“別以為曲意逢迎就一定會換來美好結果，無底線的寬容只會招致更多的放肆。信任與尊重的來源不止是好感，還有個人的原則和底線。”
文 | 蝦姐兒 源 | 蝦米有言（ID：xiamiyy220）
講道理，不如變“潑婦”？
這幾天國內最火的新聞，恐怕就是“西安奔馳維權事件”了：
一個姑娘花了66萬元，在一家4S店買了一輛奔馳，可車還沒開出4S店的大門，發動機就漏油了。
一般遇到這種情況，4S店最合理的處理方法應該是：換車或退款。
可他們並沒有這麼做，而是告訴姑娘：
“你付了錢，車就是你的了，所以不能退款，也不能退車，根據國家三包規定，我們只能給你免費更換髮動機。”
姑娘覺得特別冤，終於怒了。
“我一公里都沒開就換髮動機，簡直是無妄之災！如果真換了發動機，連二手車都賣不出去，我為什麼要接受？”
這種解決辦法，換誰誰願意呢？
在15天時間裡，姑娘曾很禮貌地跟4S店溝通過很多次，甚至帶著哀求的意味，可4S店推三阻四，就是不願換車或退款。
姑娘求助無門，只好跑到4S店，坐在車子的引擎蓋上哭訴撒潑。
這一撒潑視頻被傳到網上，引起了全國性的大關注，這下4S店就急了，趕緊聯繫姑娘退款或換車。
之後，姑娘說了一句很有意思的話：
“好好跟你們講道理，你們就流氓；我變成潑婦，事情就解決了？”
西安姑娘的這句話，以及她整個維權經歷，讓我想起了心理學家武志紅的一句話：
“我們總是習慣談犧牲，習慣談忍讓，總是擔心會傷害別人，也怕自己會受到傷害。但現實是，成年人之間誰也不容易摧毀誰。而當別人感知到你是一個不好惹的人時，你反而容易得到尊重，最後也容易收穫好的關係。”
曾經在網上還看到這樣一個提問：知識分子文化人的最大弱點是什麼？
其中的高贊答案是這麼說的：他們總以為這個世界是講道理的，但實際上很多事情是不講道理的。
當然，這種情況不光發生在消費者和商家身上。一些社會上畸形的「潛規則」，反映出來的最基本形態，就是欺軟怕硬。
把一個老實人，徹徹底底逼瘋；把一個體面的文化人，逼成潑婦。這或許才是最大的悲哀吧。
一味地遷就、忍讓，等於縱容
別逼成“潑婦”的不只是她，還有劉詩詩。
最近看了一個劉詩詩正在熱播的新劇《如果可以這樣愛》：
劇中的她，遭遇丈夫出軌，還和情人一起殉情自殺。她明明是一個受害者，卻被自己的婆婆百般辱罵。
丈夫剛死，婆婆就開始要遺產。所有的錢都被婆婆拿走，欠下的幾十萬公司債務卻要她償還。丈夫出軌殉情、辱罵、家產這些她都認了也都給了，可婆婆卻還要把她唯一剩的房子收走，把她趕出家門。
忍無可忍的她，最終終於崩潰的衝去了婆婆家裡，哭著砸東西、掌摑搶房子的親戚，怒罵婆婆。
她像是一個“潑婦”，可卻看的讓人心疼。
一次次地隱忍，卻換不回一句好話；一點心疼體諒，換來的卻是婆婆的變本加厲。最後她的“瘋狂”卻讓她成功的保住了自己唯一的家。
這是電視劇，但現實中這樣的情境比比皆是。
這世道到處充滿慾望，有太多自私的人早在金錢、利益面前喪失了該有的良心和道德，他們不跟你講道理，就跟你耍無賴。
而最可恨的是，往往他們總能得逞。
俗話說，人善被人欺。
有時候真是這樣。你越為別人考慮，越委屈自己，別人越會覺得你好欺負，就愈加變本加厲的欺負你、剝削你。
過分地忍讓、遷就，只會讓對方得寸進尺，助長其囂張氣焰，讓自己深陷絕境；過分地忍讓、遷就，就等於是在縱容對方，與同犯何異。
所以說，忍，要有個度。
適時挺身而起、奮力反抗效果反而更好。該出手時就出手，對得寸進尺者就應該迎頭痛擊。
育人育己，請活出你的“攻擊性”
心理學家武志紅一直呼籲：
人，一定要活出自己的攻擊性。
其實這個攻擊性，並不是叫你主動去侵犯別人，而是要讓別人覺得你不好惹。
具體來說，主要體現在兩方面：
一是，遇事絕不過分地犧牲和忍讓。
楊絳在《走在人生邊上》寫道：
- 在這物慾橫流的人世間，人生一世實在是夠苦。你存心做個與世無爭的老實人吧，人家就利用你欺侮你。
- 你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排擠你。你大度退讓，人家就侵犯你損害你。
- 你要不與人爭，就得與世無求，同時還要維持實力準備鬥爭。
我們不希望大家變成一個見人說人話，見鬼說鬼話的人。但要記住，你越弱，壞人就越多。
人的忍耐要有限度，也只能跟講道理的人講道理，沒有邊界的心軟，只會讓對方得寸進尺，毫無原則的仁慈，只會讓對方為所欲為。不屬於我的我不要，但屬於我的誰也搶不走。
願你有菩薩心腸，亦有金剛手段。
二是，建立自己的底線和原則。
作家劉同講過一件關於借錢的事：
一位很久不見的朋友，給他打電話說：“我要買車，差點錢，能不能借我點？”
劉同說：“我雖有錢，但是不能借。”剛開始，朋友一下子蒙了。
劉同接著解釋道：“前幾年，我借錢給朋友，後來鬧得很不愉快，所以我給自己定下了一個規矩——絕對不再和朋友發生金錢關係。”
之後，朋友很客氣地說道：“我理解。”
讀大學時，劉同喜歡聽CD，於是買了上千張CD。
這位同學來玩：“劉同，我借兩張哈。”
那位同學來玩：“劉同，我借兩張哈。”
剛開始他本來不想借，但又不好意思拒絕，於是東一張西一張，借出去了幾百張。等到第二年，很多CD還是沒還回來。
劉同就上門或打電話討要，很多同學卻說：“你是不是記錯了？”
從這兩件事上，劉同懂得了一個道理：沒有原則的人，容易吃啞巴虧。建立原則後，啞巴虧幾乎就消失了。
其實，他的經歷告訴我們：
別以為曲意逢迎就一定會換來美好結果，無底線的寬容只會招致更多的放肆。信任與尊重的來源不止是好感，還有個人的原則和底線。
那些敢於釋放攻擊性，敢於建立原則和堅持底線的人，才能從人情世故中獲得真正的解脫，才能真正得到別人的信任與尊敬。
如今這個社會，燈紅酒綠，魚龍混雜，什麼事清都可能遇到，如果沒有自己的原則和底線，就很容易迷失自我，失去自我，甚至深陷困境。
很多時候，原則並不是針對別人，而是針對自己，給自己畫的紅線，也就是一種道德或法律之間的自我規定。
做個有原則的人，不隨意討好，不胡亂遷就，才能不被其所束縛，反而活得坦蕩，才能在不卑不亢中，成就更好的自己。
最後，送給大家兩句話。
第一句是心理學大師弗洛伊德說的：
“任何關係中，我們都要敢於用憤怒守住自己的界限。人沒有憤怒，猶如一個國家沒有武裝。”
第二句是心理學家武志紅說的：
“無論育兒還是育己，請活出你的攻擊性。”
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