"求同存異"，國與國之間如此，人與人之間也如此。為什麼要將"求同存異"當成終極目標，是因為做到它，本身很難。從某種角度來說，"異"遠比"同"常見，而且困難。
"異"很常見，但是"同"卻很難。我們接納與自己相同的人，相同的觀點往往非常容易，但是接納別人，尤其是處在和自己親密關係裡的人的不同，就非常艱難。所謂的接納他人，其實也可以從另一個角度理解為：尊重別人和我們的不同，並坦然的接受它。
可以說，這一點和上一點緊密相關——因為首先從內心承認人與人之間的邊界，才有可能真正的尊重別人與我們的不同，才能做到"坦然的"接納。
2. 接納的核心：無條件的愛
在親子關係中，父母能否做到接納，關鍵在於是否能夠或者願意給到孩子無條件的愛。
無條件的愛的意思就是：我愛你，沒有條件，不因為你聰明、漂亮、可愛、聽話而愛你，而僅僅是因為你是我的孩子，除此之外，沒有別的任何原因。
這句話說起來非常容易，但是在生活中絕大部分父母都做不到。在人際關係（包括親子關係）中，最常見的現象，是假借了愛的名義，卻幹著控制和剝削對方的事。
被愛、被尊重、被看見…這是人類的共同需求，這種需求不以國籍、年齡、膚色而有任何區別，所以，可想而知，如果能被人無條件的愛，是一件多麼幸福的事。
很多人對此頗有疑慮：無條件的愛，不就等於溺愛嗎？那孩子不就完蛋了麼？答案是否定的，無條件的愛≠溺愛。
首先，有這種想法的人自己肯定從未接受過無條件的愛與接納，就像一個從來沒吃過糖的人，你無論怎麼跟他描述糖的甜味，他都無法理解，很多時候，一次切實的體驗比頭腦中的一百萬次的分析，要有用的多。
其次，有這個疑慮的人，混淆了"愛"和"溺愛"的區別。真正的愛，是無條件的接納、包容，給到孩子的是一種抱持性的撫養環境（holding environment），愛給到的是心靈的自由，而非行為上的放縱。而溺愛的本質並不是愛，它是用愛的名義滿足自己的全能自戀——包辦替代，剝奪了孩子的自主意志，滿足的是自己未曾成長的"內在小孩"。
第三，只有自由，才有自律。自律不是一種行為，而是一種人格。著名心理學家佛洛姆在《逃避自由》一書中曾經寫到，“成為自己的人，必然意味著，ta可以自主選擇，同時也能自我負責。如果家長在生活中的細節中從來不允許孩子選擇，全部使用包辦替代或簡單控制的手段撫養孩子，那麼孩子也就不可能學會為自己負責。所以，從這個角度說，越自由，越自律。
給予孩子無條件的愛，必然會對孩子有足夠的接納，這種接納是一種來自父母的態度，是敞開懷抱的"抱持"，它就像一個巨大的容器，接得住來自孩子的任何糟糕的情緒，是孩子心理上的"鎮定劑"。
3.接納：必須從自己開始
我聽到過很多家長說：對，我以前對孩子的接納不夠，以後我要接納孩子。但是事實上，他們根本做不到。因為接納，實際上是一種人格特徵的體現，它首先發生在自我接納上面，跳過這個步驟，直接談對別人的接納，那是天方夜譚。
接納自己，包括不完美的自己，是一個人健康人格的表現。一個連自己都做不到全然接納的人，也一定做不到對別人的接納。當你在電腦前工作時不小心打翻了水杯，你是否會懊惱自己笨手笨腳？當你面對領導時突發口吃，你是否會懊惱自己人際交往能力差？當你照鏡子的時候，是否幻象如果自己再瘦一點就好了？….所有這些生活中常見的場景，都來自於我們對自己的不接納。
接納屬於積極心理學裡的詞彙，它的本意是表示尊重和允許，包括對全部的客觀事實（不管是發生在自己還是別人身上的部分，也包括世界（他人）和我們不同的部分，在接納的範疇裡，沒有好壞對錯的標準，它的核心關注點在於"人"。
自我接納，是能接納自己的一切，包括那些令自己感覺到羞恥的"不完美"，它的本質是尊重客觀事實，並且心安理得的接受它的存在。或者也可以這樣說："我"的自我價值，不因為"我"的不完美而打折扣。
做不到對自己的接納，很大程度上，是沒有穩定的“自我”的概念。心理學家羅傑斯對"自我"的定義是：“我，是一切體驗的總和”。在這句話裡，體驗是感受，而感受沒有正負、好壞之分。
不接納自己的人常常會有某種程度的自我否認和自我排斥，這就是為什麼要儘量做到接納自我的原因。因為自我否定和自我排斥，帶來的都是令人不愉快的情緒感受，它們會干擾我們的自我實現，讓我們無法活成真正的自己。
4. 接納的關鍵詞：溫和而堅定
接納，是一種態度。接納自己的不完美，接納別人的不完美，接納一切真實的存在。
① 接納≠全盤認同。
這依然是一個概念的混淆。很多人認為我接納對方就等於認同對方，對方說什麼都點頭附和，這樣才算接納。如果不同意，就是接納度太低。這樣理解接納，就太狹隘了。
接納是一種抱持性的態度，不管是對自己還是對別人，都是寬容的。但是接納並不等於完全認同對方的一切，只是一個接納度高的人，ta更能接受各種不同，而不會站在單一的標準下衡量別人。
就像文中的媽媽提到的那樣，她無法完全接納孩子留長頭髮和化妝的行為，如果她的接納程度更高，她也許能做到全然的接納，只要不損害他人，不違反法律，任何人做任何事都是ta的選擇，比較好的狀態是，我們對此都能做到全然的接納。但是如果她確實無法從心理做到對這種行為的全然接納，也不必勉強自己迎合對方。"面見真實"是健康人格的表現。真實的表達自己，也是“面見真實”的組成部分。
這位媽媽說，如果她不順從孩子，孩子就會大鬧不止。所以，如果媽媽不能堅持自己，同樣說明她的"自我"是不夠強大和穩定的。溫和而堅定的真實表達，實際上是內心力量的重要體現。
如果一個人不能接納自己，那他就很難算得上是人格完善的人；如果在親子關係中對孩子做不到接納，家庭關係質量就不會有多高。
今天依然是應讀者來信的要求，寫一篇"命題作文"。談的，也依然是一個比較寬泛的話題：接納。
因為讀者有保密的要求，所以我對她的信息做了一些處理。前面我與她通信的背景不做交代，僅將她問我的問題呈現出來。她是這樣問我的：
關於接納孩子的問題，我有一些困惑。比如對於孩子（兒子）留長頭髮和化妝的問題，我的內心是不接納的，但是迫於孩子給我施加的壓力，我又不敢表達我的不接納，因為如果我表達了，他就會暴怒。我猜測他其實也知道我並不接納他這一點，但是他總是故意逼著我回答，必須回答這樣是好看的，否則就會大鬧不休。請問這個問題該如何處理比較好。
在我給她回覆之後。她又問了另一個關於接納的問題：
他的情緒我可以做到完全的接納，他的行為我可以理解他為什麼這樣做，但無法做到完全接受。也許我對"接納"這個詞語的理解還不到位，"接納"是否不代表支持，只是承認它的存在，坦然面對這個事實，對嗎？另外，如果配偶不接納，始終對孩子的行為帶有情緒，我又該怎麼做呢？是需要去接納他的這種"不接納"嗎？請你就"接納"這個話題寫一篇專題文章。
"接納"是人際關係（包括親子關係）溝通的重要方面，也是"關係"能否保持和諧的基礎。在我的文章裡，我曾經無數次提到這個詞，也對它有過多次闡述，但是一般而言，它都是作為一個分標題來談的，今天把"接納"這個話題單獨"拎出來"，一起探討一下關於"如何接納"的話題。
