寶寶被小朋友欺負了，哪個媽媽會不心疼？帶寶寶遠離“暴力”，還是教孩子“以牙還牙”？Parents徵集了一些典型的案例，請專家分析並解答媽媽們的煩惱。

Parents專家 羅玲 旅澳學者，兒童心靈成長導師，羅玲心靈成長工作室創始人。

孩子間的故事：

妮妮和桐桐都是2歲，兩家是鄰居，兩個小朋友經常在一起玩。但是妮妮媽媽發現，最近桐桐變得很霸道，動不動就搶妮妮的玩具，妮妮不肯給，她就伸手抓妮妮的臉。妮妮個頭小，總爭不過桐桐，最後總是傷心地哇哇大哭。每到這個時候，妮妮媽媽就會把妮妮抱開，用轉移注意力的方式安撫她。礙於大人的面子，妮妮媽媽覺得不便教育別人的孩子，但是她又擔心這麼不做理論會造成妮妮以為遇到欺負就該躲開，養成怯懦的性格。她猶豫要不要妮妮以後都不跟桐桐玩了。

Parents：寶寶受欺負的時候該如何安慰他？

羅玲：遇到類似事件，父母要先處理寶寶的情緒，然後再指導如何應對。首先，幫助寶寶複述事件。父母可以用問問題的方式，儘量鼓勵寶寶自己講。如果寶寶太小，自己無法講清，父母可以替她說，並隨時讓她確認。比如說：“我看到桐桐剛才抓你的臉了，是因為她要搶你的玩具是嗎？你自己還沒玩夠？不能給她，然後她就抓你了？你的臉疼不疼？你嚇了一跳，也很生氣？……”複述之後，確認寶寶的感受，並予以共情，表示理解寶寶的感受。

這樣的複述，可以幫助寶寶以後逐漸學會自己表達，同時也能讓她感到自己得到了理解，很好地處理了負面情緒。

Parents：如何正確引導孩子學會自我保護？

羅玲：對於一兩歲的寶寶，類似事件幾乎是很難避免的。父母有必要在孩子情緒平復以後，教給她，以後遇到類似情況，自己可以怎樣保護。比如，告訴寶寶，發現對方伸手要來打時，要儘快躲避，同時看著對方，大聲呵斥。必要時，可以把對方的手扒拉開，並尋求大人幫助。父母可以在家裡跟寶寶稍微演練一下。

不過，父母也必須清楚，寶寶因性格原因，常常無法按照你教的方法去做。如果她做不到，千萬不能因此訓斥她。我們越是接納她，就越是在給她力量。責備的態度，只能讓她感到父母不支持自己，讓她變得更加膽怯。

Parents：需要遠離這樣霸道的小朋友嗎？

羅玲：遠離、躲避不是好方法，父母應該讓孩子瞭解，我們不必害怕這樣霸道的小朋友。告訴寶寶，那些小朋友現在還不會表達自己，以後他們也會逐漸學會友好交往的。

不過，父母也有責任給寶寶提供各種類型的玩伴以及安全、公平、友好的遊戲環境。也就是說，跟這樣的小朋友可以偶爾接觸，但不能長期一對一地玩，那樣對哪個寶寶都不公平。無論是對哪種性格的寶寶，父母都應儘量給他們提供與不同類型小朋友交往的機會，他們會在各種交往模式中，逐漸鍛鍊交往技巧，健康成長。

孩子間的故事：

媽媽帶2歲的騫兒去翻鬥樂玩，遇到一個年齡略大的男孩，賴在滑梯上不下來，還不讓別的小朋友玩，男孩的媽媽站在一邊，也不管他。騫兒想滑，他就雙手使勁一推，差點把騫兒從滑梯上推下來，騫兒嚇得大哭。媽媽情急之下，嚴肅地跟那個男孩說：“你不能推小朋友，危險！”男孩的媽媽聽到，卻生氣了，責問騫兒媽媽憑什麼要指責她的孩子。騫兒媽媽覺得不可理喻，抱著騫兒離開了，她覺得大人吵架對孩子來說不是好榜樣，但是選擇離開，會不會孩子今後遇事也只會退縮？

Parents：寶寶受欺負時父母能管教別人家的“熊”孩子嗎？

羅玲：遇到這種情況，父母是否應該參與進去、對其他寶寶進行管教，要根據具體情況酌情而定。比如，取決於寶寶的年齡、危險或傷害的程度、對方家長是否在場等等。一方面，我們應該讓比較年幼的寶寶感受到有父母的保護、有基本的安全感，同時也給他示範，該如何去處理這樣的事件。另一方面，我們也要給寶寶留出充分的機會，體驗交往中的各種挫敗，鍛鍊他自主迴應的能力，事後再鼓勵寶寶積極思考應對之策。

Parents：遇到這樣“護犢子”的父母該不該講理？

羅玲：每個人都有自己教養孩子的想法，所以，如果不是特別過分的情況，儘量尊重對方的教養觀念。如果事情造成或者可能造成嚴重的傷害，那當然應該跟對方指明，提出我們的要求。

