1.勇敢面對
唐僧再次去西天取經，菩薩說這回用不著徒弟，一個GPS就夠了。唐僧上路以後，發現這GPS還真有用，能提前通知危險情況，一會兒“前方800米是白骨精洞穴，請繞道……”唐僧繞道走了；一會兒又“前方1500米是獅駝嶺，請繞道……”唐僧也繞道了。接下來，GPS又響了：“前方2000米處是女兒國，請……”唐僧把GPS關了，說：“阿彌陀佛，困難來臨時不能總是逃避，貧僧要勇敢地面對一次！”
2.高興太早了
老婆給老公打電話，著急地說：“老公，我撞車了。”老公緊張地問：“你沒事吧？”老婆說沒事。老公又問：“那撞的車貴不貴？”老婆說：“車不貴，我看了也就幾百塊。”老公放心了，說：“嚇我一跳，賠他點車錢不就行了。”老婆說：“人家說車不用賠。”老公不明白地問：“那他要幹什麼啊？” 老婆帶著哭腔說：“老大爺說了，送他去醫院就行。”
3.加薪
強子跟朋友抱怨說：“這個月加了薪，不知道該怎麼辦。不告訴老婆吧，她總數落我不加薪，說我是笨蛋。”朋友說：“那你告訴她好了。” 強子把嘴一撇說：“告訴她？你當我真是笨蛋啊！”
4.反正看不懂
小李的孩子剛上學，這天小李發現孩子在紙上寫著什麼。小李好奇地問道：“你寫的什麼呀？亂七八糟的。”“我在給隔壁班的小美寫信。”孩子很認真地答道。小李疑惑地說：“可你都還不會寫字啊。”“沒關係，反正她也看不懂。”
5. 買車票
大剛在鐵路售票處工作，這天他跟同事抱怨說：“真倒黴，我昨天被投訴了。”同事問：“怎麼回事？”大剛說：“昨天一個阿姨，來買去北京的車票，我想她有可能會訂返程的車票，就問阿姨：‘您光訂去的嗎？’那阿姨狠狠瞪了我一眼說：‘什麼光腚去，我穿烏克蘭大花褲衩子去！’”
6.各付各的
在早餐店吃飯，老張發現同桌是鄰居，只是身上的錢不夠付兩人的，只好慢吞吞地吃，準備等鄰居吃完先結賬。一個小時後，兩人誰都沒起身。又過了一會兒，鄰居忍不住過來對老張說：“要不咱們各付各的吧，我的錢也不夠。”
7.得寸進尺
姑娘去店裡修電腦，店裡的小夥邊搗鼓電腦邊跟姑娘搭訕，他指著姑娘手腕上的一串珠子說：“你的手鍊好漂亮，在哪兒買的？” 姑娘心想這串手鍊是地攤上買的便宜貨，不如做個順水人情，讓他把電腦修好點，於是笑笑說：“你要是喜歡，就送給你好了。” 小夥鼓足勇氣說：“還有……你也好漂亮。”
8.不敢睡覺
為了懲治上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學生說：“以後，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！” 結果，一節課下來，沒有一個學生再睡覺了。平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢！”
9.什麼是投行
兒子問爸爸：“什麼是投行？”爸爸拿了一些爛水果，問兒子：“你打算怎麼把這些水果賣出去？”兒子想了半天說：“按照市場價打折處理掉。”爸爸搖搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄成個漂亮的水果拼盤，遞給兒子說：“按市場價幾十倍賣掉。”
10.堅決不喝
媽媽給四歲的女兒熱好牛奶，挑食的女兒卻不喝。媽媽哄她：“你喝了牛奶以後，皮膚就會像牛奶一樣白白嫩嫩，非常漂亮。”女兒聽了，很快將牛奶喝完了。吃晚飯的時候，女兒看著碗裡的小米粥，堅決不喝。媽媽問她為什麼，她說：“喝完小米粥，臉上就會長出像小米一樣的痘痘！我才不喝呢！”
11.不客氣
小區裡，浩浩爸正黑著臉教訓貪玩的浩浩：“下次考試再不及格，別怪我對你不客氣！”正巧剛上幼兒園的小美路過，轉過身來對浩浩爸說：“伯伯，哥哥要先說‘謝謝您’，您才能說‘不客氣’！”
12. 廣場舞
警察在廣場旁邊查酒駕，一個小夥子酒後開車被警察扣住了。警察正要給他測酒精，小夥子一下跑進廣場舞人堆裡，跟著跳了起來。但因為喝多了，跟不上舞步，警察過去一下就發現了他，然後就把他帶走了。旁邊正跳著的兩個大媽嚇壞了：“媽呀，跳不好還得被抓走啊。”
13.狹路相逢
大媽和城管狹路相逢，城管對大媽說：“知道我是誰吧？我一個電話就能叫幾輛車的人。”大媽毫不畏懼，說：“你知道我是誰嗎？”城管把大媽上下打量了一番，心想她只是個普通中年婦女而已，便蠻橫地說：“你有啥能耐？”大媽沒說話，拿出手機放起了《小蘋果》，幾分鐘後來了一廣場的人。