1 .接納的本質：尊重
我們常說要接納自己，也接納別人。所謂的接納別人，從某種意義上說，就是尊重別人。尊重別人與我們的邊界，尊重別人與我們的不同，只有先有了發自心底的尊重，才有可能談接納別人。
① 尊重人際邊界
關於邊界，我最常使用的一個比喻是："如果你曾經去過國門，那你一定在那見過荷槍實彈的哨兵，他們守衛的是國家的邊界，如有侵犯，等待你的必定是子彈和手銬。和國家有國界一樣，人與人之間也有人際邊界，雖然它看不見也摸不著，但卻真實存在。不管是你入侵了別人的邊界，還是被別人入侵了自己的邊界，都會造成人際關係的混亂和粘滯，都會毫無例外的帶來人際關係的危害和損傷"。
衡量一個人是否有健康的人格，其重要指標之一就是是否具有邊界意識。我們每個人都活在"關係"裡，很多時候，不是我們或者對方誰"有問題"，而是"我們之間的關係"出現了問題。在關係的問題中，一個常見的問題就在於缺少邊界。也可以這樣說：邊界缺失，是製造關係問題的重要原因。
一段良好的關係，一定是"親密有間"的：既有親密，但同時又有彼此生長的空間。這個空間的塑造就是人界邊界帶來的。可以試想一下，如果在潛意識裡，我們將對方和自己視為一體，我們會因為對方高興而高興，因為對方的諷刺而氣憤，那麼我們和對方就沒有邊界，因為將對方視為自己的一部分（或者認為對方和自己是一體），那我們就必然滋生出控制——因為我們都需要自我掌控感。而一旦有了控制，就一定無法談接納——這二者有天然的矛盾：我需要實現掌控感，所以我註定無法接納你和我的不同，因為如果你和我不同，那我就處於"失控"的狀態了。
這就是為什麼談接納之前，必須先談邊界的原因。
我常說：生而為人，最寶貴的就是擁有選擇權，你當然可以選擇不接納，沒有邊界，但是可以肯定是,這樣做會帶來人際關係的惡果，那麼對於結果，你是否能夠坦然接納？如果答案是否定的，就需要你做出改變和調整了。
② 尊重不同
世界的精彩在於不同。但是在親密關係裡，我們最常犯的錯誤就是不能接受不同。這依然是由於不完善人格導致的控制慾。
我們常說在人際關係中要有溝通、協商，包容，甚至必要的妥協，這麼做要達到的效果是"求同存異"，國與國之間如此，人與人之間也如此。為什麼要將"求同存異"當成終極目標，是因為做到它，本身很難。從某種角度來說，"異"遠比"同"常見，而且困難。
"異"很常見，但是"同"卻很難。我們接納與自己相同的人，相同的觀點往往非常容易，但是接納別人，尤其是處在和自己親密關係裡的人的不同，就非常艱難。所謂的接納他人，其實也可以從另一個角度理解為：尊重別人和我們的不同，並坦然的接受它。
可以說，這一點和上一點緊密相關——因為首先從內心承認人與人之間的邊界，才有可能真正的尊重別人與我們的不同，才能做到"坦然的"接納。
2. 接納的核心：無條件的愛
在親子關係中，父母能否做到接納，關鍵在於是否能夠或者願意給到孩子無條件的愛。
無條件的愛的意思就是：我愛你，沒有條件，不因為你聰明、漂亮、可愛、聽話而愛你，而僅僅是因為你是我的孩子，除此之外，沒有別的任何原因。
這句話說起來非常容易，但是在生活中絕大部分父母都做不到。在人際關係（包括親子關係）中，最常見的現象，是假借了愛的名義，卻幹著控制和剝削對方的事。
被愛、被尊重、被看見…這是人類的共同需求，這種需求不以國籍、年齡、膚色而有任何區別，所以，可想而知，如果能被人無條件的愛，是一件多麼幸福的事。
很多人對此頗有疑慮：無條件的愛，不就等於溺愛嗎？那孩子不就完蛋了麼？答案是否定的，無條件的愛≠溺愛。
首先，有這種想法的人自己肯定從未接受過無條件的愛與接納，就像一個從來沒吃過糖的人，你無論怎麼跟他描述糖的甜味，他都無法理解，很多時候，一次切實的體驗比頭腦中的一百萬次的分析，要有用的多。
其次，有這個疑慮的人，混淆了"愛"和"溺愛"的區別。真正的愛，是無條件的接納、包容，給到孩子的是一種抱持性的撫養環境（holding environment），愛給到的是心靈的自由，而非行為上的放縱。而溺愛的本質並不是愛，它是用愛的名義滿足自己的全能自戀——包辦替代，剝奪了孩子的自主意志，滿足的是自己未曾成長的"內在小孩"。
第三，只有自由，才有自律。自律不是一種行為，而是一種人格。著名心理學家佛洛姆在《逃避自由》一書中曾經寫到，“成為自己的人，必然意味著，ta可以自主選擇，同時也能自我負責。如果家長在生活中的細節中從來不允許孩子選擇，全部使用包辦替代或簡單控制的手段撫養孩子，那麼孩子也就不可能學會為自己負責。所以，從這個角度說，越自由，越自律。
給予孩子無條件的愛，必然會對孩子有足夠的接納，這種接納是一種來自父母的態度，是敞開懷抱的"抱持"，它就像一個巨大的容器，接得住來自孩子的任何糟糕的情緒，是孩子心理上的"鎮定劑"。
3.接納：必須從自己開始
我聽到過很多家長說：對，我以前對孩子的接納不夠，以後我要接納孩子。但是事實上，他們根本做不到。因為接納，實際上是一種人格特徵的體現，它首先發生在自我接納上面，跳過這個步驟，直接談對別人的接納，那是天方夜譚。
接納自己，包括不完美的自己，是一個人健康人格的表現。一個連自己都做不到全然接納的人，也一定做不到對別人的接納。當你在電腦前工作時不小心打翻了水杯，你是否會懊惱自己笨手笨腳？當你面對領導時突發口吃，你是否會懊惱自己人際交往能力差？當你照鏡子的時候，是否幻象如果自己再瘦一點就好了？….所有這些生活中常見的場景，都來自於我們對自己的不接納。
接納屬於積極心理學裡的詞彙，它的本意是表示尊重和允許，包括對全部的客觀事實（不管是發生在自己還是別人身上的部分，也包括世界（他人）和我們不同的部分，在接納的範疇裡，沒有好壞對錯的標準，它的核心關注點在於"人"。
自我接納，是能接納自己的一切，包括那些令自己感覺到羞恥的"不完美"，它的本質是尊重客觀事實，並且心安理得的接受它的存在。或者也可以這樣說："我"的自我價值，不因為"我"的不完美而打折扣。
做不到對自己的接納，很大程度上，是沒有穩定的“自我”的概念。心理學家羅傑斯對"自我"的定義是：“我，是一切體驗的總和”。在這句話裡，體驗是感受，而感受沒有正負、好壞之分。
不接納自己的人常常會有某種程度的自我否認和自我排斥，這就是為什麼要儘量做到接納自我的原因。因為自我否定和自我排斥，帶來的都是令人不愉快的情緒感受，它們會干擾我們的自我實現，讓我們無法活成真正的自己。
4. 接納的關鍵詞：溫和而堅定
接納，是一種態度。接納自己的不完美，接納別人的不完美，接納一切真實的存在。
① 接納≠全盤認同。
這依然是一個概念的混淆。很多人認為我接納對方就等於認同對方，對方說什麼都點頭附和，這樣才算接納。如果不同意，就是接納度太低。這樣理解接納，就太狹隘了。
接納是一種抱持性的態度，不管是對自己還是對別人，都是寬容的。但是接納並不等於完全認同對方的一切，只是一個接納度高的人，ta更能接受各種不同，而不會站在單一的標準下衡量別人。
