宿舍一哥們，人很瘦。大一時我們一塊去獻血， 獻過血的都知道，獻血以後會發酸奶麵包之類的， 輪到我們哥幾個獻血了， 醫生一看那哥們那小身板就說：“你獻血啊？” 哥們一聽火了：“我不獻血來幹啥？？”醫生沉默了片刻說：“小夥子，你想吃啥自己拿吧， 拿完趕緊走，啥時候吃胖了再來”
公交車上，一個老奶奶一直在刷卡機面前晃，司機讓她刷卡往後走，老奶奶說，我孫女兒說了，現在都不刷卡了，現在是刷臉的時代。
在東京和幾個日本社長喝酒，一個社長喝嗨了，用生硬的漢語高唱中國歌：“大刀向鬼子的頭上砍去…”我通過翻譯問他知道歌詞的內容嗎，他問答不知道。我好崇拜教他這首歌的中國朋友！
暑假沒事去火鍋店做服務生，老闆規定顧客口頭表揚獎五塊，因此我看到了商機，我和顧客商量我少數十根籤子，他們給我口頭獎勵。一月下來光獎金3000多，今天老闆心情好請我吃飯，不說了，吃飯去嘍！
詭異童謠，大家快來猜猜吧。 大兔子病了， 二兔子瞧， 三兔子買藥， 四兔子熬， 五兔子死了， 六兔子抬， 七兔子挖坑， 八兔子埋， 九兔子坐在地上哭泣來， 十兔子問他為什麼哭？ 九兔子說， 五兔子一去不回來！ 你能看出什麼端倪嗎？ 這是一件密謀殺兔事件。
晚上我躺在床上聚精會神的玩著手機。兒子在一邊輕聲的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐煩的說:“叫什麼叫！沒看我玩手機呢嗎？再叫一聲爸爸，看我不揍你！”兒子沉默了片刻，怒吼:“哥們兒！你壓著我作業本了！！！......”
和妹妹玩，把妹妹給打哭了，然後老爸聽到了，問我：你打妹妹幹啥？她比你小你知道不？要讓著妹妹。我說：我都讓了她三招，是她打不過我，我爸說：來來來，你過來我讓你6招。。。
每次我和女朋友吵架，我總講一個笑話逗她笑，講的是一個男的喝多了酒趴路邊吃狗翔的故事，老婆聽多了膩了，讓我換一個，我告訴她其實這男的就是隔壁老李！老婆一聽完，愣了兩秒然後跑洗手間又是刷牙，又是洗澡不知道搞什麼！
湯姆早上老是睡過頭，他的老闆威脅說：如果再這樣就要炒他魷魚。湯姆很著急，就去看醫生，醫生給了他一個藥丸讓他睡覺之前吃。這個晚上湯姆睡得很好，一大早就醒了，悠閒地吃完早餐，高高興興去上班。見了老闆，湯姆趕緊問好：“早上好，老闆，我去看過醫生了，醫生的藥真管用。”老闆說：“那很好，但昨天一整天你去哪兒了？”
路上看到一對父子，兒子差不多兩三歲吧，手中拿著一根烤腸。兒子：爸爸，好燙啊，我不敢咬。爸爸：不敢咬吧，爸爸幫你咬。然後我親眼目睹他一口吃了半個烤腸。重點是兒子還帶著崇拜的眼神看著“勇敢”的爸爸！
一個女同事姓謝，此為背景。早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老謝”。此女反應極大，大聲怒斥：“把‘老’字給我去了！”男同事立即改口：“早，謝。”
有一次在ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響裡傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來..
那年上初中，校長喝醉了，跑到我們班把老師轟下講臺，說要親自給我們上一課。講的是他年輕老婆給他戴綠帽子，他忍氣吞聲原諒了一次又一次，各種鬥智鬥勇，最後捉姦成功。那一次，全班同學聽的聚精會神，幾個逃課的收到短信也都趕回來了。。。。
我：“幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七萬，就取七萬！”銀行職員滿頭黑線：“裡面只有1800……”我：“是啊，我要七萬。”銀行職員：“……裡面只有1800。”我很不耐煩：“七萬！”銀行職員：“噢！您是說‘取完’是嗎？”“對啊，我普通法不飄損嗎？”
那天打飯的時候不小心和一妹子撞到了一起，我溫柔的問妹子有男朋友沒？妹子臉頰泛紅低聲的說到沒有！我一餐盤倒在妹子頭上，特麼的沒男朋友敢撞我。
相關推薦
