笑話十條：幸好當時女廁內沒人

問，最噁心的是那件事？小賈：吃一坨屎！又問，比吃一坨屎在噁心的事？小強：吃兩坨！繼續問比吃兩坨屎更噁心的呢？小賽回答道：吃兩坨屎，屎裡面有金針菇，還TA恰牙了！扣不出來！！！！！

小時候和爺爺到山上放牛，一路上看到一些類似於小棗棗的黑果果，就順手撿了一個嚐嚐，你還別說，還真有那麼一點香。於是我撿了一大兜拿到學校和小夥伴們分享，大家都覺得不錯，我就每天撿一大袋到學校門口賣，後來我被開除了，原因是販賣羊屎。

跟讀大四的堂弟電話聊天，問他有沒有女朋友，他回：“沒有。取向還沒確定，怕害了人家姑娘。”我當時就震驚了！這麼重要的事一定要告訴他爸媽，他是獨生子啊。暴脾氣的小叔當即跑去學校把他捶了一頓，剛剛電話裡他氣急敗壞地朝我吼：我說的是去向、去向……

初中逃學，每天跟社會認識的哥們白天玩，晚上回家吃飯睡覺，過了幾天瀟灑日子，晚上回家我爸問我這幾天怎麼樣，我說挺好的，我爸上來就一腳，直接把我踹懵逼了，說老師電話都打家來了，還騙我，我媽看踹的比較重，心疼的對我爸說：別踹壞了孩子，拿皮帶抽吧

在公交車上看見一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的臉紅耳赤但不敢坑聲。。。於是我見義勇為走過去對著美女說，老婆我們該下車了。結果那女的驚訝的瞪著我，然後轉頭向摸她的男的解釋，老公我不認識他啊！我不知道他是誰！臥槽

一兄弟上廁所，誤入女廁，進去後發現沒小便池，感覺不對。幸好當時女廁內沒人，他便若無其事地走出來。正出門時，剛好一妹子進來，那妹子見到他，楞了下，轉身以最快速度鑽男廁去了。

女：“親愛的，你會拋棄我嗎？”男：“不會的，親愛的，”女：“好感動啊，親愛的，說說為什麼呢？”男：“拋不動”

男孩去商店買飛機模型。售貨員阿姨：“小朋友，你的錢是假的”。男孩：“難道你的飛機是真的”？售貨員阿姨：“可我的是真 的飛機模型啊”。男孩：“我的錢也是真正的假錢呀”！

跟男票去看電影，前面一女生一直跟男朋友撒嬌說疊字，哎喲，好怕怕，我想吃飯飯，你好壞壞。。。男票說，媳婦，你也給我來一個！於是我邊吃著爆米花邊對他說了一句，別逼逼。。。

一次和女朋友一起吃火鍋，吃的正嗨的時候，一個女的走了過來，我一看是一箇中學同學，正要先打招呼，她卻先來開口了：我懷孕了。 我瞬間凌亂了，這是哪跟哪呀？ 我還沒反應過來，女朋友頭也不抬的開口了：哥，懷的你的呀。 我感覺腦子不夠用了，那女同學瞬間換了語氣：原來是小妹呀，我是你哥同學，和他鬧著玩呢。 後來想想，女朋友太機智了

真是，今天在地下街吃飯，對面坐了一男一女，女的年齡大一點但是打扮的比較年輕，（我感覺是相親的）男的問女的，你比我大，膜叫你大姨呢還是叫姐呢，女的說當然叫姐了，然後氣氛有點尷尬，女的把菜夾給的男的，男的點的菜是糖醋里脊！給女的夾菜，女的說不吃，男的問女的，你為啥不吃啊，太甜了啊，還是你有糖尿病啊。。。。

“小李子，你說說哀家是個什麼樣的人”，小李子：“渣”。 拖出去斬了