1、學院裡一個博士師兄留校任教，此人年近30還沒談過女友，所以學院老師都熱心給介紹女孩子。
話說我老師介紹了一個女孩子給他，約了個週末兩人出去吃飯，花了120幾。
師兄要請客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20幾），還開玩笑地說：現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。
看到女孩子這麼活潑，師兄也雞凍了，大聲附和道：那你的B也太小了，哈哈哈....
2、有一兄弟平時很豪邁，可是對於他喜歡的女孩子卻很靦腆。終於，在我們幾個兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐煩了，問：你到底有什麼事啊？ 然後此兄不知道哪根筋壞了，終於說了一句：求包養！
3、哥10歲的時候，又聽話又有才，熟讀楊家將等小說，一手漂亮的毛筆字（爺爺教的）。
過程：一天練字無聊，給爺爺寫了封恐嚇信，毛筆寫的“十萬塊，午時之前埋於門口樹下，否則定取汝全家項上人頭”。包個石頭扔爺爺家院子裡，準備嚇他們一下我再進去。沒想到老兩口耳朵不好沒聽到。後來我就進去一腳把那信踢垃圾堆裡進去吃飽喝足回家了，忘了這事情。
後來……
爺爺發現後嚇呆，枕刀而眠。
叔叔公安局報案，立案。偵查。
嬸嬸請了算命的，大仙說“小人惦記已久”。
一自作聰明的姑姑沉思良久說定是一個高學歷的賊（我小學三年級）。
一星期後媽媽和姥姥耳語說起這事情被我偶然聽到一句。我問爺爺咋了，媽說沒事，你一邊去。
真相大白後去公安局銷案。公安說，要不要把這個孫子抓起來判幾個月讓他長點記性？叔叔說不用了不用了還在上小學。
1、學院裡一個博士師兄留校任教，此人年近30還沒談過女友，所以學院老師都熱心給介紹女孩子。
話說我老師介紹了一個女孩子給他，約了個週末兩人出去吃飯，花了120幾。
師兄要請客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20幾），還開玩笑地說：現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。
看到女孩子這麼活潑，師兄也雞凍了，大聲附和道：那你的B也太小了，哈哈哈....
2、有一兄弟平時很豪邁，可是對於他喜歡的女孩子卻很靦腆。終於，在我們幾個兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐煩了，問：你到底有什麼事啊？ 然後此兄不知道哪根筋壞了，終於說了一句：求包養！
3、哥10歲的時候，又聽話又有才，熟讀楊家將等小說，一手漂亮的毛筆字（爺爺教的）。
過程：一天練字無聊，給爺爺寫了封恐嚇信，毛筆寫的“十萬塊，午時之前埋於門口樹下，否則定取汝全家項上人頭”。包個石頭扔爺爺家院子裡，準備嚇他們一下我再進去。沒想到老兩口耳朵不好沒聽到。後來我就進去一腳把那信踢垃圾堆裡進去吃飽喝足回家了，忘了這事情。
後來……
爺爺發現後嚇呆，枕刀而眠。
叔叔公安局報案，立案。偵查。
嬸嬸請了算命的，大仙說“小人惦記已久”。
一自作聰明的姑姑沉思良久說定是一個高學歷的賊（我小學三年級）。
一星期後媽媽和姥姥耳語說起這事情被我偶然聽到一句。我問爺爺咋了，媽說沒事，你一邊去。
真相大白後去公安局銷案。公安說，要不要把這個孫子抓起來判幾個月讓他長點記性？叔叔說不用了不用了還在上小學。
4、早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，捲了好幾層。 我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。 然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷繫了一圈後，就去上班了。 下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，並用幽怨的眼光看著我。 他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：床的正對面是穿衣櫃，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。
5、我一初中同學，男，長的巨醜無比，牙齒上還有黃黃的紋，看他總覺得他沒刷牙。
有一天我在家門口買包子，那個包子鋪是我們小區的人經常光顧的店，正巧碰見此醜男騎車過來，看到我買包子，很鄙視的說：你家吃這個啊？這種小鋪的包子我家的狗都不吃！真的，連我家的狗都不吃這個包子，我家的狗只吃富麗餅乾，別的餅乾都不吃。。。BALABALA...
