'玩具被爭搶時只會哭？巧用4c法則，提升孩子的社會能力，更懂協商'

昨天晚上，我侄子來我家玩，他在玩具架上，挑了一個奧特曼手持棒棒糖的小玩具，玩的正高興，我兒子伸手去搶玩具，他們倆就開始為“這是我的”爭執不下。當我問發生了什麼時，我侄子生氣的哼了一聲，哭著跑到另一個房間把自己關起來了。

我侄子4歲半，我兒子快3週歲，都處於建立物權意識的關鍵期。我相信這個場景，他們在幼兒園開學後，也會經歷無數次：怎樣判斷玩具的歸屬，怎樣在玩具被搶時學會協商？我覺得有必要認真處理這個問題，並教會他們怎樣處理類似的衝突。

一、 面對孩子爭搶玩具，常見的處理誤區

孩子物權意識發展的大致規律：1-2歲：喜歡的就是我的；2-3歲：我的東西不給你碰，“我的”概念萌芽；：3-4歲：在父母的引導下可以分享；4-5歲：集體的也可以是自己的‘5歲-6歲：可以主動分享

3-5歲的孩子處於自我意識的萌芽和發展期，物品所有權的概念還很模糊，自我獨立和力量開始彰顯。他們看到喜歡的東西就想佔為己有，他們的“搶”無關善惡，在沒有正確引導的情況下，難以接受被拒絕，很容易和其他小朋友發生衝突。

面對孩子們爭搶玩具，在生活中我們常見的家長應對方式誤區有：

1、 父母扮大方強制分享

當父母強制孩子把自己喜歡的玩具，“禮讓”給其他小朋友時，容易給孩子兩種錯覺：

“誰搶到就是誰的，我也可以搶別人的”——形成蠻橫和難以協商的性格。

“父母幫著搶走我的東西，並不會保護我”——形成不敢反抗和拒絕的性格。

很多孩子在成年後，依然兒時父母的“扮大方”，難以釋懷。

2、孩子搶別人玩具時，父母威脅或利誘

“你不還回去，其他小朋友就不喜歡你，不跟你玩了”；

負面暗示的壓力，只會讓孩子害怕社交，並不利於解決問題。

“快還給人家，不然以後再也不帶你出來玩了”；

“再不還，我就把你自己留在這裡，不要你了”

家長的威脅不能說到做到，孩子下次遇到喜歡的玩具，還是會搶。

“你把這個玩具還回去，媽媽給你買一個一樣的”；

用利誘轉移當前的衝突，教會孩子的是講條件和攀比，並沒有辨明是非。

我曾經也一度陷入用“利誘”隔離衝突的誤區，每次孩子拿別人的玩具不樂意歸還時，我都會承諾帶他去買一個。到後來，我家孩子會在玩具店義正言辭的說：我還沒有這個。讓我深刻意識到，這種方式處理爭執帶來的弊端。

3、孩子爭搶玩具時，家長暴力參與，使衝突升級

前兩種家長還是屬於明事理的範疇，只是處理方法不當。還有一些家長不僅不能給孩子的衝突降級，在孩子爭搶玩具時，參與衝突，使得本可以成為孩子鍛鍊社交能力的機會，演變成了全武行的暴力事件。

這樣的新聞也屢見不鮮，如下圖中監控實拍的衝動的母親，就因為看見了孩子爭搶玩具的肢體摩擦，覺得自己的女兒受了委屈，伸手就打了對面女孩一耳光，遊樂園工作人員趕來調解時，仍不罷休，不管身後女兒的勸阻，又探身狠狠打了小女孩一耳光。

對於這種家長，除了貼上這是“垃圾人”的標籤，要遠離外，不想過多評價一句。

為了讓孩子們學會更好的協商與合作，面對我侄子和我孩子爭搶玩具的衝突，

我運用了4c法則的管教方法，順利獲得了他們的合作。

二、什麼是4C法則？

美國著名親子教育專家羅娜.雷納提出：4C是以尊重為基礎的，管教的核心要素溝通（Communication）、選擇（Choices）結果（Consequences）、連接（connection）

在《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書中，4C法則，是羅娜.雷納寫給家長們，用來改善親子溝通的一種管教方式。這個方法的核心是用愛和尊重去溝通，並找到合適的方法幫助孩子掌握特定的技能。

