在諮詢中，總是會接觸到一些人，他們不會拒絕別人，或者不願意麻煩別人。按照精神分析流派心理學家的觀點，這往往與他們的父母對他們的養育方式密不可分。
比如，當他們處於年幼狀態時，向父母提要求、請求，總是被父母拒絕，拒絕的時候，還要被父母批評不懂事。
當請求被父母這樣評判的時候，當時的他們（孩子）會體驗到“我錯了，我是不好的這樣的感受”。
即，他們逐漸有了一種經驗：向別人提要求，會體驗到自己是不好的，一個要求會轉變成對整個自我的攻擊。
為了具體形象的說明，我們還是舉個例子加以說明：
週末李華和媽媽去逛街，路過一個服飾店，李華被櫥窗裡的小裙子吸引住了，想讓媽媽給自己買櫥窗裡的裙子，媽媽不答應，並且她是這樣說的。
“我們家本身就比較窮，不比隔壁的曉明家，他爸爸是大老闆，我和你爸爸都是省吃儉用，才能送你去最好的小學，你怎麼這麼不懂事呢？”。
在諮詢中，總是會接觸到一些人，他們不會拒絕別人，或者不願意麻煩別人。按照精神分析流派心理學家的觀點，這往往與他們的父母對他們的養育方式密不可分。
比如，當他們處於年幼狀態時，向父母提要求、請求，總是被父母拒絕，拒絕的時候，還要被父母批評不懂事。
當請求被父母這樣評判的時候，當時的他們（孩子）會體驗到“我錯了，我是不好的這樣的感受”。
即，他們逐漸有了一種經驗：向別人提要求，會體驗到自己是不好的，一個要求會轉變成對整個自我的攻擊。
為了具體形象的說明，我們還是舉個例子加以說明：
週末李華和媽媽去逛街，路過一個服飾店，李華被櫥窗裡的小裙子吸引住了，想讓媽媽給自己買櫥窗裡的裙子，媽媽不答應，並且她是這樣說的。
“我們家本身就比較窮，不比隔壁的曉明家，他爸爸是大老闆，我和你爸爸都是省吃儉用，才能送你去最好的小學，你怎麼這麼不懂事呢？”。
父母不能滿足孩子時，可以拒絕孩子，這不是問題的關鍵，關鍵是，父母拒絕的同時把愧疚感轉嫁給了孩子，“你怎麼這麼不懂事，你不知道體諒爸爸媽媽嗎？”。
拒絕孩子的同時，打擊、批評了孩子整個自我。
讓孩子覺得需求有錯，甚至是不道德的、罪惡的，感覺到自己是不被愛的。
事例中的李華媽媽，如果這樣說：寶貝女兒，媽媽現在不能給你買，因為錢不夠，等下個月咱們把錢攢夠了，再買，可以嗎？
媽媽不買的原因是錢不夠，並不是你的需求是錯的。而事實上也是因為錢不夠才不買的，錢不夠、沒有錢，會讓一個成年人體驗到一些“低價值感或者羞恥感”。
成年的父母不想體驗到這種感覺，於是把它投射出去，讓孩子覺得自己的需求是不合理，是不理解父母的，是不道德的。
孩子體驗到這樣的感覺多了，往往會變得自卑，不敢表達自己的需求，覺得自己的需求是不合理的，有這樣的需求就會覺得愧疚。
在諮詢中，總是會接觸到一些人，他們不會拒絕別人，或者不願意麻煩別人。按照精神分析流派心理學家的觀點，這往往與他們的父母對他們的養育方式密不可分。
比如，當他們處於年幼狀態時，向父母提要求、請求，總是被父母拒絕，拒絕的時候，還要被父母批評不懂事。
當請求被父母這樣評判的時候，當時的他們（孩子）會體驗到“我錯了，我是不好的這樣的感受”。
即，他們逐漸有了一種經驗：向別人提要求，會體驗到自己是不好的，一個要求會轉變成對整個自我的攻擊。
為了具體形象的說明，我們還是舉個例子加以說明：
週末李華和媽媽去逛街，路過一個服飾店，李華被櫥窗裡的小裙子吸引住了，想讓媽媽給自己買櫥窗裡的裙子，媽媽不答應，並且她是這樣說的。
“我們家本身就比較窮，不比隔壁的曉明家，他爸爸是大老闆，我和你爸爸都是省吃儉用，才能送你去最好的小學，你怎麼這麼不懂事呢？”。
