不管哪個年齡段的孩子,都會有發脾氣的時候,當孩子發脾氣你是怎麼處理的,你的態度決定了孩子的態度。
孩子為什麼會發脾氣
往往孩子發脾氣背後都是有的原因,只有找到原因才能有效的幫助孩子管理他的情緒。
當孩子的要求未被滿足時,孩子會有情緒
當孩子的某種要求未被滿足時,他就會以發脾氣的形式發洩出來,以達到他所想達成的,這個連幾個月的寶寶都會,我家寶寶六個月了,床上躺久了,想起來讓人抱抱,就會發脾氣,用哭鬧以達到目的。
當孩子被要求改變時,他也會發脾氣。
當家長不斷要求他去做他不願意去做的事情,這個時候他就會有情緒,這個很好理解,我們在單位,被要求去做一件我們不願意去做的事情,也會火冒三丈。
當孩子有情緒,想發脾氣的時候,怎樣做更合理。
真誠接納他的情緒
隨著孩子慢慢長大,他越來越有自己的想法,他也會有各種需要,他想吃冷飲,他不想 穿襪子,這些對於他來說並沒有對錯之分,只是我們大人覺得那樣做不利健康,非要他們按照我們說的做,怎樣把孩子的想法和我們的統一起來很關鍵,這需要我們做智慧型家長,強制手段並不能起到很好的效果,反而讓事情更糟糕。
孩子有不開心的權利和自由
孩子是一個獨立的個體,他會有喜怒哀樂,他可以用哭來發洩他的情緒,當他哭時,我們不要阻止他,也不要凶他,而是在他哭完發洩完之後給予適當的安慰,心平氣和才能更好的解決問題。
要學會如何有效的傾聽
態度決定一切,我們需要花時間和精力認真傾聽孩子,不要孩子一邊訴說,你一邊在做家務或者玩手機,我們可以改變角色設身處地的為孩子想想,你平時跟你的愛人商量訴說某件事的時候,他卻在玩手機,或者玩遊戲,你會不會生氣,孩子也是人,他的情感可能比我們大人還要豐富,需要我們小心翼翼呵護,認真傾聽可以讓他覺得自己是被重視的,更有安全感。
邀請式話題交流,當你看到他情緒不好時,你可以試著以邀請的方式讓他說出原因,比如,媽媽覺得你今天好像心情不是特別好,有什麼特別的事情發生嗎,能和媽媽說說嗎?而不是看見他怒氣衝衝的回家還大聲罵他。
沉默陪伴,給予適當的迴應
當孩子發脾氣的時候,首先要做的就是冷靜,你要是比他脾氣還火爆,你就輸了,我們要做的就是陪伴他,默默的陪伴,比如小學生或者青春期的孩子,當他們很生氣的時候,你還在旁邊嘮叨不停,孩子只會更加煩,乾脆停止跟你交談,時間久了,他們就會對父母關上心門,不願意和父母聊生活上,學習中遇到的煩心事,因為跟父母說只會煩上加煩,所以我們家長要的就是默默的關心,適當的迴應即可,讓孩子能感覺到你的愛,但這種愛對他來說不是一種負擔。
具體事例分享
全神關注的傾聽代替心不在焉。
心不在焉版對話
孩子:艾克今天打我了,爸爸,你在聽嗎?
爸爸:我聽著呢,接著說。(他正在看球賽)
孩子:沒有,你根本沒在聽!
爸爸:我在聽你說的每個字。我能一邊看電視一邊聽你說,繼續吧
孩子:那還是算了吧。
嘴上說在聽,其實心不在焉,會讓孩子感到氣餒。
全神貫注的傾聽
孩子:艾克今天打我了,爸爸,你在聽我說嗎?
爸爸沒說話,關掉了正在看的球賽,面向孩子。
孩子:所以我也打了他,他又打了我,而且還使打了,他真討厭!
爸爸還是沒說,認真的聽著。
孩子:你猜怎麼著,我從現在起要和丹尼玩了,他從來不打人。
如果家長能真正傾聽孩子的敘述,孩子就能容易的表達他們面臨的困境,有時候,孩子只是需要我們能和他們產生共鳴。
2.用“哦,嗯,是這樣啊”來回應孩子的感受
提問和建議
孩子:有人偷了我的鉛筆。
媽媽:你確定不是你自己丟的嗎?
孩子:沒有,我去洗手間的時候,它還在桌上的。
媽媽:誰叫你亂丟東西呢?你怎麼總是這樣,告訴你多少遍了,東西不要亂丟,東西用完要收起來,你就是不聽。
孩子:別煩我了。
媽媽:不許你這麼說!
當孩子被提問責怪和建議的時候,很難有清晰的思路和積極的態度去想問題。
用“哦,嗯,是這樣啊”來回應孩子的感受
孩子:有人偷了我的鉛筆。
媽媽:哦?
孩子:我去洗手間的時候,它還在桌上的。
媽媽:嗯。
孩子:我已經是第三次丟鉛筆了。
媽媽:奧。
孩子:從現在起,我離開座位的時候,把鉛筆收到桌子裡面應該就不會丟了吧!
媽媽:是這樣啊!
以關心得態度,用用“哦,嗯,是這樣啊”,簡單的話來回應孩子的感受,孩子在樹上的過程中,會自己整理思路和感受,從而有可能自己找的解決辦法。
3.說出孩子的感受代替否定感受
否定孩子的感受
孩子:我養的小兔子,早上死了。
爸爸:別難過,寶寶。
孩子哭了起來。
爸爸:別哭了寶寶,不就是隻兔子嗎?
孩子哭的更傷心了。
爸爸:別哭,爸爸再給你買一隻。
孩子:我就要這隻兔子。
爸爸:你就是無理取鬧。
奇怪的是我們越想讓孩子擺脫不好的感受,不管我們態度有多好,孩子也會越來越難過。
說出孩子的感受
孩子:我養的小兔子,早上死了。
爸爸:哦,是嗎,我真沒想到。
孩子:我還教它玩遊戲。
爸爸:你們在一起很開心。
孩子:它是我的好朋友。
爸爸:失去朋友挺難過的。
孩子:我還每天給它喂吃的。
爸爸:你真是對它挺好的。(孩子看起來沒那麼難受了。)
父母通常不會這麼做,因為他們擔心說出孩子的感受會讓孩子更難過,其實相反,當孩子聽到這些的時候,心理會安慰,會覺得有人能理解他們內心的感受。
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