就像文中的媽媽提到的那樣，她無法完全接納孩子留長頭髮和化妝的行為，如果她的接納程度更高，她也許能做到全然的接納，只要不損害他人，不違反法律，任何人做任何事都是ta的選擇，比較好的狀態是，我們對此都能做到全然的接納。但是如果她確實無法從心理做到對這種行為的全然接納，也不必勉強自己迎合對方。"面見真實"是健康人格的表現。真實的表達自己，也是“面見真實”的組成部分。
這位媽媽說，如果她不順從孩子，孩子就會大鬧不止。所以，如果媽媽不能堅持自己，同樣說明她的"自我"是不夠強大和穩定的。溫和而堅定的真實表達，實際上是內心力量的重要體現。
② 對於孩子，我能接納你全部的情緒。
我經常說，存在即合理。任何人做任何事情，無論在你的角度多麼荒誕，但是在ta自身的系統中都是合理的。很多人習慣以對錯評判行為，以好壞評判他人。評判性思維越固著的人，其人格的接納度越低。因為評判意味著標準，而標準是無法統一的，你可以有你的標準，別人也可以有別人的標準，當然，你可能會以"誰的標準更符合社會規則"來衡量標準的準確度，但是即使你的標準更勝一籌，你也依然無法用這個"正確"的標準去要求任何人做出改變。
大多數時候，評判的尺子都是偏頗的，因為只要有評判，就一定帶有主觀性，而主觀性，來自於過去的經驗和認知，任何人的主觀評判，都一定會帶著自己的痕跡和缺陷，絕不可能做到絕對的公平和公正。
所以，拿著自己的"尺子"去衡量別人的行為，甚至評價這個人，都是有偏頗的。
對於孩子來說，尤其是年齡較小的孩子以及心理髮育不夠良好的孩子，父母幫助其心理成熟的一個重要途徑就是能接納（抱持）孩子的全部情緒。它的意思是，無論孩子的情緒在你看來多麼不可理喻，你都能溫和的接受，你不會因為ta撒潑打滾而惱羞成怒，也不會因為ta哀嚎不止而被ta控制。
在精神分析中，經常將父母比喻成孩子情緒的容器，一個好的媽媽，就是能裝得下孩子的任何情緒，也許ta是在無理取鬧，也許ta受自己認知所限，但是ta的情緒都是合理的，情緒本身是沒有好壞的。
如果一個人不能接納自己，那他就很難算得上是人格完善的人；如果在親子關係中對孩子做不到接納，家庭關係質量就不會有多高。
今天依然是應讀者來信的要求，寫一篇"命題作文"。談的，也依然是一個比較寬泛的話題：接納。
因為讀者有保密的要求，所以我對她的信息做了一些處理。前面我與她通信的背景不做交代，僅將她問我的問題呈現出來。她是這樣問我的：
關於接納孩子的問題，我有一些困惑。比如對於孩子（兒子）留長頭髮和化妝的問題，我的內心是不接納的，但是迫於孩子給我施加的壓力，我又不敢表達我的不接納，因為如果我表達了，他就會暴怒。我猜測他其實也知道我並不接納他這一點，但是他總是故意逼著我回答，必須回答這樣是好看的，否則就會大鬧不休。請問這個問題該如何處理比較好。
在我給她回覆之後。她又問了另一個關於接納的問題：
他的情緒我可以做到完全的接納，他的行為我可以理解他為什麼這樣做，但無法做到完全接受。也許我對"接納"這個詞語的理解還不到位，"接納"是否不代表支持，只是承認它的存在，坦然面對這個事實，對嗎？另外，如果配偶不接納，始終對孩子的行為帶有情緒，我又該怎麼做呢？是需要去接納他的這種"不接納"嗎？請你就"接納"這個話題寫一篇專題文章。
"接納"是人際關係（包括親子關係）溝通的重要方面，也是"關係"能否保持和諧的基礎。在我的文章裡，我曾經無數次提到這個詞，也對它有過多次闡述，但是一般而言，它都是作為一個分標題來談的，今天把"接納"這個話題單獨"拎出來"，一起探討一下關於"如何接納"的話題。
1 .接納的本質：尊重
我們常說要接納自己，也接納別人。所謂的接納別人，從某種意義上說，就是尊重別人。尊重別人與我們的邊界，尊重別人與我們的不同，只有先有了發自心底的尊重，才有可能談接納別人。
① 尊重人際邊界
關於邊界，我最常使用的一個比喻是："如果你曾經去過國門，那你一定在那見過荷槍實彈的哨兵，他們守衛的是國家的邊界，如有侵犯，等待你的必定是子彈和手銬。和國家有國界一樣，人與人之間也有人際邊界，雖然它看不見也摸不著，但卻真實存在。不管是你入侵了別人的邊界，還是被別人入侵了自己的邊界，都會造成人際關係的混亂和粘滯，都會毫無例外的帶來人際關係的危害和損傷"。
衡量一個人是否有健康的人格，其重要指標之一就是是否具有邊界意識。我們每個人都活在"關係"裡，很多時候，不是我們或者對方誰"有問題"，而是"我們之間的關係"出現了問題。在關係的問題中，一個常見的問題就在於缺少邊界。也可以這樣說：邊界缺失，是製造關係問題的重要原因。
一段良好的關係，一定是"親密有間"的：既有親密，但同時又有彼此生長的空間。這個空間的塑造就是人界邊界帶來的。可以試想一下，如果在潛意識裡，我們將對方和自己視為一體，我們會因為對方高興而高興，因為對方的諷刺而氣憤，那麼我們和對方就沒有邊界，因為將對方視為自己的一部分（或者認為對方和自己是一體），那我們就必然滋生出控制——因為我們都需要自我掌控感。而一旦有了控制，就一定無法談接納——這二者有天然的矛盾：我需要實現掌控感，所以我註定無法接納你和我的不同，因為如果你和我不同，那我就處於"失控"的狀態了。
這就是為什麼談接納之前，必須先談邊界的原因。
我常說：生而為人，最寶貴的就是擁有選擇權，你當然可以選擇不接納，沒有邊界，但是可以肯定是,這樣做會帶來人際關係的惡果，那麼對於結果，你是否能夠坦然接納？如果答案是否定的，就需要你做出改變和調整了。
② 尊重不同
世界的精彩在於不同。但是在親密關係裡，我們最常犯的錯誤就是不能接受不同。這依然是由於不完善人格導致的控制慾。
我們常說在人際關係中要有溝通、協商，包容，甚至必要的妥協，這麼做要達到的效果是"求同存異"，國與國之間如此，人與人之間也如此。為什麼要將"求同存異"當成終極目標，是因為做到它，本身很難。從某種角度來說，"異"遠比"同"常見，而且困難。
"異"很常見，但是"同"卻很難。我們接納與自己相同的人，相同的觀點往往非常容易，但是接納別人，尤其是處在和自己親密關係裡的人的不同，就非常艱難。所謂的接納他人，其實也可以從另一個角度理解為：尊重別人和我們的不同，並坦然的接受它。
可以說，這一點和上一點緊密相關——因為首先從內心承認人與人之間的邊界，才有可能真正的尊重別人與我們的不同，才能做到"坦然的"接納。
2. 接納的核心：無條件的愛
在親子關係中，父母能否做到接納，關鍵在於是否能夠或者願意給到孩子無條件的愛。
無條件的愛的意思就是：我愛你，沒有條件，不因為你聰明、漂亮、可愛、聽話而愛你，而僅僅是因為你是我的孩子，除此之外，沒有別的任何原因。
這句話說起來非常容易，但是在生活中絕大部分父母都做不到。在人際關係（包括親子關係）中，最常見的現象，是假借了愛的名義，卻幹著控制和剝削對方的事。
被愛、被尊重、被看見…這是人類的共同需求，這種需求不以國籍、年齡、膚色而有任何區別，所以，可想而知，如果能被人無條件的愛，是一件多麼幸福的事。
