閨蜜的老公下班後找了個某團送外賣的活兒，剛做了不到一個月，閨蜜就死活不讓他去了，我誇她真好，知道心疼自己老公的辛苦，，她撇著嘴跟我說:“你知道個啥？這都快乾出職業病了！晚上啪啪完，他順嘴就甩給我一句——記得五星好評呦，，”
一個猶太人開了個加油站，由於車流和人流量大，很賺錢。第二個猶太人一看，就在旁邊開了個小超市，也不錯。第三個猶太人一看，在超市旁邊開了個小快餐，也賺錢。第四個猶太人一看，在附近開了一個小咖啡店，依然賺錢。 一箇中國人開了個加油站，很賺錢。第二個一看，在不遠處也開了一個加油站。第三個、第四個中國人，還是開加油站……
女同事正在吃冰激凌。男同事說：“我把你的樣子拍下來，傳到網上好嗎？”女同事答：“行啊！ 不過記得打上馬賽克。”第二天，女同事憤怒的罵道：“誰叫你把冰激凌打馬賽克的。”
女兒：爸爸，有個人向我求婚，我不知道應不應該答應。爸爸：這個人有房子和車子嗎？女兒：沒有。爸爸：堅決不能和這種沒有出息的人結婚。女兒：他說他爸爸有錢。爸爸：那你可以考慮一下，畢竟現在老子英雄兒好漢的人不多了。
唐僧西行女兒國，時值中午，飢渴難耐--發現一戶人家，便親自去化緣，推門進入愕然發現男女正在做不可描述之事！唐僧緊閉雙眼，雙手合十：阿彌陀佛，光天化日！還沒有等唐僧說完，一女大驚，扔起香燭，正中唐僧腦袋，嘴裡大喊：哪裡來的野和尚，老孃還第一次聽說還有化這個的。。。
感冒去醫院吊水，一個小男孩要打針，他大叫：“我不打，我不打，打針疼。”旁邊的父親和藹可親的對他說：“兒子，聽話！不然等下捱揍比打針更疼。”
寶寶上幼兒園我便找了工作，於是開家庭會議分配家務事，老公選擇了洗衣服。一個月後老公拉著臉說“我要換拖地，天天洗衣服好累！”我莫名其妙:洗衣服是最輕鬆的活了，樣洗衣機一丟就可以了。老公一臉懵逼:我們家洗衣機在哪裡？？？
我有三個兒子走丟了。大兒子會背出師表。二兒子會背大悲咒。小兒子最爭氣，最近一直上門送快遞。麻煩各位看到了幫我打死！
小侄女從幼兒園回來後悶悶不樂，問她咋了，她說她們班上新來一個小女孩，一頭黃色小卷毛跟多少天不洗頭不梳頭似的，看著就心裡難受，老師講課都聽不進去，總想過去給她一根一根薅直了，，姑姑你說這是不是強 迫症晚 期，快死了…噗…
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