我陪孩子練琴已經三個月了，觸動最大的是孩子對父母包容的胸懷。
今年秋天，少年宮開了一門鋼琴親子課，因為報名的孩子年紀都不大，所以要求家長一起陪同上課。授課是在週末，看時間允許，我也為兒子小虎報了名。
開始的課程都很簡單，無非是老師領著孩子們拍手、跺腳熟悉節拍等小遊戲，一節課的內容對於家長來說幾分鐘就能明白，所以非常輕鬆。接下來學習識譜，重點還是對樂理知識的理解，所以對於成人來說仍然很簡單，大部分時間都是我在幫助小虎理解。
這種狀態大約持續了一個月，課程進入了高音和低音的同時演奏階段，也就是用兩隻手同時按照五線譜進行彈奏。這時候孩子們開始普遍跟不上老師的節奏，課堂上不斷會聽到陪練的爸爸或媽媽小聲地訓斥著孩子。
說實話，我也有幾次忍不住低聲地吼小虎，之所以是低聲，並不是有什麼捨不得，主要是怕影響別人，還有就是要顧及一點自己的面子，畢竟跟不上老師不是什麼光彩的事情。每次小虎也只是不敢出聲地撲簌簌掉眼淚，分不清是自己著急還是迫於我的壓力。
老師發現這種情況後，開始在課堂上不斷反覆跟家長強調：“不要著急，不要說孩子，他們慢慢都會跟上。”可是在我們家長看來，這些都是站著說話不腰疼，或者說，當看到明明很簡單，自己的孩子卻跟不上時，那種怒氣真不是自己能控制的。
直到有一次上課改變了我的想法。那次老師臨時要去黑板寫音符，就讓旁邊的一個家長幫她示範彈奏一下，讓小朋友們跟著唱。班上的家長除了我之外，基本都會彈琴，所以並沒有什麼障礙。可能看到是家長伴奏，小朋友們都很興奮，所以老師一高興就說乾脆我們每個家長都彈一遍吧。
老實說，我當時還真有點緊張。雖然覺得並不難，但是畢竟要當著這麼多人彈，所以在別人彈奏時，就自己先預習了一下。
這一真彈才發現，認識譜子和演奏出來完全是兩碼事，一會是腦子認不出是什麼音，一會是手指找不到位置。就跟老頑童練雙手互博一樣，雖然單獨畫圓圈和方塊都很簡單，但是兩隻手同時完成難度係數可真不是簡單的一加一等於二。
就這樣我突然感受到了火燒屁股一樣的著急，越著急反應還越慢，看著馬上就要輪到我了，20年前沒寫作業又面臨檢查時的那種焦慮一瞬間都回到了我的身上。
最後的結果可想而知，我磕磕絆絆地演奏了一半兒實在是堅持不下去了，只好尷尬地跟老師說完成不了。
小朋友們本來興高采烈地跟著唱音，結果在斷斷續續、錯誤頻發的伴奏下也都不知如何是好，最後乾脆一齊看著我。
面對這些小人兒的目光，場面別提有多羞愧了，那句話真實地說出了我的感受，“要是有條地縫我都能鑽進去”。
這期間兒子小虎會不斷跑到我面前大聲喊出音符，不過我當時手忙腳亂哪還顧得上他，甚至要不是大家都看著，我都有吼他“別搗亂”的衝動。
其實現在回想起來，我不是每次也在他著急不會彈時不斷地在旁邊打擾他嘛！
最終，所有家長都彈完後，老師領著小朋友給我們鼓掌，然後她問孩子們：“爸爸媽媽彈得好不好？”別人還好，這句話對我來說簡直是直接又在傷口上撒了一把鹽。
我有點不敢看兒子，也不好意思看老師，目光斜斜地看向黑板。這時我聽到兒子的喊聲“好…”，聲音響亮又悠長。
那一瞬間，我心中一軟，甚至有種想哭的感動。我以為他會不好意思，會介意自己的爸爸如此丟人，想不到他小小的身體中有著寬厚的胸懷。
下課後，老師單獨把我叫到一旁，說：“以後別再說小虎了，現在你知道孩子有多愛你了吧！”
這件事對我觸動很大，我不禁反思，為什麼我們經常要對孩子發火？發火時我們到底是在愛孩子還是在愛自己？
下面是我找到的三個原因：
一、認知錯位。有些東西看起來簡單，其實在掌握的過程中並不容易。學習知識如此，掌握生活技能也是如此。有些習以為常的東西，我們往往低估了它的難度，或者是忘記了自己在學習它時的笨拙，由此出現的不耐煩引發怒火。
二、表達不清。很多成年人在表達方面其實是不及格的，尤其是在指導孩子時，本來就很著急，這時說出的話和心中所想的事很多時候是不一致的，這必然會導致孩子的反應不盡人意。而大人往往仗著自己的權威，不好意思承認沒說清楚，而把火發在孩子身上。
