男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：“不行，我大姨媽來了！！”男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什麼關係？”於是男生強吻女友，突然一婦女從廚房衝出來！婦女指著男生罵道：“小子，為什麼欺負要我的外甥女？
有一數學老師很自以為事，有次上課他講錯題了，我班同學就說：“老師你講錯了！”他來了一句：“這位同學很好，我故意講錯就是看看你們認真聽了沒有！”
我：“幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七萬，就取七萬！”銀行職員滿頭黑線：“裡面只有1800……”我：“是啊，我要七萬。”銀行職員：“……裡面只有1800。”我很不耐煩：“七萬！”銀行職員：“噢！您是說‘取完’是嗎？”“對啊，我普通法不飄損嗎？”
一天，一個理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了。被揍的老者報警之後，理髮師被帶到了警察局。警察問：你為什麼揍賣糖葫蘆的？他回答說：我在屋裡燙頭髮，他在外面喊“燙煳嘍、燙煳嘍！”
前陣子一女的加我，當時閒的蛋疼，於是就聊了起來，發現越聊越投機，幾天下來我們開始肆無忌憚的說些打情罵俏的話，直到今天她要我出來KFC，我答應了，過了一會，她發來一句話：今晚回家你死定了....我當時沒明白是啥意思.....
昨天，樓主正午休，就聽老爸對老媽說：你閨女這麼傻，怪我……老媽：為啥怪你？老爸：閨女剛會爬時，我正坐床邊洗腳。閨女就往床邊爬。眼看她掉下來，我飛起一腳，想給她接住，踢回床上……，沒踢好，閨女直接扎洗腳盆裡了，腦袋先進的水……
快遲到了，騎車帶著同事在路上狂飆，，遇坑差點沒閃過去，來了個輕微小漂移，感覺同事緊張的抱著我的腰，我安慰她:“沒事沒事，姐是老司機，不會翻車的，，”同事抖著顫音跟我說:“你是老司機，我是嫩乘客啊，你把我放下，遲到就遲到吧，又死不了人，，”
我去網吧辦個會員卡，充100送100，會員卡里就有200，我上網用掉了100，還有剩下的100以50的價格賣給我室友。這時候問題來了，到底是哪個虧了？
八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥倆現在還是單身，你看有合適的給介紹一個唄？咱哥倆的幸福就靠你了。”月老點了一支菸，猛吸了幾口，緩緩地說：“兄弟呀！不是哥不幫你們，只是那些姑娘聽聽你們的名字豬無能、沙無 精，就拒絕了。哥也罩不住呀！”
前幾天去了動物園，開車進去，老虎就在你旁邊那種，我喂老虎一個東西，他竟然對我招招手，他一定是很喜歡我，於是我下車去跟老虎合個照，氵
本人急用錢，轉讓一瓶雪碧，上月9號買的，才喝一囗，裡面還有很多氣，平時沒捨得喝，一直放在冰箱裡、九成新，假一罰十，真心好喝，一小口透心涼，心飛揚！價格私聊，買不起別吱聲，支付方式有微信支付寶，四大銀行，誰都有急需用錢時，誰也別笑話誰。我的雪碧是正規超市購買的，有購買小票為憑，有意者私聊，無實力勿擾！
小女子皮膚稍微黑點…這是我的軟肋！！！晚上跟老公斗嘴中～我：你這是想跟我出去決鬥的節奏嗎？老公：我靠！不去！你這不是欺負我嘛？一出去你丫就隱身！誰打得過你啊？我擦擦擦！！！
我同桌一美女，考試讓我用手機給她發短信。她進考場，把手機調成震動放進內褲裡。考完試，我問她：“考的怎麼樣？”她臉紅的告訴我：“手機進水關機了。”
昨天小侄女從幼兒園回來後，端了一盆水非要給哥哥洗腳，我哥激動衝我爸嘚瑟“同樣是小棉襖，我的小棉襖暖心，你的小棉襖讓你上火”老哥說完開始拍視頻發peng友圈“我的帖心小棉襖”老爸嘴角抽搐了一下，，然後拿出手機目光瞅向我“妮兒，我也想發個‘我的貼心小棉襖’你看行不，，啊，行行行，我馬上端水去！
今天我爸跟我說：姑娘，我今天跟你要個禮物，你啥時候帶個對象回來吧我說：著啥急，我不著急找對象我爸：你早點找個對象，早點安穩下來，這樣我和你媽才走的放心點我說：你們倆身體沒問題吧，前一陣體檢有毛病啊？我爸：沒有，我跟你媽報了七月份的歐洲團，有個人看著你吃飯，不至於你撐死，沒人看著你不是撐死就是胖死我。。。。是親生的麼。。。。。。
坐火車時我旁邊是個辣媽，突然她懷裡抱著的小孩子哭了起來，我忙說：孩子餓了，你給她吃點奶！那女的白了我一眼：你在掐我孩子一下試試！
同事喝多了我送他回家，他坐在駕駛位的後面。他睡著睡著突然奔起來把我的雙眼捂住，然後來了一句：你猜猜我是誰！！！馬蛋，幸虧我剎車及時！
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