1.
老婆手機落丈母孃家，讓我去拿。
到門口聽到丈母孃發飆，在訓小姨子：
“你說你一天天好吃懶做的，怎麼嫁的出去?看誰會要你?”
“我姐那麼懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是!”
我。。。
1.
老婆手機落丈母孃家，讓我去拿。
到門口聽到丈母孃發飆，在訓小姨子：
“你說你一天天好吃懶做的，怎麼嫁的出去?看誰會要你?”
“我姐那麼懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是!”
我。。。
2.
晚上下班路上，看到兩個人在互相撕扯著對罵。
我趕緊跑過去把倆人拉開：放手！別打了!你們先別打了!
兩邊在壯聲勢的兄弟們見狀都愣住了。
我拍了拍打架那兩哥們兒的背，語重心長地對他說：
“彆著急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢！”
1.
老婆手機落丈母孃家，讓我去拿。
到門口聽到丈母孃發飆，在訓小姨子：
“你說你一天天好吃懶做的，怎麼嫁的出去?看誰會要你?”
“我姐那麼懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是!”
我。。。
2.
晚上下班路上，看到兩個人在互相撕扯著對罵。
我趕緊跑過去把倆人拉開：放手！別打了!你們先別打了!
兩邊在壯聲勢的兄弟們見狀都愣住了。
我拍了拍打架那兩哥們兒的背，語重心長地對他說：
“彆著急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢！”
3.
昨天中午下班，路過西瓜攤。
賣瓜的老大爺睡的呼嚕震天響!喊了兩聲才聽見。
我開玩笑的跟大爺說：你睡這麼死，不怕別人偷你西瓜啊!
大爺揉揉眼跟著我說：我只是打個盹，隨時看著呢。
於是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下。
大爺一聲驚呼：臥槽! 我秤咋被偷了?
1.
老婆手機落丈母孃家，讓我去拿。
到門口聽到丈母孃發飆，在訓小姨子：
“你說你一天天好吃懶做的，怎麼嫁的出去?看誰會要你?”
“我姐那麼懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是!”
我。。。
2.
晚上下班路上，看到兩個人在互相撕扯著對罵。
我趕緊跑過去把倆人拉開：放手！別打了!你們先別打了!
兩邊在壯聲勢的兄弟們見狀都愣住了。
我拍了拍打架那兩哥們兒的背，語重心長地對他說：
“彆著急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢！”
3.
昨天中午下班，路過西瓜攤。
賣瓜的老大爺睡的呼嚕震天響!喊了兩聲才聽見。
我開玩笑的跟大爺說：你睡這麼死，不怕別人偷你西瓜啊!
大爺揉揉眼跟著我說：我只是打個盹，隨時看著呢。
於是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下。
大爺一聲驚呼：臥槽! 我秤咋被偷了?
4.
今天用微信和女神表白。
什麼排比、比喻各種修辭，
可謂字字經典，句句動情，
引經據典，聲情並茂。
最後，在我強烈的感情攻勢下，女神終於回了一句：
“你誰啊?”
1.
老婆手機落丈母孃家，讓我去拿。
到門口聽到丈母孃發飆，在訓小姨子：
“你說你一天天好吃懶做的，怎麼嫁的出去?看誰會要你?”
“我姐那麼懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是!”
我。。。
2.
晚上下班路上，看到兩個人在互相撕扯著對罵。
我趕緊跑過去把倆人拉開：放手！別打了!你們先別打了!
兩邊在壯聲勢的兄弟們見狀都愣住了。
我拍了拍打架那兩哥們兒的背，語重心長地對他說：
“彆著急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢！”
3.
昨天中午下班，路過西瓜攤。
賣瓜的老大爺睡的呼嚕震天響!喊了兩聲才聽見。
我開玩笑的跟大爺說：你睡這麼死，不怕別人偷你西瓜啊!
大爺揉揉眼跟著我說：我只是打個盹，隨時看著呢。
於是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下。
大爺一聲驚呼：臥槽! 我秤咋被偷了?
4.
今天用微信和女神表白。
什麼排比、比喻各種修辭，
可謂字字經典，句句動情，
引經據典，聲情並茂。
最後，在我強烈的感情攻勢下，女神終於回了一句：
“你誰啊?”