三、著急脫身。除了教育孩子，我們每天都有很多事情要應付。有時候抽出一點親子時間，就希望能馬上看到成效。一旦效果不好，一方面因為著急做自己的事，一方面又覺得很內疚，所以很容易用發脾氣來掩蓋這兩種深層次的情緒。
你看，用不著什麼育兒知識，只要認真地自我反思一下就能找到很多原因。可見我們缺乏的並不是知識，而是態度。大部分發脾氣並不是為了孩子好，而是為了我們自己能輕鬆。
美國心理學博士、兒童心理學家海姆·G·吉諾特曾提出，錯誤地對孩子表達憤怒會產生兩個非常不好的後果。
一是父母和孩子之間出現隔閡。孩子會產生厭惡、憤怒、憎恨的情緒，甚至會出現報復的幻想。
我們總是想當然地以為音量大，孩子會注意聽，效果自然會好。可事實卻正好相反。在吼聲中，孩子非但無法集中注意力，還會喪失感知事物的靈氣。想想我在緊張高壓的狀態下沒法彈好鋼琴是一樣的道理。
二是孩子會因此消極處事。家長在吼孩子時，一不留神就會表達出兩個意思，笨和蠢。要麼是孩子笨，怎麼練都不會；要麼是孩子蠢，怎麼教都不懂。
還有人會覺得這樣做有激將法的療效，孩子會被激發出“我不笨，我不蠢”的鬥志，然後成功逆襲。
可事實是孩子根本不會產生這種反抗鬥志。父母是孩子最相信的人，他們一直都是靠父母的反饋來認知自我。如果父母一直重複笨和蠢，那麼他們就會真的以為自己的確笨和蠢。
結局是孩子在成長中會盡量避開做需要靈活性的事，因為他覺得自己是笨拙的；也會避開比賽和競爭這些富有挑戰性的事，因為他覺得自己是愚蠢的肯定會失敗。
寫到這裡你可能已經和我一樣認為真的不應該再對孩子發火了，以後我一定要控制好自己的情緒，做一個充滿愛心的父母。
不瞞大家，這種誓言我發了無數多次，可事到臨頭還是忍不住會發火。所以我不禁有了疑問，難道真的有人能做到從不發火嗎？還是說這只是個神話，除了增加我們的焦慮和愧疚外根本無法操作。
遍查資料後，在《孩子，把你的手給我》這本書中我找到了答案。書中說憤怒就像感冒一樣，是一種週期性復發的麻煩。我們可以去認識它，但是卻無法阻止它的發生。
我們擔心自己的憤怒會傷害孩子，所以忍耐著自己的怒火，但這種忍耐就像潛泳時屏住呼吸一樣，遲早會爆發。
不過也不用悲觀，其實父母的憤怒並非一無是處，在某些時候，生氣恰恰說明我們愛他，不生氣反而會給孩子一種漠不關心的感覺。
還記得剛才我說當你發脾氣時，孩子會產生厭惡、憎恨的情緒嗎？但他絕對不會產生沒人關心的想法。
所以，精神上健康的父母並不是永遠都不發脾氣，而是能夠科學地認識自己的憤怒，並善加利用，儘量用正確的方式來表達憤怒。
怎麼才是正確的方式呢？
首先，可以明確把憤怒定義為自己的事情。說話時採用第一人稱“我”來表達。比如，“我生氣了”“我覺得討厭”等等。
這樣做的好處是既表達出自己憤怒的情緒又不會指責孩子，還可以起到提醒孩子立刻改正或者採取補救措施的作用。
其次，增加表達憤怒的強度。如果在上一步中簡單的陳述沒有起到應有的效果，那麼我們可以繼續增加更有強度的形容詞。比如，“我很生氣”“我非常非常生氣”“我真是要氣壞了”。
到這一步，大部分孩子應該已經會受到觸動。如果孩子仍然無動於衷，那麼我們可以繼續最後一個步驟：在話語中說明我們生氣的原因，補充我們內心的想法，最後傳達出我們希望看到孩子應有的行為。
比如當你表達對室內臟亂的憤怒時，可以這樣說：“我看到滿地的鞋子，滿床的衣服扔得到處都是（陳述原因），我真的非常生氣。真想打開窗戶，把這些亂七八糟的東西都扔出去（內心想法）。希望你能儘快把這些都收拾好（期待的行為）。
以上這三條就是正確發怒的方式。通過這種方式，我們既表達了自己的不滿，又能讓孩子明白他到底該怎麼做。只要能夠做到不攻擊孩子的人格，不讓他產生錯誤的認知，那麼表達我們的憤怒其實並沒有什麼不妥。
父母有權力生氣，有權表達自己的感受，不用為此而感到內疚或慚愧，但也應該注意一件事，那就是不能讓發怒傷害到孩子。
我們愛孩子，孩子也愛我們。主動去認識自己的憤怒，採用正確的方式去表達憤怒，雖然改變語言習慣會讓人感到做作不舒服，但為孩子營造一個規矩又不失溫情的環境，難道不值得我們每一位家長付諸長期的努力嗎？