很多人對此頗有疑慮：無條件的愛，不就等於溺愛嗎？那孩子不就完蛋了麼？答案是否定的，無條件的愛≠溺愛。
首先，有這種想法的人自己肯定從未接受過無條件的愛與接納，就像一個從來沒吃過糖的人，你無論怎麼跟他描述糖的甜味，他都無法理解，很多時候，一次切實的體驗比頭腦中的一百萬次的分析，要有用的多。
其次，有這個疑慮的人，混淆了"愛"和"溺愛"的區別。真正的愛，是無條件的接納、包容，給到孩子的是一種抱持性的撫養環境（holding environment），愛給到的是心靈的自由，而非行為上的放縱。而溺愛的本質並不是愛，它是用愛的名義滿足自己的全能自戀——包辦替代，剝奪了孩子的自主意志，滿足的是自己未曾成長的"內在小孩"。
第三，只有自由，才有自律。自律不是一種行為，而是一種人格。著名心理學家佛洛姆在《逃避自由》一書中曾經寫到，“成為自己的人，必然意味著，ta可以自主選擇，同時也能自我負責。如果家長在生活中的細節中從來不允許孩子選擇，全部使用包辦替代或簡單控制的手段撫養孩子，那麼孩子也就不可能學會為自己負責。所以，從這個角度說，越自由，越自律。
給予孩子無條件的愛，必然會對孩子有足夠的接納，這種接納是一種來自父母的態度，是敞開懷抱的"抱持"，它就像一個巨大的容器，接得住來自孩子的任何糟糕的情緒，是孩子心理上的"鎮定劑"。
3.接納：必須從自己開始
我聽到過很多家長說：對，我以前對孩子的接納不夠，以後我要接納孩子。但是事實上，他們根本做不到。因為接納，實際上是一種人格特徵的體現，它首先發生在自我接納上面，跳過這個步驟，直接談對別人的接納，那是天方夜譚。
接納自己，包括不完美的自己，是一個人健康人格的表現。一個連自己都做不到全然接納的人，也一定做不到對別人的接納。當你在電腦前工作時不小心打翻了水杯，你是否會懊惱自己笨手笨腳？當你面對領導時突發口吃，你是否會懊惱自己人際交往能力差？當你照鏡子的時候，是否幻象如果自己再瘦一點就好了？….所有這些生活中常見的場景，都來自於我們對自己的不接納。
接納屬於積極心理學裡的詞彙，它的本意是表示尊重和允許，包括對全部的客觀事實（不管是發生在自己還是別人身上的部分，也包括世界（他人）和我們不同的部分，在接納的範疇裡，沒有好壞對錯的標準，它的核心關注點在於"人"。
自我接納，是能接納自己的一切，包括那些令自己感覺到羞恥的"不完美"，它的本質是尊重客觀事實，並且心安理得的接受它的存在。或者也可以這樣說："我"的自我價值，不因為"我"的不完美而打折扣。
做不到對自己的接納，很大程度上，是沒有穩定的“自我”的概念。心理學家羅傑斯對"自我"的定義是：“我，是一切體驗的總和”。在這句話裡，體驗是感受，而感受沒有正負、好壞之分。
不接納自己的人常常會有某種程度的自我否認和自我排斥，這就是為什麼要儘量做到接納自我的原因。因為自我否定和自我排斥，帶來的都是令人不愉快的情緒感受，它們會干擾我們的自我實現，讓我們無法活成真正的自己。
4. 接納的關鍵詞：溫和而堅定
接納，是一種態度。接納自己的不完美，接納別人的不完美，接納一切真實的存在。
① 接納≠全盤認同。
這依然是一個概念的混淆。很多人認為我接納對方就等於認同對方，對方說什麼都點頭附和，這樣才算接納。如果不同意，就是接納度太低。這樣理解接納，就太狹隘了。
接納是一種抱持性的態度，不管是對自己還是對別人，都是寬容的。但是接納並不等於完全認同對方的一切，只是一個接納度高的人，ta更能接受各種不同，而不會站在單一的標準下衡量別人。
就像文中的媽媽提到的那樣，她無法完全接納孩子留長頭髮和化妝的行為，如果她的接納程度更高，她也許能做到全然的接納，只要不損害他人，不違反法律，任何人做任何事都是ta的選擇，比較好的狀態是，我們對此都能做到全然的接納。但是如果她確實無法從心理做到對這種行為的全然接納，也不必勉強自己迎合對方。"面見真實"是健康人格的表現。真實的表達自己，也是“面見真實”的組成部分。
這位媽媽說，如果她不順從孩子，孩子就會大鬧不止。所以，如果媽媽不能堅持自己，同樣說明她的"自我"是不夠強大和穩定的。溫和而堅定的真實表達，實際上是內心力量的重要體現。
② 對於孩子，我能接納你全部的情緒。
我經常說，存在即合理。任何人做任何事情，無論在你的角度多麼荒誕，但是在ta自身的系統中都是合理的。很多人習慣以對錯評判行為，以好壞評判他人。評判性思維越固著的人，其人格的接納度越低。因為評判意味著標準，而標準是無法統一的，你可以有你的標準，別人也可以有別人的標準，當然，你可能會以"誰的標準更符合社會規則"來衡量標準的準確度，但是即使你的標準更勝一籌，你也依然無法用這個"正確"的標準去要求任何人做出改變。
大多數時候，評判的尺子都是偏頗的，因為只要有評判，就一定帶有主觀性，而主觀性，來自於過去的經驗和認知，任何人的主觀評判，都一定會帶著自己的痕跡和缺陷，絕不可能做到絕對的公平和公正。
所以，拿著自己的"尺子"去衡量別人的行為，甚至評價這個人，都是有偏頗的。
對於孩子來說，尤其是年齡較小的孩子以及心理髮育不夠良好的孩子，父母幫助其心理成熟的一個重要途徑就是能接納（抱持）孩子的全部情緒。它的意思是，無論孩子的情緒在你看來多麼不可理喻，你都能溫和的接受，你不會因為ta撒潑打滾而惱羞成怒，也不會因為ta哀嚎不止而被ta控制。
在精神分析中，經常將父母比喻成孩子情緒的容器，一個好的媽媽，就是能裝得下孩子的任何情緒，也許ta是在無理取鬧，也許ta受自己認知所限，但是ta的情緒都是合理的，情緒本身是沒有好壞的。
③ 對於我不能完全認可的行為，我可以保持我的觀點。
人際邊界的意義在於，我不侵犯你的邊界，同時，你也不能侵犯我的。我尊重你的全部情緒，但是我也可以保持我對事情的不同看法。
也許我的看法和你不同，在我目前的情緒水平和認知水平之內，這就是我的觀點。我誓死捍衛你做自己的權利，但是我也要堅定的捍衛我做自己的權利。在這一點上，我們平等。
接納不代表投降，如果你被孩子裹挾，不全面認同就會受到懲罰，而這個懲罰是你所不能接受的，那麼很遺憾，你只能被孩子控制了。也許，在曾經，你以愛為名，對孩子施加了過度的剝削，現在，他以同樣的方式來控制你。想要擺脫這種局面，唯有先努力的成長自己，再影響對方。
作為媽媽，最好能做到全然接納孩子的情緒，但是在保持自己的觀點時，以溫和而堅定的態度告訴對方——我有和你不同的觀點，但是這不影響我們之間的親密：我有和你不同的觀點，但是我的觀點只代表我自己，我不強迫或控制你向我靠攏。
溫和而堅定：我希望每個父母都好好體會一下這五個字。它是幫助我們為孩子樹立邊界（規則）最合適的態度——我能"看到"你，但是我也有權利選擇堅持我自己。
如果一個人不能接納自己，那他就很難算得上是人格完善的人；如果在親子關係中對孩子做不到接納，家庭關係質量就不會有多高。
今天依然是應讀者來信的要求，寫一篇"命題作文"。談的，也依然是一個比較寬泛的話題：接納。
