晚上回家晚，偏僻路上竄出個黑影，拿刀頂著我：“打劫！”我靈機一動：“你這刀挺不錯，我拿我的iPhone6s玫瑰金和你換，行麼？”他竟然答應了，我太TM機智了，等我接過刀的瞬間大喊：“別動，打劫！”劫匪一愣，默默的掏出了槍……
上次聚會我問一個很久不見的同學工資多少，他笑著說年薪不到百萬，我笑著拍了下他的頭說別扯犢子了，到底多少，結果他說年薪九十多萬，我。。。
陪小師妹逛街，她看上一條裙子可是沒帶錢，我借錢給她，過後她問我有女朋友嗎？我說沒有。師妹踮起腳尖，提起裙子轉了一圈，問我，好看嗎？我說好看。學妹說：我男朋友買的。我一巴掌就拍過去了，明明是我買的，你是不是不想還錢了。
今天去相親，女方問我：你有車有房嘛？我呵呵一笑說：沒有。她鄙夷的說：沒車沒房也敢來相親?說完起身要走。我：我今年一月分買了2233娘手辦。她：身份證帶來嗎？走。
下班回到家，剛剛一開門進去，老婆就提了一大袋垃圾給我，叫我拿下去扔了，玩了兩年段子的我才不會下去丟呢，我立馬就把所有的門窗全部鎖了起來了，然後又把臥室裡面的衣櫃也鎖了起來，臨走的時候又在臥室裡燒了一盆碳，然後就拉著老婆出去吃飯去了，段友們應該不缺什麼了吧？
剛剛走在路上，突然一個小孩拿著玩具槍對我一陣掃射，看他那麼天真，我也裝著一副中槍的樣子，他越打越開心 我也越裝越像，突然他停下了，轉身對著他媽媽說：“媽媽，這個傻子真好玩。
小段老婆懷孕了，全家人都很高興，小段爸爸突然憂心忡忡的把小段拉到一旁說：我們家有祖傳的疾病，不能生育啊！小段立即看向了媳婦，轉念一想又看了看自己，陷入了沉思，突然一拍大腿這個貌似不影響啊……
試衣服。 我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個屁，然後出門了。
一個啞巴想要買牙刷，他模仿刷牙動作，成功向店主表達，也完成了購買。現在如果一個瞎子想去買一副太陽眼鏡，他要如何表達？
唐僧說：悟空！你為什麼總不聽為師的話！悟空說：師傅，我在五指山下足足壓了五百年！你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了！唐僧聽了，仰天長笑，說：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎？
假如潘金蓮不開窗戶，不會遇西門慶;不遇西門不會出軌;不出軌，武松不會逼上梁山;武松不上梁山，方臘不會被擒，可取得大宋江山;不會有靖康恥、金兵入關，不會有大清朝;不會閉關鎖國，不會有鴉片戰爭八國聯軍。中國將是世界上唯一的超級大國，其他諸侯都是浮雲小潘呀!閒著沒事你她媽開什麼窗戶。
一朋友結婚不到半年，去他家看到朋友在給一嬰孩換尿布，我說:臥槽，都有孩子了……只聽他淡淡的帶著蛋蛋的憂傷的說……這是我小姨子（一縷憂愁佇立在心頭）
弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打。他扯著嗓子大喊：“你們合夥打我。”老媽連想都不想就說：“我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍。”
趣話新疆一個口內人小王初到新疆，在鳥市（烏魯木齊）一家賣饢餅店前準備買點饢…老闆是個維族巴郎，很熱情的問道：朋友，饢幾個？小王突然驚訝的說：啊…饢四個…老闆：朋友，好好說話…
跟室友看電視，播著陳佩斯的《主角與配角》。裡面陳佩斯有句臺詞：“白日做夢。”室友說：“白日做夢，以前很正常的詞現在都不忍直視了。”我不解：“為啥？”室友很認真的說：“白日？做夢！”
男生打電話給女生問女生：“在幹嘛？”女生說：“在陪閨蜜逛街。”男生看著懷裡女生的閨蜜，默默地說：“我也在陪兄弟打球。”女生卻抬頭望了望身邊男生的兄弟。
有一次在ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響裡傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來..
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