文/蛙米
和葉先生在一起好幾年了，兩個人的感情從最初的輕描淡寫到現在的逐步穩定，戀愛久了之後，失去了曾經的小心翼翼，我不再需要收斂自己的任何情緒，也不用再擔心自己的某種行為會讓他不開心，比起年少時，擁有著偷偷喜歡一人很多年都不會去說的能力，關注著他的一舉一動，因與他的一個眼神對視而驚慌失措，現在的我，喪失了這樣的能力，可我總歸更喜歡這樣的自己。
還記得那時候，心裡偷偷地暗戀一個人，只能遠遠地觀望著，哪怕他只是一個每天都會從我身邊擦肩而過的陌生。
年少時，暗戀的那個人從我身邊經過，哪怕只是聞到他身上的氣味，都會欣喜若狂開心半天，會不斷回味那股屬於他的味道，離他很近很近的時候，心裡總會有一種小期盼，期盼他能夠再過來一些，再過來一些，然後近到我能夠假裝不小心被他蹭到，這樣就可以又多一次身體接觸，那種情況下的感覺總是讓我激動萬分。
每天不開心的時候，遠遠望著他跟別人說笑，看著他臉上洋溢著笑容，心裡就會特別溫暖，那種感覺就像是被陽光包裹著，暖入心頭。
每當下課時，會故意從他們教室門口經過，然後偷偷地瞄了一下他的位置，看到他抬頭的時候會驚慌失措地扭頭就跑，生怕會與他有眼神的接觸從而被發現；有時候，早上掃完地要回教室，會故意帶著幾個人繞道到能經過他們教室的樓梯，這樣又多了一個藉口能夠看到他，在這種情況下，心裡特別希望他能夠關注到我，哪怕只是掃視一下也好。
跟著一群朋友在一起看到他時，我會故意提升說話的音量，或者跟朋友打鬧弄出一點聲響，希望他能夠聽到看到我，被他注視到的感覺會讓我心裡樂開花，甚至會讓我激動到渾身發抖，那種被喜歡的人關注到的感覺，真的太美妙了。
有時候會幻想著，如果跟他能夠認識該多好啊，這樣我們就可以當好兄弟了，然後滿足自己虛榮的內心，以兄弟的名義偷偷愛著他，哪怕只是安靜地陪伴也好。
特別是在放假的時候，這種思念更加強烈；
沒遇到他之前，每天想的都是，什麼時候放學，什麼時候放週末，什麼時候放寒暑假，可遇見他之後，每天想的是，為什麼那麼早放學，為什麼那麼快就週末了，為什麼寒暑假不能取消。
可能你們不知道，暑假那麼長的時間，每天都見不到他，看不到他的笑容，無法聽到他的聲音，這種真的是一種折磨，不，折磨太輕了，這是一種酷刑。
放假在家每天都在期盼著，什麼時候才能開學，為什麼會有暑假這種假期的存在，作為一名學生，應該取消這種該死的假期，應該每天二十四小時待在學校，這才是正確的。對，當時心裡就是這麼期盼的。
畢竟學生應該以學習為主，放假這種東西根本不適合我這種愛學習的學生。可學校偏偏總是給我們放長假，什麼五一、中秋、國慶、元旦之類的。
總感覺這是在折磨我，每次放假心裡就無比掛念他，好迫切希望能夠見到他。
後來在路上偶然間遇見他，在假期這段期間，都會騎車單車不斷環繞在這條街道上，抱著一種僥倖心理希望能夠再一次遇見他。
在學校只能穿校服，好期待能夠看見他穿便裝的樣子，腦子裡一直在腦補他換上便裝會是什麼樣的，應該也很迷人吧！
直到有一次，真的再一次被我遇見他，那一刻整個人都快激動壞了，壓制住心中的激動，假裝路人騎著車從他身邊經過，離他特別近，然後再從他身邊飛馳而去，在那一刻總會弄出一點聲響，希望讓他能夠關注到我。
那種騎著車從他身邊經過時的感覺，好激動，好期待，當我離他越來越遠時，總會裝出一副“我是路人”的樣子，裝灑脫、裝漫不經心地從他身邊，騎遠了會忍不住回頭看看他是否還在，如果在的話，會繼續激動地回頭繼續騎，如果不在的話，心情會瞬間無比失落。