因為讀者有保密的要求，所以我對她的信息做了一些處理。前面我與她通信的背景不做交代，僅將她問我的問題呈現出來。她是這樣問我的：
關於接納孩子的問題，我有一些困惑。比如對於孩子（兒子）留長頭髮和化妝的問題，我的內心是不接納的，但是迫於孩子給我施加的壓力，我又不敢表達我的不接納，因為如果我表達了，他就會暴怒。我猜測他其實也知道我並不接納他這一點，但是他總是故意逼著我回答，必須回答這樣是好看的，否則就會大鬧不休。請問這個問題該如何處理比較好。
在我給她回覆之後。她又問了另一個關於接納的問題：
他的情緒我可以做到完全的接納，他的行為我可以理解他為什麼這樣做，但無法做到完全接受。也許我對"接納"這個詞語的理解還不到位，"接納"是否不代表支持，只是承認它的存在，坦然面對這個事實，對嗎？另外，如果配偶不接納，始終對孩子的行為帶有情緒，我又該怎麼做呢？是需要去接納他的這種"不接納"嗎？請你就"接納"這個話題寫一篇專題文章。
"接納"是人際關係（包括親子關係）溝通的重要方面，也是"關係"能否保持和諧的基礎。在我的文章裡，我曾經無數次提到這個詞，也對它有過多次闡述，但是一般而言，它都是作為一個分標題來談的，今天把"接納"這個話題單獨"拎出來"，一起探討一下關於"如何接納"的話題。
1 .接納的本質：尊重
我們常說要接納自己，也接納別人。所謂的接納別人，從某種意義上說，就是尊重別人。尊重別人與我們的邊界，尊重別人與我們的不同，只有先有了發自心底的尊重，才有可能談接納別人。
① 尊重人際邊界
關於邊界，我最常使用的一個比喻是："如果你曾經去過國門，那你一定在那見過荷槍實彈的哨兵，他們守衛的是國家的邊界，如有侵犯，等待你的必定是子彈和手銬。和國家有國界一樣，人與人之間也有人際邊界，雖然它看不見也摸不著，但卻真實存在。不管是你入侵了別人的邊界，還是被別人入侵了自己的邊界，都會造成人際關係的混亂和粘滯，都會毫無例外的帶來人際關係的危害和損傷"。
衡量一個人是否有健康的人格，其重要指標之一就是是否具有邊界意識。我們每個人都活在"關係"裡，很多時候，不是我們或者對方誰"有問題"，而是"我們之間的關係"出現了問題。在關係的問題中，一個常見的問題就在於缺少邊界。也可以這樣說：邊界缺失，是製造關係問題的重要原因。
一段良好的關係，一定是"親密有間"的：既有親密，但同時又有彼此生長的空間。這個空間的塑造就是人界邊界帶來的。可以試想一下，如果在潛意識裡，我們將對方和自己視為一體，我們會因為對方高興而高興，因為對方的諷刺而氣憤，那麼我們和對方就沒有邊界，因為將對方視為自己的一部分（或者認為對方和自己是一體），那我們就必然滋生出控制——因為我們都需要自我掌控感。而一旦有了控制，就一定無法談接納——這二者有天然的矛盾：我需要實現掌控感，所以我註定無法接納你和我的不同，因為如果你和我不同，那我就處於"失控"的狀態了。
這就是為什麼談接納之前，必須先談邊界的原因。
我常說：生而為人，最寶貴的就是擁有選擇權，你當然可以選擇不接納，沒有邊界，但是可以肯定是,這樣做會帶來人際關係的惡果，那麼對於結果，你是否能夠坦然接納？如果答案是否定的，就需要你做出改變和調整了。
② 尊重不同
世界的精彩在於不同。但是在親密關係裡，我們最常犯的錯誤就是不能接受不同。這依然是由於不完善人格導致的控制慾。
我們常說在人際關係中要有溝通、協商，包容，甚至必要的妥協，這麼做要達到的效果是"求同存異"，國與國之間如此，人與人之間也如此。為什麼要將"求同存異"當成終極目標，是因為做到它，本身很難。從某種角度來說，"異"遠比"同"常見，而且困難。
"異"很常見，但是"同"卻很難。我們接納與自己相同的人，相同的觀點往往非常容易，但是接納別人，尤其是處在和自己親密關係裡的人的不同，就非常艱難。所謂的接納他人，其實也可以從另一個角度理解為：尊重別人和我們的不同，並坦然的接受它。
可以說，這一點和上一點緊密相關——因為首先從內心承認人與人之間的邊界，才有可能真正的尊重別人與我們的不同，才能做到"坦然的"接納。
2. 接納的核心：無條件的愛
在親子關係中，父母能否做到接納，關鍵在於是否能夠或者願意給到孩子無條件的愛。
無條件的愛的意思就是：我愛你，沒有條件，不因為你聰明、漂亮、可愛、聽話而愛你，而僅僅是因為你是我的孩子，除此之外，沒有別的任何原因。
這句話說起來非常容易，但是在生活中絕大部分父母都做不到。在人際關係（包括親子關係）中，最常見的現象，是假借了愛的名義，卻幹著控制和剝削對方的事。
被愛、被尊重、被看見…這是人類的共同需求，這種需求不以國籍、年齡、膚色而有任何區別，所以，可想而知，如果能被人無條件的愛，是一件多麼幸福的事。
很多人對此頗有疑慮：無條件的愛，不就等於溺愛嗎？那孩子不就完蛋了麼？答案是否定的，無條件的愛≠溺愛。
首先，有這種想法的人自己肯定從未接受過無條件的愛與接納，就像一個從來沒吃過糖的人，你無論怎麼跟他描述糖的甜味，他都無法理解，很多時候，一次切實的體驗比頭腦中的一百萬次的分析，要有用的多。
其次，有這個疑慮的人，混淆了"愛"和"溺愛"的區別。真正的愛，是無條件的接納、包容，給到孩子的是一種抱持性的撫養環境（holding environment），愛給到的是心靈的自由，而非行為上的放縱。而溺愛的本質並不是愛，它是用愛的名義滿足自己的全能自戀——包辦替代，剝奪了孩子的自主意志，滿足的是自己未曾成長的"內在小孩"。
第三，只有自由，才有自律。自律不是一種行為，而是一種人格。著名心理學家佛洛姆在《逃避自由》一書中曾經寫到，“成為自己的人，必然意味著，ta可以自主選擇，同時也能自我負責。如果家長在生活中的細節中從來不允許孩子選擇，全部使用包辦替代或簡單控制的手段撫養孩子，那麼孩子也就不可能學會為自己負責。所以，從這個角度說，越自由，越自律。
給予孩子無條件的愛，必然會對孩子有足夠的接納，這種接納是一種來自父母的態度，是敞開懷抱的"抱持"，它就像一個巨大的容器，接得住來自孩子的任何糟糕的情緒，是孩子心理上的"鎮定劑"。
3.接納：必須從自己開始
我聽到過很多家長說：對，我以前對孩子的接納不夠，以後我要接納孩子。但是事實上，他們根本做不到。因為接納，實際上是一種人格特徵的體現，它首先發生在自我接納上面，跳過這個步驟，直接談對別人的接納，那是天方夜譚。
接納自己，包括不完美的自己，是一個人健康人格的表現。一個連自己都做不到全然接納的人，也一定做不到對別人的接納。當你在電腦前工作時不小心打翻了水杯，你是否會懊惱自己笨手笨腳？當你面對領導時突發口吃，你是否會懊惱自己人際交往能力差？當你照鏡子的時候，是否幻象如果自己再瘦一點就好了？….所有這些生活中常見的場景，都來自於我們對自己的不接納。
接納屬於積極心理學裡的詞彙，它的本意是表示尊重和允許，包括對全部的客觀事實（不管是發生在自己還是別人身上的部分，也包括世界（他人）和我們不同的部分，在接納的範疇裡，沒有好壞對錯的標準，它的核心關注點在於"人"。