父母不能滿足孩子時，可以拒絕孩子，這不是問題的關鍵，關鍵是，父母拒絕的同時把愧疚感轉嫁給了孩子，“你怎麼這麼不懂事，你不知道體諒爸爸媽媽嗎？”。
拒絕孩子的同時，打擊、批評了孩子整個自我。
讓孩子覺得需求有錯，甚至是不道德的、罪惡的，感覺到自己是不被愛的。
事例中的李華媽媽，如果這樣說：寶貝女兒，媽媽現在不能給你買，因為錢不夠，等下個月咱們把錢攢夠了，再買，可以嗎？
媽媽不買的原因是錢不夠，並不是你的需求是錯的。而事實上也是因為錢不夠才不買的，錢不夠、沒有錢，會讓一個成年人體驗到一些“低價值感或者羞恥感”。
成年的父母不想體驗到這種感覺，於是把它投射出去，讓孩子覺得自己的需求是不合理，是不理解父母的，是不道德的。
孩子體驗到這樣的感覺多了，往往會變得自卑，不敢表達自己的需求，覺得自己的需求是不合理的，有這樣的需求就會覺得愧疚。
這樣的例子的實際的心理諮詢中很常見，我有個來訪者，是一位全職媽媽，在外人看來她勤儉持家，溫柔賢惠，是一位地地道道的好妻子。
可是實際是她內心極度自卑，她做出的這一切其實都是在順應，都是在討好，她其實也想出去工作。當初結婚時，丈夫就覺得她懂事，聽話，她也覺得丈夫是個可靠之人。
她從不會主動和丈夫親密，也不會像別的女性一樣“買買買”，丈夫給一次生活費，她可以用半年。
總之她在壓抑自己的需求，因為在她的潛意識裡，需求是不對的，向別人表達需求會被拒絕，拒絕的感受是不好受的。
因為一旦拒絕，將證明她整個人都是不好的，而這樣的感受是令人痛苦的，為了避免這種感受，就不再發出請求。
人是過去經驗的產物，尤其是潛意識裡儲存的那些生命早期的經驗，會對一個人的行為和感受產生重要影響。
因為在我們的生命早期，我們的語言、思維等還都沒有很好的形成，於是我們的體驗無法經過整合進入意識，所以很容易進入我們的潛意識，成為我們的生命底色。
我的這位來訪者，她出生在西北一個重男輕女的家庭，家裡貧困，物質資源匱乏，在父母和爺爺奶奶的教導下，她聽話、懂事，幾乎從不跟父母提要求。
她記憶中最深刻的一件事是，鄉里有一年有廟會，媽媽帶她跟哥哥去逛廟會，看到有老大爺賣冰糖葫蘆，她就不肯走了，想讓母親給自己買。
母親不肯買，就開始數落她“不聽話、不知足…”，後面開始從衣服上撕扯她，她哭鬧，母親就直接打她，一時間好多人圍觀，這個場面至今讓她記憶猶新。
若干次的拒絕，以及拒絕傳遞給她的不被愛、不懂事，甚至不道德，讓她很痛苦，於是這些記憶、痛苦都被她壓抑到了潛意識。
在組建親密關係時，她也選擇了一個愛上她聽話、懂事的丈夫，但是她內心壓抑的需求總是會焦躁不安，這些焦躁不安最終成為了心理問題，讓她走向了諮詢室。
在諮詢中，總是會接觸到一些人，他們不會拒絕別人，或者不願意麻煩別人。按照精神分析流派心理學家的觀點，這往往與他們的父母對他們的養育方式密不可分。
比如，當他們處於年幼狀態時，向父母提要求、請求，總是被父母拒絕，拒絕的時候，還要被父母批評不懂事。
當請求被父母這樣評判的時候，當時的他們（孩子）會體驗到“我錯了，我是不好的這樣的感受”。
即，他們逐漸有了一種經驗：向別人提要求，會體驗到自己是不好的，一個要求會轉變成對整個自我的攻擊。
為了具體形象的說明，我們還是舉個例子加以說明：
週末李華和媽媽去逛街，路過一個服飾店，李華被櫥窗裡的小裙子吸引住了，想讓媽媽給自己買櫥窗裡的裙子，媽媽不答應，並且她是這樣說的。
