俗話說“3歲看大，7歲看老”，說是人的性格早在3歲前就已經定型，3歲之後變化不大。那3歲前，我們怎樣才能給孩子塑造一個好的性格呢？
孩子的性格塑造最大的一個檻是16-18個月時出現的違拗症。15個月左右的孩子會萌生出人生第一次自我意識，一旦孩子有了這種意識，我們面對眼前的這個小小人，就不再那麼容易被我們控制，他們開始學會拒絕。
孩子說“不”的時候，實際是在挑戰大人的權威。如果每次都能被滿足，那之後她會增加說“不”的頻率，以此來達到自己的要求。如果在2歲前未能妥善處理好孩子的“不”，等孩子3歲後再改她的“牛脾氣”，就很艱難，因為3歲後的孩子智力和意志力等各方面都增加了，可塑性不多。這也就是所謂的3歲定性格。
說幾個子窈的栗子：
違拗症1：搭積木，一起搭的好好的，拿著一塊就塞嘴裡，塞進去的時候還用一種挑戰的眼神看著我，好似在說“我就吃，咋了，來咬我啊”。我先是平靜的跟她說“寶寶，積木是玩具，這個餅乾才是吃的”，她敷衍的放下了嘴裡的東西，沒過多久，又塞嘴裡了，還帶著詭異的笑。我當時，恨不得一口鹽水噴上去。
違拗症2：自從開始給她讀繪本以後，她就徹底愛上了書。睡醒爬起來第一件事就是衝著媽媽說“讀”。有時候，吃完飯一丟掉碗，就讓你念，滿桌子的碗筷盤子都沒收，甚至有時候她先吃完了，我還沒吃完時，她也要看，如果我拒絕或者說等會，她就哭。
違拗症3：子窈雖生為女兒身，但卻沒有女孩的矜持。從小就是個女漢子，尤其是走路，簡直風一樣的女子（剛學會跑哦）。有段時間，她女漢子的本性大發，家裡只要有桌子或者可以往上爬的東西，她不顧一切安危，蹭蹭爬上去，我不允許她爬，她就趁我不注意的時候爬上去了，我剛想開口說她，她會先下口為強：“不要”（不要說我的意思）。讓你苦笑不得。
很多父母會在這個時期忍不住第一次打孩子，確實是太調皮，說不聽，罵無用。
確實，對於一個不到2歲的孩子，理解能力尚未發育完全，用講道理的方式，已經超出了她理解的能力範圍。我們不能一味的責怪孩子不聽話，因為他根本聽不懂那些大道理。
我很喜歡伯頓.L.懷特在《the New First Three Years of Life》中的幾個理念，他使用了心理學上的一種的戰術。利用孩子的基本心理需求：最需要的人、最喜歡的實物，來作為條件，阻止孩子挑戰權威的行為。
暫時讓他們與最親近的人隔離
前面的案例一寶寶吃積木，我採取的就是這個方法——借用孩子這個時期對我的需要度（這個時候的寶寶對她身邊的第一看護人特別依賴，利用這點來作為條件交換）。
寶寶開始吃第一塊的時候，我會警告她，不能再吃了。（不要講道理，告知停止就行了），如果她還繼續吃，我就會把她關到客廳外的陽臺（要確保陽臺是安全的），選擇陽臺是因為陽臺跟客廳的門是用透明玻璃的，她在外面能看到我，但是不能進來。開始，她會哭或者哼唧，採取不理15秒，然後再打開玻璃推門，跟她說“媽媽現在讓你進客廳，但，如果你再吃積木，我就要把你在陽臺”。
試用了大概四五次，才開始見效，後來我只要說，再吃媽媽就把你關陽臺。她就會放下手上的東西。有了害怕的意識。
當然，有的大人會認為，這對孩子來說是變形處罰，有點殘忍，尤其是孩子在門外撕心裂肺的哭的那15秒。這麼說，如果沒有鐵下心的媽媽，不建議使用這個方法，因為一旦你中途心軟，那這個方法在以後的日子裡，就不會再起作用，孩子會用哭來博取你的同情，達到他們的要求。這樣做反而會削弱你在孩子面前的權威性，父母沒有權威性，孩子會肆意妄為，對你發號施令，要這個，要那個。
這也是為什麼很多小孩在3歲以後很專橫跋扈，原因是大人太寵溺孩子，以至於在孩子面前失去了權威性。
這個方法的好處在於跟孩子間無形中建立了一種約束力，讓孩子懂得了，不管媽媽有多愛我，只要媽媽說不行，不論做什麼，都不能再繼續。張柏芝在使用這個方法上相當遊刃有餘，她在2015年的一期《快樂大本營》上透露，在帶兩個兒子逛超市，只要媽媽說了不能買的東西，Lucas、Quintus一定不會要。在孩子面前建立權威性很重要，至少會在孩子三歲後懂規矩很多。
用她最喜愛的玩具作為條件
案例三，子窈亂爬桌子，我有時候會使用這個方法。前面我說過，她很喜歡讓我給她讀繪本，所以在她不聽話，反覆爬高處時，我會跟她說“如果你再爬，媽媽今天早上就不給你看繪本。”這時，她會慌亂的從桌子上跳下來，跑去找她的書。
孩子每個月甚至每天喜愛的玩具都不一樣，我們要換著玩具名字來威脅。
沒錯，我用了“威脅”兩個字，我們就是在威脅她，要讓他們有畏懼的感覺。無規矩不成方圓，這時候不讓她怕我，難不成等到日後騎我頭上，任意指揮。
如果懂得了伯頓.L.懷特的這套理論，我們會舉一反三出很多法子。關鍵只要抓住一點：想好，什麼是這個時候孩子最需要的？拿這個跟2歲前的孩子去做條件，跟他們鬥吧。
在孩子未過第二個生日前，孩子的可塑性還有很多空間，我們要抓住這個時間去引導他們。不讓孩子輸在起跑線上，2歲前就是他們性格塑造的起跑線。