一個人去應聘，考官問“你有什麼特長？”他想了想回答:“我會忽悠人”考官說:“那你表演一下”他走到外面對著一排準備應聘的人說:“這個職位我應聘上了，你們都散了吧”
老師去家訪，一進門竟然看見他的學生正在抽菸！師生都被這一幕驚呆了，不知說什麼好！家長連忙化解尷尬，責備孩子道：“光知道自個兒抽，也不快給老師點上一支！”
前幾天回老家想懷念下童年，於是和一發小一起跑地裡挖紅薯。。。挖到一半準備走的時候。一老頭騎著車看到了我：這麼大了還幹這事？
和老婆逛街，她給我買的褲子全是短褲。給她自己買的全是長褲。我很感動，覺得老婆很懂我，她知道我怕熱。要不是在買單時，聽到老婆嘀咕：“老公全是短褲，這下蚊子應該不會咬我了吧……”我會感動一輩子的！
父親節那天，我們一家三口一起逛街，老媽買了一件zz牌的衣服，回到車上老媽問我們zz是什麼意思，我和老爸異口同聲的答道：智障……
吃完麻辣燙要走，服務員過來準備數籤子算賬。他看了看桌子，又看了看我，詫異地問：“你，進來兩個多小時，就吃了一串？”我沒有正面回答，只是指了指桌子上的籤子。他無奈地說：“好吧，一共是八毛錢。”“不用找了！”我遞給他一塊錢，拎著我剛編的竹籃子走了出去。
有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。” 小松鼠立刻跑了過來喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的！” 小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。”
一天半夜，我被敲門聲吵醒，睡在旁邊的妹子踢我一腳說“快去看看是誰！”我一臉茫然 “大門都鎖死了，怎麼還會有敲門聲！”妹子一聽，急忙說，“你別嚇我啊！我害怕！”我看她一眼，差點哭出來：“你別嚇我才對吧！老子單身20多年了，你從哪冒出來的！！！”
上週女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然後她扇了我一巴掌就跟我分手了。
和閨蜜一起出門，閨蜜身著一襲白裙，很是惹眼。 我開玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟個公主似的。” 閨蜜臉上頓時笑開了花:“真的嗎,是像白雪公主嗎?” 我壞笑道:“不,像令月公主!” 閨蜜一怔：“令月公主是誰？" “令月公主是大唐第一美女。" 看到閨蜜打開了手機百度，我立刻跑開了
朋友出去旅遊,就把養了三年的寶貝兩隻細狗放我這代養幾天。晚飯後和媳婦去遛狗，倆狗可能悶壞了，剛出門，就拽著我往前跑，我比較瘦,比細狗胖不了多少，一拽就跟著跑，媳婦比較胖,一開始還跟在後面小跑，邊擺手邊喊慢點慢點...後來直接一屁股坐路牙上不起來了。我突然覺得這好像不是在遛狗。。。。
哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了。一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊。女孩問：“你咋過來的？”這二B一時嘴快：“地鐵。”
一位二十多歲的小夥子和一位八十多歲的老太婆結婚了。他們在一起過了一週後，小夥子天天拉肚子，知道為什麼嗎？
小時候挨老媽打的時候，曾經這樣反駁過。。。“老媽你是知道，外國家長都不打孩子的，因為他們知道，他們打的孩子，有可能就會是下個總統。。。”老媽楞了兩秒，一巴掌果斷扇了下來“你看看人家孩子，都總統了
前天有段友說沒錢坐公交，上車喊口號一女孩對上後替付錢的，我真心想對你說，你這招太損了！今天LZ遇到了同樣的問題，上車後LZ大喊口號，滿車人像看傻子精神病似的朝我看來，卻沒人支聲，我只好又大喊一句天王蓋地虎！！！還是一陣寂靜司機師傅等不及催促付錢，我說沒錢，隨機又喊出第三聲天王蓋我還沒喊完，司機師傅吼道下去！我就這麼灰溜溜的轉身下車聽到背後滿車人議論嬉笑啊！！！！你以為這是高潮？當然不當車走出去幾十米外後，聽到車上有人扭頭向我喊到小雞燉蘑菇小雞燉蘑菇小雞燉蘑菇連喊N多聲啊！我想對朝我喊話的糗友說你這廝早幹嘛去了？
有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦？”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”
初中時候陳奕迅是我偶像，當時我每本課本都寫滿了“陳奕迅”的名字，有一次我爸翻了我的那些課本，然後眼角閃著淚光，語氣深沉的對我說：孩子啊，如果是跟學習有關的書，爸爸給你買，不用每本都跟陳奕迅借。。。
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