“我們家本身就比較窮，不比隔壁的曉明家，他爸爸是大老闆，我和你爸爸都是省吃儉用，才能送你去最好的小學，你怎麼這麼不懂事呢？”。
父母不能滿足孩子時，可以拒絕孩子，這不是問題的關鍵，關鍵是，父母拒絕的同時把愧疚感轉嫁給了孩子，“你怎麼這麼不懂事，你不知道體諒爸爸媽媽嗎？”。
拒絕孩子的同時，打擊、批評了孩子整個自我。
讓孩子覺得需求有錯，甚至是不道德的、罪惡的，感覺到自己是不被愛的。
事例中的李華媽媽，如果這樣說：寶貝女兒，媽媽現在不能給你買，因為錢不夠，等下個月咱們把錢攢夠了，再買，可以嗎？
媽媽不買的原因是錢不夠，並不是你的需求是錯的。而事實上也是因為錢不夠才不買的，錢不夠、沒有錢，會讓一個成年人體驗到一些“低價值感或者羞恥感”。
成年的父母不想體驗到這種感覺，於是把它投射出去，讓孩子覺得自己的需求是不合理，是不理解父母的，是不道德的。
孩子體驗到這樣的感覺多了，往往會變得自卑，不敢表達自己的需求，覺得自己的需求是不合理的，有這樣的需求就會覺得愧疚。
這樣的例子的實際的心理諮詢中很常見，我有個來訪者，是一位全職媽媽，在外人看來她勤儉持家，溫柔賢惠，是一位地地道道的好妻子。
可是實際是她內心極度自卑，她做出的這一切其實都是在順應，都是在討好，她其實也想出去工作。當初結婚時，丈夫就覺得她懂事，聽話，她也覺得丈夫是個可靠之人。
她從不會主動和丈夫親密，也不會像別的女性一樣“買買買”，丈夫給一次生活費，她可以用半年。
總之她在壓抑自己的需求，因為在她的潛意識裡，需求是不對的，向別人表達需求會被拒絕，拒絕的感受是不好受的。
因為一旦拒絕，將證明她整個人都是不好的，而這樣的感受是令人痛苦的，為了避免這種感受，就不再發出請求。
人是過去經驗的產物，尤其是潛意識裡儲存的那些生命早期的經驗，會對一個人的行為和感受產生重要影響。
因為在我們的生命早期，我們的語言、思維等還都沒有很好的形成，於是我們的體驗無法經過整合進入意識，所以很容易進入我們的潛意識，成為我們的生命底色。
我的這位來訪者，她出生在西北一個重男輕女的家庭，家裡貧困，物質資源匱乏，在父母和爺爺奶奶的教導下，她聽話、懂事，幾乎從不跟父母提要求。
她記憶中最深刻的一件事是，鄉里有一年有廟會，媽媽帶她跟哥哥去逛廟會，看到有老大爺賣冰糖葫蘆，她就不肯走了，想讓母親給自己買。
母親不肯買，就開始數落她“不聽話、不知足…”，後面開始從衣服上撕扯她，她哭鬧，母親就直接打她，一時間好多人圍觀，這個場面至今讓她記憶猶新。
若干次的拒絕，以及拒絕傳遞給她的不被愛、不懂事，甚至不道德，讓她很痛苦，於是這些記憶、痛苦都被她壓抑到了潛意識。
在組建親密關係時，她也選擇了一個愛上她聽話、懂事的丈夫，但是她內心壓抑的需求總是會焦躁不安，這些焦躁不安最終成為了心理問題，讓她走向了諮詢室。
由以上論述和舉例，我們可以看出，父母可以拒絕孩子，但是在拒絕的同時不應該對孩子的需求進行譴責或批評，作為父母，如果自己不想，或者條件不允許，可以坦誠的告知孩子。
“寶貝，媽媽現在不能給你買，因為錢不夠，等下個月咱們把錢攢夠了，再買，可以嗎？”
這會給孩子一個信息，讓孩子感受到：我的需求是合適的，我表達需求是合理的，爸爸媽媽是愛我的。
帶著這份信息他可以更好的成長和發展，只有接受到這份信息，他才會有勇氣向別人表達自己的各種需求，也可以坦然地接受別人的拒絕。
同時，他也會有能力對別人的請求發出拒絕。因為在他的潛意識裡有這樣一種經驗：事情是事情，人是人，拒絕這個事情，我們之間的愛（感情）不會損傷。