在實際的應用中我發現，這個方法同樣可以融會貫通在孩子的人際交往訓練中，用來培養孩子的社會能力。

1、溝通

打破僵局的第一步，就是用共情獲取孩子的注意力，

最有效的溝通就是用盡可能簡短、具體的語句，還原衝突的過程。

我打開我侄子的房間門，握著他的手，平靜的看著他的眼睛，問了兩個問題：

“你把自己關起來，是在生氣弟弟搶你玩具，是嗎？”。

他眼睛看著地面，沒有迴應我。

“那個玩具是你先拿起來玩的，對不對？”。

他低著頭、嘟著嘴巴、點了點頭。

這時候的語調、面部表情和身體姿態都會傳遞真實的態度，平等的態度是溝通效果的加分項。

當我們用準確的語言描述他覺得委屈的點後，再給予鼓勵性的言辭肯定，

這種共情式的交流本身也可以產生安撫效果。

通過第一步溝通，獲取孩子的初步信任。

2、選擇：

訓誡和懲罰並不能給孩子太明確的指導意義，

最好的表達方式，是直接告訴孩子可以嘗試怎麼做，

給孩子明確的、可以推動解決問題的選擇。

我問我侄子：“你需要姑姑的幫助嗎？”

他拽著我的手，讓我去把玩具搶過來給他。

我說：“我願意幫助你，我可以陪你一起去解決這個問題。”

給孩子真實的選擇，不要敷衍答應做不到的、也不要拿對方不願意的選擇作威脅，

加強他對衝突的掌控力，讓他意識到自己的想法是重要的。

要避免自己使用一些徵詢意見的語氣，如：行嗎？要有適當權威。

3、結果：

劃定規則：別人的東西需要經過對方同意，才可以拿；自己的東西，有決定是否願意分享的權利，這兩點同樣重要。明確各自行為中合理的、不合理的地方。

我侄子拉著我的手走到我兒子的椅子旁，我跟我兒子也重複了上面的兩個步驟：

“這個玩具是之前媽媽送給你的禮物，對不對？ ”

“你喜歡和哥哥一起玩，只是哥哥拿玩具時沒經過你同意，你不開心，是嗎？”

我兒子“嗯”的點了點頭。

“這是你的玩具，哥哥想玩需要你同意。你也有不對的地方，因為這是哥哥在你不玩的時候，先拿起來的，你直接搶，這並不是最好方法。”

尊重規則和界限。明確他們可享受的權利和要承擔的責任。

4、連接：

我教我侄子，你可以問弟弟：“這個玩具我可以玩一下嗎，玩一會兒再給你。”

我侄子問過後，我兒子不說話。

我告訴我兒子：分享是你覺得對方是你的朋友，你自覺自願時可以做的事情，你也可以選擇不分享。媽媽會幫助你，保護好你的玩具。

我兒子看了看我，又看了看我侄子，選擇把玩具遞了過去，說：“你玩一會，給我 。”

我侄子回答了句：好。

當我們溫和堅定的實施並維護尊重、平等的環境時，

孩子的自我意識被尊重後，他們大都是願意並且樂意分享的。

三、讓孩子練習，可以化解衝突的這一句話

“我覺得……，因為你做了……，請你做……”

孩子的人際關係是通過自由選擇夥伴、長期自由交往、對話、活動的過程中建立的。需要積極而友善的環境，尊重、平等對話的同伴。

4c法則可以給家長們一個參考，在面對孩子爭搶玩具時，如何引導。可是我們很難時刻陪在孩子身邊， 很多時候，孩子在面對衝突時，會選擇哭鬧、生氣尖叫、跺腳、摔東西等攻擊行為，是因為他的情緒是混在一起的，他們說不清楚自己不滿意的地方，也說不明白其他人可以怎麼做，所以只能慣性的發脾氣哭鬧錶示不滿。

我們需要教給孩子一些主動降級衝突，又容易操作的方法。

在孩子自我意識萌芽的階段，就可以陪著孩子做這個練習，

給孩子示範，怎樣表達自己對某個具體行為、狀態的感受：

“我現在覺得不開心”、“我現在覺得生氣”、“我現在覺得煩”……

幫助孩子澄清他沒有被滿足的需求：

“因為你碰倒積木了”、“因為你拿玩具，沒有經過我同意”、“因為你聲音太吵了”……

清楚的告知對方，自己希望怎樣，提出可以解決問題或者改善處境的建議：

“請你注意一下別再碰到了”、“請你先徵得我的同意”、“請你小聲一點”……

“我覺得……，因為你做了……，請你做……”

這些練習並不是一蹴而就的，需要家長以身作則清楚的示範，怎樣用語言把壓力和衝突翻譯。如果作為家長的我們，在面對孩子的執拗、不配合時，是秉持著平等、尊重的態度去對話的，孩子也會自然而然的學會，反之如果是威脅、吼叫、暴力的管教，孩子也定然會模仿。

最後送給大家一句話，羅娜.雷納說的：

“不管你如何迴應孩子，你都是孩子學習的行為榜樣——好榜樣或者壞榜樣。”

共勉。