自我接納，是能接納自己的一切，包括那些令自己感覺到羞恥的"不完美"，它的本質是尊重客觀事實，並且心安理得的接受它的存在。或者也可以這樣說："我"的自我價值，不因為"我"的不完美而打折扣。
做不到對自己的接納，很大程度上，是沒有穩定的“自我”的概念。心理學家羅傑斯對"自我"的定義是：“我，是一切體驗的總和”。在這句話裡，體驗是感受，而感受沒有正負、好壞之分。
不接納自己的人常常會有某種程度的自我否認和自我排斥，這就是為什麼要儘量做到接納自我的原因。因為自我否定和自我排斥，帶來的都是令人不愉快的情緒感受，它們會干擾我們的自我實現，讓我們無法活成真正的自己。
4. 接納的關鍵詞：溫和而堅定
接納，是一種態度。接納自己的不完美，接納別人的不完美，接納一切真實的存在。
① 接納≠全盤認同。
這依然是一個概念的混淆。很多人認為我接納對方就等於認同對方，對方說什麼都點頭附和，這樣才算接納。如果不同意，就是接納度太低。這樣理解接納，就太狹隘了。
接納是一種抱持性的態度，不管是對自己還是對別人，都是寬容的。但是接納並不等於完全認同對方的一切，只是一個接納度高的人，ta更能接受各種不同，而不會站在單一的標準下衡量別人。
就像文中的媽媽提到的那樣，她無法完全接納孩子留長頭髮和化妝的行為，如果她的接納程度更高，她也許能做到全然的接納，只要不損害他人，不違反法律，任何人做任何事都是ta的選擇，比較好的狀態是，我們對此都能做到全然的接納。但是如果她確實無法從心理做到對這種行為的全然接納，也不必勉強自己迎合對方。"面見真實"是健康人格的表現。真實的表達自己，也是“面見真實”的組成部分。
這位媽媽說，如果她不順從孩子，孩子就會大鬧不止。所以，如果媽媽不能堅持自己，同樣說明她的"自我"是不夠強大和穩定的。溫和而堅定的真實表達，實際上是內心力量的重要體現。
② 對於孩子，我能接納你全部的情緒。
我經常說，存在即合理。任何人做任何事情，無論在你的角度多麼荒誕，但是在ta自身的系統中都是合理的。很多人習慣以對錯評判行為，以好壞評判他人。評判性思維越固著的人，其人格的接納度越低。因為評判意味著標準，而標準是無法統一的，你可以有你的標準，別人也可以有別人的標準，當然，你可能會以"誰的標準更符合社會規則"來衡量標準的準確度，但是即使你的標準更勝一籌，你也依然無法用這個"正確"的標準去要求任何人做出改變。
大多數時候，評判的尺子都是偏頗的，因為只要有評判，就一定帶有主觀性，而主觀性，來自於過去的經驗和認知，任何人的主觀評判，都一定會帶著自己的痕跡和缺陷，絕不可能做到絕對的公平和公正。
所以，拿著自己的"尺子"去衡量別人的行為，甚至評價這個人，都是有偏頗的。
對於孩子來說，尤其是年齡較小的孩子以及心理髮育不夠良好的孩子，父母幫助其心理成熟的一個重要途徑就是能接納（抱持）孩子的全部情緒。它的意思是，無論孩子的情緒在你看來多麼不可理喻，你都能溫和的接受，你不會因為ta撒潑打滾而惱羞成怒，也不會因為ta哀嚎不止而被ta控制。
在精神分析中，經常將父母比喻成孩子情緒的容器，一個好的媽媽，就是能裝得下孩子的任何情緒，也許ta是在無理取鬧，也許ta受自己認知所限，但是ta的情緒都是合理的，情緒本身是沒有好壞的。
③ 對於我不能完全認可的行為，我可以保持我的觀點。
人際邊界的意義在於，我不侵犯你的邊界，同時，你也不能侵犯我的。我尊重你的全部情緒，但是我也可以保持我對事情的不同看法。
也許我的看法和你不同，在我目前的情緒水平和認知水平之內，這就是我的觀點。我誓死捍衛你做自己的權利，但是我也要堅定的捍衛我做自己的權利。在這一點上，我們平等。
接納不代表投降，如果你被孩子裹挾，不全面認同就會受到懲罰，而這個懲罰是你所不能接受的，那麼很遺憾，你只能被孩子控制了。也許，在曾經，你以愛為名，對孩子施加了過度的剝削，現在，他以同樣的方式來控制你。想要擺脫這種局面，唯有先努力的成長自己，再影響對方。
作為媽媽，最好能做到全然接納孩子的情緒，但是在保持自己的觀點時，以溫和而堅定的態度告訴對方——我有和你不同的觀點，但是這不影響我們之間的親密：我有和你不同的觀點，但是我的觀點只代表我自己，我不強迫或控制你向我靠攏。
溫和而堅定：我希望每個父母都好好體會一下這五個字。它是幫助我們為孩子樹立邊界（規則）最合適的態度——我能"看到"你，但是我也有權利選擇堅持我自己。
5. 接納的行為：影響而不是控制。
在婚姻關係裡，我們可以這樣問自己：你真正接納對方的各方面條件嗎（從物質到精神）？如果真的接納，為什麼還會在多年後抓著對方的缺點不放，拼命拉扯或改造？你喜歡對方的優點，但對方最自然放鬆的一面表現出來，甚至不完美的一面表現出來，你的看法和態度到底如何？你可以接納ta原生家庭的父母，以及父母對ta的教養風格嗎？你怎麼看ta的原生家庭對他正反兩面的影響？你真的瞭解你伴侶的性格嗎？你能接納最壞時候的ta嗎？或者能對之保持微笑？你們找到了彼此默認，又有效的溝通風格，能順暢解決婚內問題嗎？
如果答案是否定的，那麼你就可以測試出自己在婚姻關係裡，到底有多少接納度了。
對於文中所提到的這位媽媽的困惑，面對不利於孩子成長的伴侶，自己是否也應該接納？人際關係包含了溝通、協商、包容，以及必要的妥協。這四個詞是所有人際關係的準則，也包括夫妻關係。
所以，這不是一個是否應該接納的簡單問題，而是我們應該秉承著什麼樣的態度進行人際關係的問題。是否使用了合適的溝通方式？是否進行了充分的協商？是否對對方與自己不同，甚至是自己完全不認同的部分有足夠的包容？最後，是否能做到必要的妥協？
對於對方與自己的不同或者自己不認可的部分，如果不想以斷裂關係的形式解決問題，那就必須重新調整自己，理解和接納。接納不是被動選擇，而是一種主動的選擇。在關係中，當我們能夠接納對方時，就意味著我們放下了敵意（防禦或成見），這種善意可以被對方感知。當我們把注意力放在自身的人格建設上時，就不會關注怎樣改變和控制對方，但是，我們的態度和行為卻可以潛移默化的影響對方，發生改變。
我們無法改造世界，但是我們可以通過改變自己的"能量球"，來影響周圍的世界發生變化。
每一篇文章的最後，我都會落到人格完善的主題上，的確，這是我們每個人一生的話題。不管是主動成長還是被動成長，我們都不可避免的要在自我成長和人格完善的道路上不斷的前行。很多人問我，我有這樣或那樣的問題，我該怎麼做？我的回答都是一樣的，從大的方面來說，完善自己的人格。從小的方面來說，從接納自己，接納世界開始。
一個人，只有學會了接納，才能完成自己內心和世界的和諧，才能找到內心的力量和寧靜。
如果一個人不能接納自己，那他就很難算得上是人格完善的人；如果在親子關係中對孩子做不到接納，家庭關係質量就不會有多高。
今天依然是應讀者來信的要求，寫一篇"命題作文"。談的，也依然是一個比較寬泛的話題：接納。