我黑著臉走了。。。
第二天我看見醜男也在那個包子鋪門口買包子，買了好大一兜子，醜男看到我後忙解釋：給我家的狗買的，不能太慣著他，那狗天天只吃富麗餅乾。balabala...
這時此醜男媽媽華麗登場，騎著車過來喊到：鄭彪，包子買好了嗎？快點兒回家，等著你開飯呢，你爺爺都餓了。
我問：阿姨，您家晚上吃什麼啊？
阿姨：包子啊！
我：...
1、學院裡一個博士師兄留校任教，此人年近30還沒談過女友，所以學院老師都熱心給介紹女孩子。
話說我老師介紹了一個女孩子給他，約了個週末兩人出去吃飯，花了120幾。
師兄要請客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20幾），還開玩笑地說：現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。
看到女孩子這麼活潑，師兄也雞凍了，大聲附和道：那你的B也太小了，哈哈哈....
2、有一兄弟平時很豪邁，可是對於他喜歡的女孩子卻很靦腆。終於，在我們幾個兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐煩了，問：你到底有什麼事啊？ 然後此兄不知道哪根筋壞了，終於說了一句：求包養！
3、哥10歲的時候，又聽話又有才，熟讀楊家將等小說，一手漂亮的毛筆字（爺爺教的）。
過程：一天練字無聊，給爺爺寫了封恐嚇信，毛筆寫的“十萬塊，午時之前埋於門口樹下，否則定取汝全家項上人頭”。包個石頭扔爺爺家院子裡，準備嚇他們一下我再進去。沒想到老兩口耳朵不好沒聽到。後來我就進去一腳把那信踢垃圾堆裡進去吃飽喝足回家了，忘了這事情。
後來……
爺爺發現後嚇呆，枕刀而眠。
叔叔公安局報案，立案。偵查。
嬸嬸請了算命的，大仙說“小人惦記已久”。
一自作聰明的姑姑沉思良久說定是一個高學歷的賊（我小學三年級）。
一星期後媽媽和姥姥耳語說起這事情被我偶然聽到一句。我問爺爺咋了，媽說沒事，你一邊去。
真相大白後去公安局銷案。公安說，要不要把這個孫子抓起來判幾個月讓他長點記性？叔叔說不用了不用了還在上小學。
4、早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，捲了好幾層。 我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。 然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷繫了一圈後，就去上班了。 下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，並用幽怨的眼光看著我。 他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：床的正對面是穿衣櫃，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。
5、我一初中同學，男，長的巨醜無比，牙齒上還有黃黃的紋，看他總覺得他沒刷牙。
有一天我在家門口買包子，那個包子鋪是我們小區的人經常光顧的店，正巧碰見此醜男騎車過來，看到我買包子，很鄙視的說：你家吃這個啊？這種小鋪的包子我家的狗都不吃！真的，連我家的狗都不吃這個包子，我家的狗只吃富麗餅乾，別的餅乾都不吃。。。BALABALA...
我黑著臉走了。。。
第二天我看見醜男也在那個包子鋪門口買包子，買了好大一兜子，醜男看到我後忙解釋：給我家的狗買的，不能太慣著他，那狗天天只吃富麗餅乾。balabala...
這時此醜男媽媽華麗登場，騎著車過來喊到：鄭彪，包子買好了嗎？快點兒回家，等著你開飯呢，你爺爺都餓了。
我問：阿姨，您家晚上吃什麼啊？
阿姨：包子啊！
我：...
6、小號的一個QQ群裡面，新進來一女的，第一句話，各位男士大家好，第二句話，抱抱各位男士~第三句話，我想拍寫真，有愛好攝影的嗎？第四句話，你們說，拍裸體的寫真好，還是拍只遮住重要部位的寫真好？第五句話，裸體的比較唯美，遮住一點的比較誘惑~各位男士覺得哪種好？ 還沒等到她第六句話出來，俺就退了那群了。。。
7、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…”
8、以前暑假在手機店打工 有一天我向一位顧客推薦一款滑蓋手機(那段時間很流行滑蓋的~)他很激動地告訴我再也不會買滑蓋的了 納悶中他告訴我 他來買手機的原因是他的手機被搶了 當時他正在通話中 被搶後他手裡緊緊攥著的只有手機的下半身........
