男生剛到女友家,便迫不及待的要親吻女友!女友說:“不行,我大姨媽來了!!”男生感到很奇怪:“親嘴和大姨媽有什麼關係?”於是男生強吻女友,突然一婦女從廚房衝出來!婦女指著男生罵道:“小子,為什麼欺負要我的外甥女?
有一數學老師很自以為事,有次上課他講錯題了,我班同學就說:“老師你講錯了!”他來了一句:“這位同學很好,我故意講錯就是看看你們認真聽了沒有!”
我:“幫我取一下錢。”銀行職員:“您好,您卡里面有1800元。”我:“七萬,就取七萬!”銀行職員滿頭黑線:“裡面只有1800……”我:“是啊,我要七萬。”銀行職員:“……裡面只有1800。”我很不耐煩:“七萬!”銀行職員:“噢!您是說‘取完’是嗎?”“對啊,我普通法不飄損嗎?”
一天,一個理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了。被揍的老者報警之後,理髮師被帶到了警察局。警察問:你為什麼揍賣糖葫蘆的?他回答說:我在屋裡燙頭髮,他在外面喊“燙煳嘍、燙煳嘍!”
前陣子一女的加我,當時閒的蛋疼,於是就聊了起來,發現越聊越投機,幾天下來我們開始肆無忌憚的說些打情罵俏的話,直到今天她要我出來KFC,我答應了,過了一會,她發來一句話:今晚回家你死定了....我當時沒明白是啥意思.....
昨天,樓主正午休,就聽老爸對老媽說:你閨女這麼傻,怪我……老媽:為啥怪你?老爸:閨女剛會爬時,我正坐床邊洗腳。閨女就往床邊爬。眼看她掉下來,我飛起一腳,想給她接住,踢回床上……,沒踢好,閨女直接扎洗腳盆裡了,腦袋先進的水……
快遲到了,騎車帶著同事在路上狂飆,,遇坑差點沒閃過去,來了個輕微小漂移,感覺同事緊張的抱著我的腰,我安慰她:“沒事沒事,姐是老司機,不會翻車的,,”同事抖著顫音跟我說:“你是老司機,我是嫩乘客啊,你把我放下,遲到就遲到吧,又死不了人,,”
我去網吧辦個會員卡,充100送100,會員卡里就有200,我上網用掉了100,還有剩下的100以50的價格賣給我室友。這時候問題來了,到底是哪個虧了?
八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥倆現在還是單身,你看有合適的給介紹一個唄?咱哥倆的幸福就靠你了。”月老點了一支菸,猛吸了幾口,緩緩地說:“兄弟呀!不是哥不幫你們,只是那些姑娘聽聽你們的名字豬無能、沙無 精,就拒絕了。哥也罩不住呀!”
前幾天去了動物園,開車進去,老虎就在你旁邊那種,我喂老虎一個東西,他竟然對我招招手,他一定是很喜歡我,於是我下車去跟老虎合個照,氵
本人急用錢,轉讓一瓶雪碧,上月9號買的,才喝一囗,裡面還有很多氣,平時沒捨得喝,一直放在冰箱裡、九成新,假一罰十,真心好喝,一小口透心涼,心飛揚!價格私聊,買不起別吱聲,支付方式有微信支付寶,四大銀行,誰都有急需用錢時,誰也別笑話誰。我的雪碧是正規超市購買的,有購買小票為憑,有意者私聊,無實力勿擾!
小女子皮膚稍微黑點…這是我的軟肋!!!晚上跟老公斗嘴中~我:你這是想跟我出去決鬥的節奏嗎?老公:我靠!不去!你這不是欺負我嘛?一出去你丫就隱身!誰打得過你啊?我擦擦擦!!!
我同桌一美女,考試讓我用手機給她發短信。她進考場,把手機調成震動放進內褲裡。考完試,我問她:“考的怎麼樣?”她臉紅的告訴我:“手機進水關機了。”
昨天小侄女從幼兒園回來後,端了一盆水非要給哥哥洗腳,我哥激動衝我爸嘚瑟“同樣是小棉襖,我的小棉襖暖心,你的小棉襖讓你上火”老哥說完開始拍視頻發peng友圈“我的帖心小棉襖”老爸嘴角抽搐了一下,,然後拿出手機目光瞅向我“妮兒,我也想發個‘我的貼心小棉襖’你看行不,,啊,行行行,我馬上端水去!
今天我爸跟我說:姑娘,我今天跟你要個禮物,你啥時候帶個對象回來吧我說:著啥急,我不著急找對象我爸:你早點找個對象,早點安穩下來,這樣我和你媽才走的放心點我說:你們倆身體沒問題吧,前一陣體檢有毛病啊?我爸:沒有,我跟你媽報了七月份的歐洲團,有個人看著你吃飯,不至於你撐死,沒人看著你不是撐死就是胖死我。。。。是親生的麼。。。。。。
坐火車時我旁邊是個辣媽,突然她懷裡抱著的小孩子哭了起來,我忙說:孩子餓了,你給她吃點奶!那女的白了我一眼:你在掐我孩子一下試試!
同事喝多了我送他回家,他坐在駕駛位的後面。他睡著睡著突然奔起來把我的雙眼捂住,然後來了一句:你猜猜我是誰!!!馬蛋,幸虧我剎車及時!