1.勇敢面對
唐僧再次去西天取經,菩薩說這回用不著徒弟,一個GPS就夠了。唐僧上路以後,發現這GPS還真有用,能提前通知危險情況,一會兒“前方800米是白骨精洞穴,請繞道……”唐僧繞道走了;一會兒又“前方1500米是獅駝嶺,請繞道……”唐僧也繞道了。接下來,GPS又響了:“前方2000米處是女兒國,請……”唐僧把GPS關了,說:“阿彌陀佛,困難來臨時不能總是逃避,貧僧要勇敢地面對一次!”
2.高興太早了
老婆給老公打電話,著急地說:“老公,我撞車了。”老公緊張地問:“你沒事吧?”老婆說沒事。老公又問:“那撞的車貴不貴?”老婆說:“車不貴,我看了也就幾百塊。”老公放心了,說:“嚇我一跳,賠他點車錢不就行了。”老婆說:“人家說車不用賠。”老公不明白地問:“那他要幹什麼啊?” 老婆帶著哭腔說:“老大爺說了,送他去醫院就行。”
3.加薪
強子跟朋友抱怨說:“這個月加了薪,不知道該怎麼辦。不告訴老婆吧,她總數落我不加薪,說我是笨蛋。”朋友說:“那你告訴她好了。” 強子把嘴一撇說:“告訴她?你當我真是笨蛋啊!”
4.反正看不懂
小李的孩子剛上學,這天小李發現孩子在紙上寫著什麼。小李好奇地問道:“你寫的什麼呀?亂七八糟的。”“我在給隔壁班的小美寫信。”孩子很認真地答道。小李疑惑地說:“可你都還不會寫字啊。”“沒關係,反正她也看不懂。”
5. 買車票
大剛在鐵路售票處工作,這天他跟同事抱怨說:“真倒黴,我昨天被投訴了。”同事問:“怎麼回事?”大剛說:“昨天一個阿姨,來買去北京的車票,我想她有可能會訂返程的車票,就問阿姨:‘您光訂去的嗎?’那阿姨狠狠瞪了我一眼說:‘什麼光腚去,我穿烏克蘭大花褲衩子去!’”
6.各付各的
在早餐店吃飯,老張發現同桌是鄰居,只是身上的錢不夠付兩人的,只好慢吞吞地吃,準備等鄰居吃完先結賬。一個小時後,兩人誰都沒起身。又過了一會兒,鄰居忍不住過來對老張說:“要不咱們各付各的吧,我的錢也不夠。”
7.得寸進尺
姑娘去店裡修電腦,店裡的小夥邊搗鼓電腦邊跟姑娘搭訕,他指著姑娘手腕上的一串珠子說:“你的手鍊好漂亮,在哪兒買的?” 姑娘心想這串手鍊是地攤上買的便宜貨,不如做個順水人情,讓他把電腦修好點,於是笑笑說:“你要是喜歡,就送給你好了。” 小夥鼓足勇氣說:“還有……你也好漂亮。”
8.不敢睡覺
為了懲治上課睡覺的學生,老師在講臺邊支起一張床,他指著床對學生說:“以後,誰上課睡覺就來這睡吧,免得趴著難受!” 結果,一節課下來,沒有一個學生再睡覺了。平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說:“誰敢去床上睡啊,知道的是老師在上課,不知道的,還以為在開追悼會呢!”
9.什麼是投行
兒子問爸爸:“什麼是投行?”爸爸拿了一些爛水果,問兒子:“你打算怎麼把這些水果賣出去?”兒子想了半天說:“按照市場價打折處理掉。”爸爸搖搖頭,拿起一把水果刀,把爛水果去皮切塊,弄成個漂亮的水果拼盤,遞給兒子說:“按市場價幾十倍賣掉。”
10.堅決不喝
媽媽給四歲的女兒熱好牛奶,挑食的女兒卻不喝。媽媽哄她:“你喝了牛奶以後,皮膚就會像牛奶一樣白白嫩嫩,非常漂亮。”女兒聽了,很快將牛奶喝完了。吃晚飯的時候,女兒看著碗裡的小米粥,堅決不喝。媽媽問她為什麼,她說:“喝完小米粥,臉上就會長出像小米一樣的痘痘!我才不喝呢!”
11.不客氣
小區裡,浩浩爸正黑著臉教訓貪玩的浩浩:“下次考試再不及格,別怪我對你不客氣!”正巧剛上幼兒園的小美路過,轉過身來對浩浩爸說:“伯伯,哥哥要先說‘謝謝您’,您才能說‘不客氣’!”
12. 廣場舞
警察在廣場旁邊查酒駕,一個小夥子酒後開車被警察扣住了。警察正要給他測酒精,小夥子一下跑進廣場舞人堆裡,跟著跳了起來。但因為喝多了,跟不上舞步,警察過去一下就發現了他,然後就把他帶走了。旁邊正跳著的兩個大媽嚇壞了:“媽呀,跳不好還得被抓走啊。”
13.狹路相逢
大媽和城管狹路相逢,城管對大媽說:“知道我是誰吧?我一個電話就能叫幾輛車的人。”大媽毫不畏懼,說:“你知道我是誰嗎?”城管把大媽上下打量了一番,心想她只是個普通中年婦女而已,便蠻橫地說:“你有啥能耐?”大媽沒說話,拿出手機放起了《小蘋果》,幾分鐘後來了一廣場的人。