一直到開學當天，我又會假裝從他們教室門口經過，看他來了沒有，想知道暑假過後他頭髮是否長了，有沒有變胖。
有一天看到同班有一個同學認識他，並且跟他好像很熟悉，我想盡一切辦法接近這個同學，想透過同班同學瞭解他多一些。會希望藉助朋友這個橋樑讓自己能夠有機會接觸他。
可是，後來才發現，這個朋友就是一個花瓶，擺飾用的。
第二學期發現他中午很少回家，我也找了理由在學校吃飯，一個人在學校吃飯不知道吃什麼，也不知道哪裡有的吃，只能去超市買牛奶巧克力，然後回到教室，等他吃完飯回教室，我會站在教室門口的欄杆邊上，關注著他的一舉一動。
他中午吃完飯，都會跟朋友聊天，只是，他不會聊很久，差不多他就會趴在桌子上睡覺，看著他睡覺的樣子我又會犯花痴地盯著他不願移開眼睛。
只是，有時候他突然張開眼睛會把我嚇個半死，之後的每一次就會更加小心翼翼地欣賞著這個偷偷喜歡著的人。
有人說這是近乎偷窺，可我不這麼覺得，只是感覺這種像磁鐵正負極的強大吸力，讓我無法不去關注到他的存在。
有時候，睡覺前會想著他入睡，然後希望在夢裡能夠與他相遇，哪怕不是戀愛，只是朋友也願意。只要能夠夢到，那怎麼樣都值。
為了能夠夢到他，在睡前腦子會不斷地想著他，想著他的各種笑容，想著他的種種行為舉止，因為我聽說，睡前想著某件事情睡去，那就會按照睡前想的故事延續到夢裡。
我真的這麼試了，只是我發現太難了，不過，有一次真的成功了，我夢見跟他兩個人變成了同桌，兩個人一起上下學，一起週末出去玩，還夢到了跟他一起手牽手走在夜間的巷子裡，可當我們快要接吻的時候，我媽把我叫醒了，她叫醒我就只是為了讓我去吃飯，我氣爆了，我那叫一個恨，我把她趕走後倒頭繼續睡，強迫著自己的大腦能夠快速進入夢中，把那個未完成的夢儘快延續下去，可是，不管怎麼強迫自己，都已經無法再進入剛剛那個夢寐以求的夢境了。
關於這件事，我至今都還耿耿於懷，我媽當初為什麼要把我叫醒，為什麼要打碎我這虛假的小世界，畢竟這種機遇可不是隨隨便便什麼人都能遇到的。
接下來的每一天，我都很忙，我需要在心裡思念著某一個人，這樣的忙碌持續到我們畢業那天。
畢業那天，也就是我們留在這所學校，這間教室的最後一天，更是我情緒最亂的一天，我順著欄杆一步一步地走向他所在的教室，站在門口遠遠望著他，周邊的人都很歡快，可他好像情緒沒那麼高漲，他有心事了；
不知為何，心隱隱作痛，就好像心臟被一塊石頭堵住了，特別難受，好想哭，特別特別想。站在遠處看著他，突然好想接近他，可是我不敢；我看著他的樣子心裡難過極了，好希望能夠走過去陪伴他，可我好像沒有資格，畢竟三年過去了，除了敢偷偷望著他，也沒勇氣再走進一步，確實沒資格在這最後一天去奢望能夠擁有那幻想無數次的第一次對話。
他就坐在位置上，我就站在他們教室門口，他情緒低落地玩弄著手裡的小玩意，我也情緒低落地在遠處虛偽地陪伴著他，一想到可能以後沒有機會再見面了，忍不住還是留下眼淚，可就在眼淚隨著臉頰兩旁散落的時候，他抬頭望向我所在的方向，我意識到後落荒而逃，生怕被他發現我在偷看他。
最後一天，他跟著朋友三人騎著車走在回家的路上，我選擇了跟隨，一直跟著，跟到曾經碰到過他的那條路，跟到一條小巷子，跟到進了一個村子，這一路心驚膽戰，三年了，第一次跟他走了這麼遠；一路上看著三人變成兩人，再變成他獨自一人。
進村後，心想著他應該快到家了，時間也不早了，我也該回家了。我加快了腳踏板的轉動，從他身邊再一次擦肩而過，也是最後一次，這一次跟他離得更近，從他身邊經過時，我依舊沒有勇氣抬頭望他，快速地飛馳而過。
我知道，這一次他依然沒有注意到身邊的我。