孩子間的故事：

大許媽媽跟奔奔媽媽是多年的好朋友，所以，兩個4歲的男孩經常一起玩，但最近總髮生爭執。一次因為爭搶玩具，奔奔把大許推倒了，撞在茶几上。大許媽媽當時安慰了大許，也批評了奔奔。但是奔奔媽媽有些不以為然，她認為男孩子就喜歡打打鬧鬧，爭執、打架是成長的必經之路，大人沒必要插手，否則會把男孩子培養成“娘娘腔”。大許媽媽則認為，即使是孩子之間，暴力也是不容許的，兩家人不歡而散。大許媽媽覺得兩家教育理念不同，不知道今後還該不該再讓兩個孩子在一起玩。

Parents：男孩之間的打鬧需要避免嗎？界限在哪裡呢？

羅玲：兩位媽媽都有道理。男孩的確是在互相打鬧中學會交往的。所以，我們不必事事插手。大許媽媽可以在寶寶受輕微傷害來找自己時，給寶寶以理解和共情，但不必因此就過多批評對方寶寶，或以後完全不跟對方玩。大許媽媽應該在跟寶寶共情之後，多鼓勵大許思考以後遇到類似情況，可以怎樣迴應、怎樣處理，以及事先如何避免。然後，在以後的交往中，給大許自己應對的機會。

同時，奔奔的媽媽對於這種情況也不能抱著完全交給寶寶自己處理的想法。對於類似奔奔這樣的寶寶，父母應該想辦法、幫助他學習如何控制衝動，增強安全意識，區分玩鬧和惡意欺凌的不同，鍛鍊把握打鬧的尺度。這類男孩，如果在幼兒期得不到家長的幫助，在這方面不去練習、提高，那麼他的自控力的發展就會受到影響，不僅會妨礙他以後的交往，甚至會影響到以後小學階段的學習。

Parents：四五歲的寶寶之間發生爭執，父母是否需要插手？

羅玲：在沒有危險的情況下，父母儘量少插手。如果有潛在的危險，比如，摔倒時容易磕在傢俱上碰傷，那麼父母應該指出，提醒寶寶在安全的地方玩，並注意玩鬧的尺度。我們插手的目的，不是單純地解決這一次的爭執，而是要教會寶寶注意安全問題，學習交往技巧，例如在有衝突時，雙方可以怎樣表達自己的想法，如何找到共贏之策。

Parents：如果家長之間教育理念不合，是不是就不宜再讓寶寶一起玩了？

羅玲：如果雙方父母觀念有太大的差異，難以溝通，那麼自然很難找到共同點，即使一起玩，也無樂趣可言。但是，既然兩位媽媽能是多年的好朋友，想必友誼比較深、共同之處也一定還是很多的。所以就上面這個例子來說，雙方應該找機會好好溝通。父母都希望寶寶能更好地成長，這一點就是溝通的基礎。

無論大人還是寶寶，在現實生活中，我們都不能永遠只跟那些同自己想法完全一致的人交往，我們的世界不可能那麼狹小！所以，我們大人努力學習相處之道，其實也是在給寶寶做示範，他們也會從中受益的！

孩子間的故事：

3歲的兮兮剛上幼兒園，總被班上一個叫雁雁的女孩欺負，不是臉被抓，就是胳膊被咬，老師一再地跟兮兮媽媽道歉。兮兮媽媽又心疼，又有些生氣，總覺得需要跟雁雁的父母溝通一下。但是怎麼溝通，通過老師，還是直接找雁雁父母，兮兮媽媽有些拿不準。

Parents：寶寶在幼兒園受欺負，老師有責任嗎？父母應該跟老師提出哪些要求，來保護自己的孩子？

羅玲：老師有責任保證寶寶的安全。寶寶在幼兒園，遇到小的衝突和碰撞，都是難免的。如果有這樣比較固定的欺負現象，老師有責任跟對方父母溝通，並在白天活動安排時多多留心，防止類似情況發生。

Parents：如何教會寶寶在幼兒園自己保護自己？

羅玲：對於四五歲的寶寶，可以鼓勵他，找機會去跟欺負他的寶寶談話，這樣不僅能鍛鍊他處理衝突的能力，實際上，也的確可以起到很好的效果，因為寶寶們自己的解決方法常常更有效。

Parents：如何跟欺負人的小朋友家長溝通？

羅玲：建議儘量由老師去與對方父母溝通。如果雙方父母很熟悉，那麼可以一起聊聊，看看對方父母可以做些什麼，幫助抓人的寶寶學會遵守界限。比如，一起找找原因，或者找機會讓兩個孩子一起出去玩，幫助他們建立友好的關係。

我們自己的心裡，不要認為對方這樣的孩子就是壞孩子。攻擊人的小孩，他們往往天生攻擊性強，卻又不知道如何表達自己的情緒。他們只是需要父母的引導，學習用語言表達和控制自己的肢體等等。

所以，與其抱怨指責對方父母，不如一起幫助寶寶提高，幫助他們學習交往、感受友誼。

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