1、學院裡一個博士師兄留校任教，此人年近30還沒談過女友，所以學院老師都熱心給介紹女孩子。
話說我老師介紹了一個女孩子給他，約了個週末兩人出去吃飯，花了120幾。
師兄要請客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20幾），還開玩笑地說：現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。
看到女孩子這麼活潑，師兄也雞凍了，大聲附和道：那你的B也太小了，哈哈哈....
2、有一兄弟平時很豪邁，可是對於他喜歡的女孩子卻很靦腆。終於，在我們幾個兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐煩了，問：你到底有什麼事啊？ 然後此兄不知道哪根筋壞了，終於說了一句：求包養！
3、哥10歲的時候，又聽話又有才，熟讀楊家將等小說，一手漂亮的毛筆字（爺爺教的）。
過程：一天練字無聊，給爺爺寫了封恐嚇信，毛筆寫的“十萬塊，午時之前埋於門口樹下，否則定取汝全家項上人頭”。包個石頭扔爺爺家院子裡，準備嚇他們一下我再進去。沒想到老兩口耳朵不好沒聽到。後來我就進去一腳把那信踢垃圾堆裡進去吃飽喝足回家了，忘了這事情。
後來……
爺爺發現後嚇呆，枕刀而眠。
叔叔公安局報案，立案。偵查。
嬸嬸請了算命的，大仙說“小人惦記已久”。
一自作聰明的姑姑沉思良久說定是一個高學歷的賊（我小學三年級）。
一星期後媽媽和姥姥耳語說起這事情被我偶然聽到一句。我問爺爺咋了，媽說沒事，你一邊去。
真相大白後去公安局銷案。公安說，要不要把這個孫子抓起來判幾個月讓他長點記性？叔叔說不用了不用了還在上小學。
4、早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，捲了好幾層。 我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。 然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷繫了一圈後，就去上班了。 下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，並用幽怨的眼光看著我。 他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：床的正對面是穿衣櫃，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。
5、我一初中同學，男，長的巨醜無比，牙齒上還有黃黃的紋，看他總覺得他沒刷牙。
有一天我在家門口買包子，那個包子鋪是我們小區的人經常光顧的店，正巧碰見此醜男騎車過來，看到我買包子，很鄙視的說：你家吃這個啊？這種小鋪的包子我家的狗都不吃！真的，連我家的狗都不吃這個包子，我家的狗只吃富麗餅乾，別的餅乾都不吃。。。BALABALA...
我黑著臉走了。。。
第二天我看見醜男也在那個包子鋪門口買包子，買了好大一兜子，醜男看到我後忙解釋：給我家的狗買的，不能太慣著他，那狗天天只吃富麗餅乾。balabala...
這時此醜男媽媽華麗登場，騎著車過來喊到：鄭彪，包子買好了嗎？快點兒回家，等著你開飯呢，你爺爺都餓了。
我問：阿姨，您家晚上吃什麼啊？
阿姨：包子啊！
我：...
6、小號的一個QQ群裡面，新進來一女的，第一句話，各位男士大家好，第二句話，抱抱各位男士~第三句話，我想拍寫真，有愛好攝影的嗎？第四句話，你們說，拍裸體的寫真好，還是拍只遮住重要部位的寫真好？第五句話，裸體的比較唯美，遮住一點的比較誘惑~各位男士覺得哪種好？ 還沒等到她第六句話出來，俺就退了那群了。。。
7、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…”
8、以前暑假在手機店打工 有一天我向一位顧客推薦一款滑蓋手機(那段時間很流行滑蓋的~)他很激動地告訴我再也不會買滑蓋的了 納悶中他告訴我 他來買手機的原因是他的手機被搶了 當時他正在通話中 被搶後他手裡緊緊攥著的只有手機的下半身........
9、上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：“我懷孕了！（女教員是害怕煙燻到了）”，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句“不是我的吧！”。
10、給各位同學說個悽美的愛情故事：這個故事涉及三角戀、江湖恩怨、兒女情長、宗教信仰，只不過很短，只有一句話，“禿驢，竟敢和貧道搶師太！”