因為讀者有保密的要求，所以我對她的信息做了一些處理。前面我與她通信的背景不做交代，僅將她問我的問題呈現出來。她是這樣問我的：
關於接納孩子的問題，我有一些困惑。比如對於孩子（兒子）留長頭髮和化妝的問題，我的內心是不接納的，但是迫於孩子給我施加的壓力，我又不敢表達我的不接納，因為如果我表達了，他就會暴怒。我猜測他其實也知道我並不接納他這一點，但是他總是故意逼著我回答，必須回答這樣是好看的，否則就會大鬧不休。請問這個問題該如何處理比較好。
在我給她回覆之後。她又問了另一個關於接納的問題：
他的情緒我可以做到完全的接納，他的行為我可以理解他為什麼這樣做，但無法做到完全接受。也許我對"接納"這個詞語的理解還不到位，"接納"是否不代表支持，只是承認它的存在，坦然面對這個事實，對嗎？另外，如果配偶不接納，始終對孩子的行為帶有情緒，我又該怎麼做呢？是需要去接納他的這種"不接納"嗎？請你就"接納"這個話題寫一篇專題文章。
"接納"是人際關係（包括親子關係）溝通的重要方面，也是"關係"能否保持和諧的基礎。在我的文章裡，我曾經無數次提到這個詞，也對它有過多次闡述，但是一般而言，它都是作為一個分標題來談的，今天把"接納"這個話題單獨"拎出來"，一起探討一下關於"如何接納"的話題。
1 .接納的本質：尊重
我們常說要接納自己，也接納別人。所謂的接納別人，從某種意義上說，就是尊重別人。尊重別人與我們的邊界，尊重別人與我們的不同，只有先有了發自心底的尊重，才有可能談接納別人。
① 尊重人際邊界
關於邊界，我最常使用的一個比喻是："如果你曾經去過國門，那你一定在那見過荷槍實彈的哨兵，他們守衛的是國家的邊界，如有侵犯，等待你的必定是子彈和手銬。和國家有國界一樣，人與人之間也有人際邊界，雖然它看不見也摸不著，但卻真實存在。不管是你入侵了別人的邊界，還是被別人入侵了自己的邊界，都會造成人際關係的混亂和粘滯，都會毫無例外的帶來人際關係的危害和損傷"。
衡量一個人是否有健康的人格，其重要指標之一就是是否具有邊界意識。我們每個人都活在"關係"裡，很多時候，不是我們或者對方誰"有問題"，而是"我們之間的關係"出現了問題。在關係的問題中，一個常見的問題就在於缺少邊界。也可以這樣說：邊界缺失，是製造關係問題的重要原因。
一段良好的關係，一定是"親密有間"的：既有親密，但同時又有彼此生長的空間。這個空間的塑造就是人界邊界帶來的。可以試想一下，如果在潛意識裡，我們將對方和自己視為一體，我們會因為對方高興而高興，因為對方的諷刺而氣憤，那麼我們和對方就沒有邊界，因為將對方視為自己的一部分（或者認為對方和自己是一體），那我們就必然滋生出控制——因為我們都需要自我掌控感。而一旦有了控制，就一定無法談接納——這二者有天然的矛盾：我需要實現掌控感，所以我註定無法接納你和我的不同，因為如果你和我不同，那我就處於"失控"的狀態了。
這就是為什麼談接納之前，必須先談邊界的原因。
我常說：生而為人，最寶貴的就是擁有選擇權，你當然可以選擇不接納，沒有邊界，但是可以肯定是,這樣做會帶來人際關係的惡果，那麼對於結果，你是否能夠坦然接納？如果答案是否定的，就需要你做出改變和調整了。
② 尊重不同
世界的精彩在於不同。但是在親密關係裡，我們最常犯的錯誤就是不能接受不同。這依然是由於不完善人格導致的控制慾。
我們常說在人際關係中要有溝通、協商，包容，甚至必要的妥協，這麼做要達到的效果是"求同存異"，國與國之間如此，人與人之間也如此。為什麼要將"求同存異"當成終極目標，是因為做到它，本身很難。從某種角度來說，"異"遠比"同"常見，而且困難。
"異"很常見，但是"同"卻很難。我們接納與自己相同的人，相同的觀點往往非常容易，但是接納別人，尤其是處在和自己親密關係裡的人的不同，就非常艱難。所謂的接納他人，其實也可以從另一個角度理解為：尊重別人和我們的不同，並坦然的接受它。
可以說，這一點和上一點緊密相關——因為首先從內心承認人與人之間的邊界，才有可能真正的尊重別人與我們的不同，才能做到"坦然的"接納。
2. 接納的核心：無條件的愛
在親子關係中，父母能否做到接納，關鍵在於是否能夠或者願意給到孩子無條件的愛。
無條件的愛的意思就是：我愛你，沒有條件，不因為你聰明、漂亮、可愛、聽話而愛你，而僅僅是因為你是我的孩子，除此之外，沒有別的任何原因。
這句話說起來非常容易，但是在生活中絕大部分父母都做不到。在人際關係（包括親子關係）中，最常見的現象，是假借了愛的名義，卻幹著控制和剝削對方的事。
被愛、被尊重、被看見…這是人類的共同需求，這種需求不以國籍、年齡、膚色而有任何區別，所以，可想而知，如果能被人無條件的愛，是一件多麼幸福的事。
很多人對此頗有疑慮：無條件的愛，不就等於溺愛嗎？那孩子不就完蛋了麼？答案是否定的，無條件的愛≠溺愛。
首先，有這種想法的人自己肯定從未接受過無條件的愛與接納，就像一個從來沒吃過糖的人，你無論怎麼跟他描述糖的甜味，他都無法理解，很多時候，一次切實的體驗比頭腦中的一百萬次的分析，要有用的多。
其次，有這個疑慮的人，混淆了"愛"和"溺愛"的區別。真正的愛，是無條件的接納、包容，給到孩子的是一種抱持性的撫養環境（holding environment），愛給到的是心靈的自由，而非行為上的放縱。而溺愛的本質並不是愛，它是用愛的名義滿足自己的全能自戀——包辦替代，剝奪了孩子的自主意志，滿足的是自己未曾成長的"內在小孩"。
第三，只有自由，才有自律。自律不是一種行為，而是一種人格。著名心理學家佛洛姆在《逃避自由》一書中曾經寫到，“成為自己的人，必然意味著，ta可以自主選擇，同時也能自我負責。如果家長在生活中的細節中從來不允許孩子選擇，全部使用包辦替代或簡單控制的手段撫養孩子，那麼孩子也就不可能學會為自己負責。所以，從這個角度說，越自由，越自律。
給予孩子無條件的愛，必然會對孩子有足夠的接納，這種接納是一種來自父母的態度，是敞開懷抱的"抱持"，它就像一個巨大的容器，接得住來自孩子的任何糟糕的情緒，是孩子心理上的"鎮定劑"。
3.接納：必須從自己開始
我聽到過很多家長說：對，我以前對孩子的接納不夠，以後我要接納孩子。但是事實上，他們根本做不到。因為接納，實際上是一種人格特徵的體現，它首先發生在自我接納上面，跳過這個步驟，直接談對別人的接納，那是天方夜譚。
接納自己，包括不完美的自己，是一個人健康人格的表現。一個連自己都做不到全然接納的人，也一定做不到對別人的接納。當你在電腦前工作時不小心打翻了水杯，你是否會懊惱自己笨手笨腳？當你面對領導時突發口吃，你是否會懊惱自己人際交往能力差？當你照鏡子的時候，是否幻象如果自己再瘦一點就好了？….所有這些生活中常見的場景，都來自於我們對自己的不接納。
接納屬於積極心理學裡的詞彙，它的本意是表示尊重和允許，包括對全部的客觀事實（不管是發生在自己還是別人身上的部分，也包括世界（他人）和我們不同的部分，在接納的範疇裡，沒有好壞對錯的標準，它的核心關注點在於"人"。
