宿舍一哥們,人很瘦。大一時我們一塊去獻血, 獻過血的都知道,獻血以後會發酸奶麵包之類的, 輪到我們哥幾個獻血了, 醫生一看那哥們那小身板就說:“你獻血啊?” 哥們一聽火了:“我不獻血來幹啥??”醫生沉默了片刻說:“小夥子,你想吃啥自己拿吧, 拿完趕緊走,啥時候吃胖了再來”
公交車上,一個老奶奶一直在刷卡機面前晃,司機讓她刷卡往後走,老奶奶說,我孫女兒說了,現在都不刷卡了,現在是刷臉的時代。
在東京和幾個日本社長喝酒,一個社長喝嗨了,用生硬的漢語高唱中國歌:“大刀向鬼子的頭上砍去…”我通過翻譯問他知道歌詞的內容嗎,他問答不知道。我好崇拜教他這首歌的中國朋友!
暑假沒事去火鍋店做服務生,老闆規定顧客口頭表揚獎五塊,因此我看到了商機,我和顧客商量我少數十根籤子,他們給我口頭獎勵。一月下來光獎金3000多,今天老闆心情好請我吃飯,不說了,吃飯去嘍!
詭異童謠,大家快來猜猜吧。 大兔子病了, 二兔子瞧, 三兔子買藥, 四兔子熬, 五兔子死了, 六兔子抬, 七兔子挖坑, 八兔子埋, 九兔子坐在地上哭泣來, 十兔子問他為什麼哭? 九兔子說, 五兔子一去不回來! 你能看出什麼端倪嗎? 這是一件密謀殺兔事件。
晚上我躺在床上聚精會神的玩著手機。兒子在一邊輕聲的叫:“爸!爸!爸爸!”我不耐煩的說:“叫什麼叫!沒看我玩手機呢嗎?再叫一聲爸爸,看我不揍你!”兒子沉默了片刻,怒吼:“哥們兒!你壓著我作業本了!!!......”
和妹妹玩,把妹妹給打哭了,然後老爸聽到了,問我:你打妹妹幹啥?她比你小你知道不?要讓著妹妹。我說:我都讓了她三招,是她打不過我,我爸說:來來來,你過來我讓你6招。。。
每次我和女朋友吵架,我總講一個笑話逗她笑,講的是一個男的喝多了酒趴路邊吃狗翔的故事,老婆聽多了膩了,讓我換一個,我告訴她其實這男的就是隔壁老李!老婆一聽完,愣了兩秒然後跑洗手間又是刷牙,又是洗澡不知道搞什麼!
湯姆早上老是睡過頭,他的老闆威脅說:如果再這樣就要炒他魷魚。湯姆很著急,就去看醫生,醫生給了他一個藥丸讓他睡覺之前吃。這個晚上湯姆睡得很好,一大早就醒了,悠閒地吃完早餐,高高興興去上班。見了老闆,湯姆趕緊問好:“早上好,老闆,我去看過醫生了,醫生的藥真管用。”老闆說:“那很好,但昨天一整天你去哪兒了?”
路上看到一對父子,兒子差不多兩三歲吧,手中拿著一根烤腸。兒子:爸爸,好燙啊,我不敢咬。爸爸:不敢咬吧,爸爸幫你咬。然後我親眼目睹他一口吃了半個烤腸。重點是兒子還帶著崇拜的眼神看著“勇敢”的爸爸!
一個女同事姓謝,此為背景。早上,一男同事跟此女打招呼:“早,老謝”。此女反應極大,大聲怒斥:“把‘老’字給我去了!”男同事立即改口:“早,謝。”
有一次在ktv唱歌,不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上,本人大號回來意猶未盡,坐沙發上,只聽音響裡傳出響亮的屁聲,整個包間安靜下來..
那年上初中,校長喝醉了,跑到我們班把老師轟下講臺,說要親自給我們上一課。講的是他年輕老婆給他戴綠帽子,他忍氣吞聲原諒了一次又一次,各種鬥智鬥勇,最後捉姦成功。那一次,全班同學聽的聚精會神,幾個逃課的收到短信也都趕回來了。。。。
我:“幫我取一下錢。”銀行職員:“您好,您卡里面有1800元。”我:“七萬,就取七萬!”銀行職員滿頭黑線:“裡面只有1800……”我:“是啊,我要七萬。”銀行職員:“……裡面只有1800。”我很不耐煩:“七萬!”銀行職員:“噢!您是說‘取完’是嗎?”“對啊,我普通法不飄損嗎?”
那天打飯的時候不小心和一妹子撞到了一起,我溫柔的問妹子有男朋友沒?妹子臉頰泛紅低聲的說到沒有!我一餐盤倒在妹子頭上,特麼的沒男朋友敢撞我。