（一）
有天跟兒子聊天。
我：兒子，你知道你出身的時候哭的特別凶嗎？把你爹我吵死了。
兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎？
我：……

（二）
我：“老媽，最近手頭有點緊。”
老媽：“那快掛了吧，省點話費！”
我：“可咱是親情號啊！不要錢！”
老媽：“那就省點電費啊，充電不得花錢！”
我：“我住宿舍不交電費啊老媽！”
老媽：“哦，那就省點力氣，說多了容易餓。”
我是親生的嗎！

（三）
男：大師，我的人生還有意義嗎？
大師：小夥子你是做什麼的？
男：我是個浪子，每天開著車，從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩於眾多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。
大師：小夥子，不就是個送快遞的嘛，要不要說的這麼牛啊？！

（四）
今天路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。
出於好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小夥子，你是來鍼灸的嘛？”

（五）
老公問老婆：你喜歡什麼花？
老婆羞答答道：“我喜歡兩種花。”
老公急切地問：“哪兩種？我送給你。”
老婆小聲地說：“有錢花，隨便花。”
老公傻傻地說：“你真美。”
老婆說：“我哪美。”
老公深情地說：“想的美……。”

（六）
女兒感冒了，去醫院配了點藥。
吃藥時女兒拿著藥哭哭啼啼對我說，爸現在我才知道“粒粒皆辛苦”是啥意思了。

（七）
老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了！
結果，老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人，哪裡來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊！瞬間我石化了！

（八）
餘某請幾個同學去常吃飯的酒店。飯店老闆問：“今天老婆沒來？”
一女同學拍桌子吼道：“老孃就是他老婆！你說的那個女人是誰？”
老闆慌忙出去了。全桌人爆笑，這男尷尬問她幹嘛開這種玩笑，女同學說：“你就等著打折吧。”
吃完飯去結帳，老闆抱歉地說：“真不知道之前你帶的是情人，跟嫂子說我認錯人了，這頓飯我請客，實在對不起！