自我接納，是能接納自己的一切，包括那些令自己感覺到羞恥的"不完美"，它的本質是尊重客觀事實，並且心安理得的接受它的存在。或者也可以這樣說："我"的自我價值，不因為"我"的不完美而打折扣。
做不到對自己的接納，很大程度上，是沒有穩定的“自我”的概念。心理學家羅傑斯對"自我"的定義是：“我，是一切體驗的總和”。在這句話裡，體驗是感受，而感受沒有正負、好壞之分。
不接納自己的人常常會有某種程度的自我否認和自我排斥，這就是為什麼要儘量做到接納自我的原因。因為自我否定和自我排斥，帶來的都是令人不愉快的情緒感受，它們會干擾我們的自我實現，讓我們無法活成真正的自己。
4. 接納的關鍵詞：溫和而堅定
接納，是一種態度。接納自己的不完美，接納別人的不完美，接納一切真實的存在。
① 接納≠全盤認同。
這依然是一個概念的混淆。很多人認為我接納對方就等於認同對方，對方說什麼都點頭附和，這樣才算接納。如果不同意，就是接納度太低。這樣理解接納，就太狹隘了。
接納是一種抱持性的態度，不管是對自己還是對別人，都是寬容的。但是接納並不等於完全認同對方的一切，只是一個接納度高的人，ta更能接受各種不同，而不會站在單一的標準下衡量別人。
就像文中的媽媽提到的那樣，她無法完全接納孩子留長頭髮和化妝的行為，如果她的接納程度更高，她也許能做到全然的接納，只要不損害他人，不違反法律，任何人做任何事都是ta的選擇，比較好的狀態是，我們對此都能做到全然的接納。但是如果她確實無法從心理做到對這種行為的全然接納，也不必勉強自己迎合對方。"面見真實"是健康人格的表現。真實的表達自己，也是“面見真實”的組成部分。
這位媽媽說，如果她不順從孩子，孩子就會大鬧不止。所以，如果媽媽不能堅持自己，同樣說明她的"自我"是不夠強大和穩定的。溫和而堅定的真實表達，實際上是內心力量的重要體現。
② 對於孩子，我能接納你全部的情緒。
我經常說，存在即合理。任何人做任何事情，無論在你的角度多麼荒誕，但是在ta自身的系統中都是合理的。很多人習慣以對錯評判行為，以好壞評判他人。評判性思維越固著的人，其人格的接納度越低。因為評判意味著標準，而標準是無法統一的，你可以有你的標準，別人也可以有別人的標準，當然，你可能會以"誰的標準更符合社會規則"來衡量標準的準確度，但是即使你的標準更勝一籌，你也依然無法用這個"正確"的標準去要求任何人做出改變。
大多數時候，評判的尺子都是偏頗的，因為只要有評判，就一定帶有主觀性，而主觀性，來自於過去的經驗和認知，任何人的主觀評判，都一定會帶著自己的痕跡和缺陷，絕不可能做到絕對的公平和公正。
所以，拿著自己的"尺子"去衡量別人的行為，甚至評價這個人，都是有偏頗的。
對於孩子來說，尤其是年齡較小的孩子以及心理髮育不夠良好的孩子，父母幫助其心理成熟的一個重要途徑就是能接納（抱持）孩子的全部情緒。它的意思是，無論孩子的情緒在你看來多麼不可理喻，你都能溫和的接受，你不會因為ta撒潑打滾而惱羞成怒，也不會因為ta哀嚎不止而被ta控制。
在精神分析中，經常將父母比喻成孩子情緒的容器，一個好的媽媽，就是能裝得下孩子的任何情緒，也許ta是在無理取鬧，也許ta受自己認知所限，但是ta的情緒都是合理的，情緒本身是沒有好壞的。
③ 對於我不能完全認可的行為，我可以保持我的觀點。
人際邊界的意義在於，我不侵犯你的邊界，同時，你也不能侵犯我的。我尊重你的全部情緒，但是我也可以保持我對事情的不同看法。
也許我的看法和你不同，在我目前的情緒水平和認知水平之內，這就是我的觀點。我誓死捍衛你做自己的權利，但是我也要堅定的捍衛我做自己的權利。在這一點上，我們平等。
接納不代表投降，如果你被孩子裹挾，不全面認同就會受到懲罰，而這個懲罰是你所不能接受的，那麼很遺憾，你只能被孩子控制了。也許，在曾經，你以愛為名，對孩子施加了過度的剝削，現在，他以同樣的方式來控制你。想要擺脫這種局面，唯有先努力的成長自己，再影響對方。
作為媽媽，最好能做到全然接納孩子的情緒，但是在保持自己的觀點時，以溫和而堅定的態度告訴對方——我有和你不同的觀點，但是這不影響我們之間的親密：我有和你不同的觀點，但是我的觀點只代表我自己，我不強迫或控制你向我靠攏。
溫和而堅定：我希望每個父母都好好體會一下這五個字。它是幫助我們為孩子樹立邊界（規則）最合適的態度——我能"看到"你，但是我也有權利選擇堅持我自己。
5. 接納的行為：影響而不是控制。
在婚姻關係裡，我們可以這樣問自己：你真正接納對方的各方面條件嗎（從物質到精神）？如果真的接納，為什麼還會在多年後抓著對方的缺點不放，拼命拉扯或改造？你喜歡對方的優點，但對方最自然放鬆的一面表現出來，甚至不完美的一面表現出來，你的看法和態度到底如何？你可以接納ta原生家庭的父母，以及父母對ta的教養風格嗎？你怎麼看ta的原生家庭對他正反兩面的影響？你真的瞭解你伴侶的性格嗎？你能接納最壞時候的ta嗎？或者能對之保持微笑？你們找到了彼此默認，又有效的溝通風格，能順暢解決婚內問題嗎？
如果答案是否定的，那麼你就可以測試出自己在婚姻關係裡，到底有多少接納度了。
對於文中所提到的這位媽媽的困惑，面對不利於孩子成長的伴侶，自己是否也應該接納？人際關係包含了溝通、協商、包容，以及必要的妥協。這四個詞是所有人際關係的準則，也包括夫妻關係。
所以，這不是一個是否應該接納的簡單問題，而是我們應該秉承著什麼樣的態度進行人際關係的問題。是否使用了合適的溝通方式？是否進行了充分的協商？是否對對方與自己不同，甚至是自己完全不認同的部分有足夠的包容？最後，是否能做到必要的妥協？
對於對方與自己的不同或者自己不認可的部分，如果不想以斷裂關係的形式解決問題，那就必須重新調整自己，理解和接納。接納不是被動選擇，而是一種主動的選擇。在關係中，當我們能夠接納對方時，就意味著我們放下了敵意（防禦或成見），這種善意可以被對方感知。當我們把注意力放在自身的人格建設上時，就不會關注怎樣改變和控制對方，但是，我們的態度和行為卻可以潛移默化的影響對方，發生改變。
我們無法改造世界，但是我們可以通過改變自己的"能量球"，來影響周圍的世界發生變化。
每一篇文章的最後，我都會落到人格完善的主題上，的確，這是我們每個人一生的話題。不管是主動成長還是被動成長，我們都不可避免的要在自我成長和人格完善的道路上不斷的前行。很多人問我，我有這樣或那樣的問題，我該怎麼做？我的回答都是一樣的，從大的方面來說，完善自己的人格。從小的方面來說，從接納自己，接納世界開始。
一個人，只有學會了接納，才能完成自己內心和世界的和諧，才能找到內心的力量和寧靜。
我是“有夢想的唐糖”，天蠍女，感性與理性並存，厭惡各種偽毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長，享受直面真實的“痛”與“樂”。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。