之前畫過一篇漫畫《孩子見了娘，沒事哭三場》，說了一些關於孩子心理和安全感相關的問題，在孩子3、4歲以前，媽媽就是他的絕對穩定的“安全屋”，他在成長過程中會遭遇很多的挫折和不安，回到安全屋裡就可以盡情釋放了，這也說明你是最讓孩子有安全感的人。
我家是那種要搶著帶孩子的，囤寶從出生就是超級VIP，睜眼就有人陪，睡前還有人抱，睡著了爺爺奶奶也能盯著看兩個小時，所以從來沒自己玩過一秒鐘，即使搭積木旁邊也永遠有個端茶倒水喂蘋果的。
這樣造成的結果就是囤寶不會自己玩，不管買了多少新玩具，囤寶最喜歡的還是粘著我，如果我不陪著就什麼都不肯玩。
孩子粘著你，也許就是因為你過去太粘著孩子，從而讓他失去了獨立玩耍的能力。
孩子小的時候軟軟糯糯的你總想抱著，現在他長大了一點你也感覺累了，就突然想讓他學會自己玩，但孩子的理解可能就是簡單的：媽媽為什麼不理我了，媽媽是不是不愛我了。
其實從半歲開始就可以逐漸鍛鍊孩子自己玩的能力了，在他獨自探索時關注但不打擾，在他尋求幫助時及時迴應就好。
囤寶幾乎每次在我出門前都要哭，要我抱抱親親個沒完，爺爺奶奶讓我直接走別跟他說，我每次都必須堅持到他跟我說過“拜拜”才走，但是後來我才意識到，我們這兩種做法都是錯的。
爺爺奶奶的做法不必說，省事但是傷害了孩子的安全感，未來只要媽媽一離開他的視線，他就擔心媽媽是不是又突然消失了。
但我的做法也不是全對，因為我的擔心和不捨帶給他了我可以晚一點走的希望，同時我同情安慰的語調又讓他增加了分離的痛苦，有時還因為著急出門就對他不夠耐心，這些都對孩子是多一重的傷害。
最好的做法應該是提前就和孩子說好出門的事情，當跟他告別的時候輕鬆愉快並且果斷，讓他覺得這沒什麼大不了的，並且儘量要在約定好的時間回來。
有時我會因為工作忙事情多，在回家後就會想要補償孩子，希望多花一些時間陪他，但又確實真的很累，就很容易心不在焉、分心摸手機、耐心也不足。
有統計說，平均每人每天真正陪孩子的時間只有9分鐘，這個數據不知真假，但確實很多花了所有業餘時間陪孩子的家長，其實全部身心都放在孩子身上的時間卻很少。
想想孩子更需要的是一個把自己照顧得很好，但每天都精疲力盡，總是提不起精神的媽媽；還是一個雖然不是一直都在，但只要陪自己的時候就充滿活力，總是很快樂的媽媽？
愛不能用時間衡量，一直疲憊地陪孩子玩不是改善親子關係的方式，讓孩子感受到你的專注的愛才是最重要的。
寶寶哭了、鬧了，媽媽的第一反應經常就是抱起來，孩子通常這樣也得到了安慰，就不怎麼哭鬧了。
但是這樣的做法不是親密育兒，只是不想思考的犯懶而已，也沒有解決他真正的問題。雖然當時是省事了，可是當孩子習慣於這種安慰模式，自然也就分外依戀媽媽的懷抱，一有事情就想要媽媽抱抱，變得粘人起來。
孩子哭了不要急於抱起來，你可以待在他旁邊，讓他看到你的眼睛，感受到你的陪伴，拍拍他，摟摟他，搞清楚他的訴求，幫他想解決的辦法，這是媽媽能帶給他的最大安全感。
多說幾句：
其實大部分時候我還是很享受囤寶粘我的，被這麼一個小傢伙需要，把萌萌的小肉糰子抱在懷裡的感覺，真的還是挺美的。
而且因為是男孩子，這種親親抱抱的時光更是短暫，過不了幾年估計他就不願意讓我抱著了，也許到時候他還會煩惱“我媽媽太粘我了可怎麼辦”呢，哈哈。
另外，今天的漫畫裡提到了一個“單獨玩耍”的問題，孩子能自己坐在那靜靜玩玩具想必是所有父母夢想中的畫面吧，下一篇告訴你們怎麼培養這樣的小孩~
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