問,最噁心的是那件事?小賈:吃一坨屎!又問,比吃一坨屎在噁心的事?小強:吃兩坨!繼續問比吃兩坨屎更噁心的呢?小賽回答道:吃兩坨屎,屎裡面有金針菇,還TA恰牙了!扣不出來!!!!!
小時候和爺爺到山上放牛,一路上看到一些類似於小棗棗的黑果果,就順手撿了一個嚐嚐,你還別說,還真有那麼一點香。於是我撿了一大兜拿到學校和小夥伴們分享,大家都覺得不錯,我就每天撿一大袋到學校門口賣,後來我被開除了,原因是販賣羊屎。
跟讀大四的堂弟電話聊天,問他有沒有女朋友,他回:“沒有。取向還沒確定,怕害了人家姑娘。”我當時就震驚了!這麼重要的事一定要告訴他爸媽,他是獨生子啊。暴脾氣的小叔當即跑去學校把他捶了一頓,剛剛電話裡他氣急敗壞地朝我吼:我說的是去向、去向……
初中逃學,每天跟社會認識的哥們白天玩,晚上回家吃飯睡覺,過了幾天瀟灑日子,晚上回家我爸問我這幾天怎麼樣,我說挺好的,我爸上來就一腳,直接把我踹懵逼了,說老師電話都打家來了,還騙我,我媽看踹的比較重,心疼的對我爸說:別踹壞了孩子,拿皮帶抽吧
在公交車上看見一男的偷偷摸摸地摸一女屁股,那女的臉紅耳赤但不敢坑聲。。。於是我見義勇為走過去對著美女說,老婆我們該下車了。結果那女的驚訝的瞪著我,然後轉頭向摸她的男的解釋,老公我不認識他啊!我不知道他是誰!臥槽
一兄弟上廁所,誤入女廁,進去後發現沒小便池,感覺不對。幸好當時女廁內沒人,他便若無其事地走出來。正出門時,剛好一妹子進來,那妹子見到他,楞了下,轉身以最快速度鑽男廁去了。
女:“親愛的,你會拋棄我嗎?”男:“不會的,親愛的,”女:“好感動啊,親愛的,說說為什麼呢?”男:“拋不動”
男孩去商店買飛機模型。售貨員阿姨:“小朋友,你的錢是假的”。男孩:“難道你的飛機是真的”?售貨員阿姨:“可我的是真 的飛機模型啊”。男孩:“我的錢也是真正的假錢呀”!
跟男票去看電影,前面一女生一直跟男朋友撒嬌說疊字,哎喲,好怕怕,我想吃飯飯,你好壞壞。。。男票說,媳婦,你也給我來一個!於是我邊吃著爆米花邊對他說了一句,別逼逼。。。
一次和女朋友一起吃火鍋,吃的正嗨的時候,一個女的走了過來,我一看是一箇中學同學,正要先打招呼,她卻先來開口了:我懷孕了。 我瞬間凌亂了,這是哪跟哪呀? 我還沒反應過來,女朋友頭也不抬的開口了:哥,懷的你的呀。 我感覺腦子不夠用了,那女同學瞬間換了語氣:原來是小妹呀,我是你哥同學,和他鬧著玩呢。 後來想想,女朋友太機智了
真是,今天在地下街吃飯,對面坐了一男一女,女的年齡大一點但是打扮的比較年輕,(我感覺是相親的)男的問女的,你比我大,膜叫你大姨呢還是叫姐呢,女的說當然叫姐了,然後氣氛有點尷尬,女的把菜夾給的男的,男的點的菜是糖醋里脊!給女的夾菜,女的說不吃,男的問女的,你為啥不吃啊,太甜了啊,還是你有糖尿病啊。。。。
“小李子,你說說哀家是個什麼樣的人”,小李子:“渣”。 拖出去斬了