5.
午睡醒來，迷迷糊糊地聽到客廳裡寶寶正在苦口婆心地勸老公戒菸：
“老師都說了，吸菸有害健康，你看，這個煙盒上都寫著啊。”
二貨老公微微一笑：
“你寒假作業上還印著寒假快樂呢!
我還天天誇你媽是美女呢! ”
尼妹，他幾個意思???!!!
1.
老婆手機落丈母孃家，讓我去拿。
到門口聽到丈母孃發飆，在訓小姨子：
“你說你一天天好吃懶做的，怎麼嫁的出去?看誰會要你?”
“我姐那麼懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是!”
我。。。
2.
晚上下班路上，看到兩個人在互相撕扯著對罵。
我趕緊跑過去把倆人拉開：放手！別打了!你們先別打了!
兩邊在壯聲勢的兄弟們見狀都愣住了。
我拍了拍打架那兩哥們兒的背，語重心長地對他說：
“彆著急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢！”
3.
昨天中午下班，路過西瓜攤。
賣瓜的老大爺睡的呼嚕震天響!喊了兩聲才聽見。
我開玩笑的跟大爺說：你睡這麼死，不怕別人偷你西瓜啊!
大爺揉揉眼跟著我說：我只是打個盹，隨時看著呢。
於是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下。
大爺一聲驚呼：臥槽! 我秤咋被偷了?
4.
今天用微信和女神表白。
什麼排比、比喻各種修辭，
可謂字字經典，句句動情，
引經據典，聲情並茂。
最後，在我強烈的感情攻勢下，女神終於回了一句：
“你誰啊?”
5.
午睡醒來，迷迷糊糊地聽到客廳裡寶寶正在苦口婆心地勸老公戒菸：
“老師都說了，吸菸有害健康，你看，這個煙盒上都寫著啊。”
二貨老公微微一笑：
“你寒假作業上還印著寒假快樂呢!
我還天天誇你媽是美女呢! ”
尼妹，他幾個意思???!!!
6.
和老公在一起四年，老公管錢。
今天吃飯的時候婆婆說讓我管錢，我搖頭拒絕。
說一開始是我管錢，後來我總掉錢，裝不住錢。
小姑子弱弱的說了一句：你有沒有想過是大哥拿的錢。
1.
老婆手機落丈母孃家，讓我去拿。
到門口聽到丈母孃發飆，在訓小姨子：
“你說你一天天好吃懶做的，怎麼嫁的出去?看誰會要你?”
“我姐那麼懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是!”
我。。。
2.
晚上下班路上，看到兩個人在互相撕扯著對罵。
我趕緊跑過去把倆人拉開：放手！別打了!你們先別打了!
兩邊在壯聲勢的兄弟們見狀都愣住了。
我拍了拍打架那兩哥們兒的背，語重心長地對他說：
“彆著急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢！”
3.
昨天中午下班，路過西瓜攤。
賣瓜的老大爺睡的呼嚕震天響!喊了兩聲才聽見。
我開玩笑的跟大爺說：你睡這麼死，不怕別人偷你西瓜啊!
大爺揉揉眼跟著我說：我只是打個盹，隨時看著呢。
於是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下。
大爺一聲驚呼：臥槽! 我秤咋被偷了?
4.
今天用微信和女神表白。
什麼排比、比喻各種修辭，
可謂字字經典，句句動情，
引經據典，聲情並茂。
最後，在我強烈的感情攻勢下，女神終於回了一句：
“你誰啊?”
5.
午睡醒來，迷迷糊糊地聽到客廳裡寶寶正在苦口婆心地勸老公戒菸：
“老師都說了，吸菸有害健康，你看，這個煙盒上都寫著啊。”
二貨老公微微一笑：
“你寒假作業上還印著寒假快樂呢!
我還天天誇你媽是美女呢! ”
尼妹，他幾個意思???!!!
6.
和老公在一起四年，老公管錢。
今天吃飯的時候婆婆說讓我管錢，我搖頭拒絕。
說一開始是我管錢，後來我總掉錢，裝不住錢。
小姑子弱弱的說了一句：你有沒有想過是大哥拿的錢。