1.有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。醫生問他：“你的大便規律嗎？” “很規律，每天早上八點鐘準時大便。” “那你還有什麼問題？” “問題是，我每天早上九點鐘才起床。”
2.女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？ 醫生：因為，我希望你能在我開藥方的時候安靜些。
3.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說我殺了你！” 女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！” 搶匪上下打量她後：“你想得美！”
4.在排練中，管樂隊的指揮對樂隊隊員提出意見：“第二小號手吹得不準。” 樂隊中一個聲音傳來：“他還沒來呢！” “那好，待他來了再告訴他。”
5. 女人A：我使我的老公變成了百萬富翁！
女人B:真厲害，你老公原來是做什麼的？
女人A：千萬富翁。
6.某商廈新僱用的年輕人第一天上班，店長很親切的跟他打招呼並且給了他一把掃帚，告訴他第一項工作就是把環境打掃乾淨，年輕人很生氣地說：“我是大學生！” 店長很歉意地說：“哦，對不起，我不知道你是大學生。請你把掃帚給我，我教你掃地！”
7.在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：“你傷著了嗎？”“不知道，我還在下跌。”
8.某人有失眠的困擾而求助於醫生…… 醫生問：沒有試著數羊嗎？ 病人回答：當然有，當我數到五千六百四十八隻的時候，剛好天亮……
9.鄉長穿著短褲作報告，講到激動時把一隻腳抬放在椅子上，不慎將小DD的頭露了出來，會場一片譁然，他卻以為大家不耐煩，就大聲說：“這只是個頭，後面還長著呢！”
10.一個叫李爽的人死了，他的家人大哭道：“爽啊！爽啊。。。"
旁人不知何故便問：“怎麼了？” 他家人更痛哭道：“爽死了啊，爽死了啊”！
11.新婚第二天，新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業病！ 朋友都勸她：“男人事業心強是好是！” 不料，新娘罵道：“什麼屁事業，他是擠奶工！”
12.夫妻倆行房，老公每次都要求關燈，某次半途，老婆突然拉燈，怒道：“原來你一直用黃瓜騙我！” 老公也怒道：“MD，我還沒有問你，我們那兩個孩子是怎麼回事呢？”
13.有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過，男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解，老虎不屑地說：“你以為有根小棍兒就是武松了！
14.丈夫問妻子：每次當我脾氣失控，對你發火時，你從不反駁我。你是怎樣做到如此善於控制自己的脾氣的？ 妻子：每次你一生氣我就去浴室洗廁所。 丈夫：洗廁所可以幫助控制壞脾氣嗎？ 妻子：我用的是你的牙刷
15.夜裡，老公睡的正香，老婆把他叫醒說，你到我這邊來，我們換下位置！老公於是從她身上翻過，換到另一邊，過一會兒，老婆又說，我們換回來吧，我還睡那邊舒服！老公答應著，翻了回去，接著睡。又一會，老婆又要換！老公急了：大半夜，不睡覺翻來覆去幹什麼！”沒想到老婆怒道：“你以為你大禹治水啊，三過家門而不入！”
16.某次火車特別擠！人擠著人基本不能動啦！一男的突然想大便，可又擠不進衛生間。最後實在沒辦法，就強擠到窗邊，脫了褲子，背向車窗。不一會兒，只聽列車員喊道：“前面圓臉的同志，請不要在車窗外吃油條！”