很可惜，我的愛沒有感動你 但我從不後悔，愛過你

曾 經 時 間 像 洶 湧 的 海 浪

把 我 推 向 你

如 今 它 卻 把 我 推 離 你

我 是 真 的 很 愛 你

但 遺 憾 的 是

我 們 之 間 沒 有 愛 情

因為他不愛你，所以你卑微如塵土，所以你心甘情願的付出。你以為只要對他足夠好，他就會一點一點的愛上你。但後來才明白，不愛就是不愛，愛情是沒有辦法被培養的。

我常常會問自己這樣的問題：聽他愛的歌有什麼意義，去他走過的地方有什麼意義，痴痴傻傻的為了他來到這個城市有什麼意義。愛一個人，有什麼意義呢？

曾經我覺得，愛情是為了讓兩個人都更幸福而快樂的東西，可當我站在這個局裡的時候才發覺，能一下子輕易獲得幸福的人真的不多。我們以為這個世界上最美好的東西就是愛情，但愛過之後才發現，其實最傷人的，也是愛情。

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我喜歡茂茂很久了，很久很久，久到我依舊忘記自己喜歡過他多久。而當某一天我清醒過來的時候突然發現，這場愛情我賠上了自己所有的東西，然後彼此都空蕩蕩的離開。

我和茂茂在距離市中心15分鐘的地方租了一套在24樓的公寓，一起生活了三年。站在24樓，馬路和汽車都有點兒像玩具，感覺開得再怎麼快也能一個巴掌抓住。就像我們的愛情，像個不成熟的玩笑。

我從很久以前就喜歡他，他從很久以前就沒喜歡過我。不過，我相信滴水穿石，相信海沽石爛，相信精誠所至金石為開，所以我很愛他。

以前我不信時間是解藥，不然我怎麼有辦法一年又一年的喜歡他，怎麼一直都沒想過放棄。後來我知道，時間真的可以沖淡一切，你以為還沒有發生的固執，不過都是時候未到。

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我和茂茂分手的時候，他像我之前每次給他表白一樣，沉重又難過的一言不發。他問我：" 以後，我們還能再見面嗎？"

他不問為我為什麼要分手，不問我理由是什麼，他每次做出的選擇都一樣，是為了他自己。

茂茂是一個善良的人，可是又很自私。他明明不愛我，卻會心疼我付出那麼多。他的善良裡夾雜了太多自私，他想留住一切對他好的人和事，卻不在乎最後我所要面臨的結局。不過，沒關係，我會原諒他。這一次不是因為我愛他，而是因為我終於放棄了。

一個男人和你相處了八九年，同居三四年，不在乎你想什麼，也不願意做出任何改變，甚至連撒謊說句愛都不肯，怎麼才能共度一生呢。

因為他不愛你，所以你卑微如塵土，所以你心甘情願的付出。你以為只要對他足夠好，他就會一點一點的愛上你。但後來才明白，不愛就是不愛，愛情是沒有辦法被培養的。

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他長得雅不雅觀不雅觀，而我很通俗；他造詣很好、鋼琴彈得很棒，而我根柢沒什麼特別；他稀有不清的伴侶，而我只需小時辰陪到大的那幾個。

我不明白他為什麼要容許和我在一起，我們的餬口根柢格格不入。我很全力的想考試考試做出改變，又害怕破損了本身僅剩的莊嚴，全數都是附和的愛，顯然是不會幸福的。

和他分手往後，我的餬口俄然變成了另一種樣子，我不曉得為什麼一小我的分開會給我帶來如斯大的打擊。可是，愛情的傷總要療。沒有了誰，日子也總要全力過得更好。

從伴侶那兒那裡探詢到他，沒了我之後他仍是和從前一樣，酒局不竭、良知不少，去到哪裡都有人接風洗塵。而我，在愛他的過程中，卻把本身給弄丟了。愛情老是讓人盲目，讓人失自我。好在這些事理，我們後來都漸漸明白。

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由於他不愛你，所以在這段愛情裡，你擔驚受怕你毛骨悚然，你怕他愛上別人，怕他不肯為你付出一點點的至心。本來，愛情真的要兩小我，一份愛是按捺不了驚駭的。

我和他在一起三年，不寒而慄的度過了1000多個日夜，我天天醒過是看看睡熟在我身邊的漢子是不是還在，然後在內心聲譽今天他也回來了。

三年，一點都不長。我一共愛了12年可能還會愛更久的漢子，只和我在一起三年。我很感激打動我獲得過，也不遺憾終於要失了。由於，我不息覺得是愛情的工具，其實根柢不是，它只需一半，是愛，但不是愛情。

我愛他，但我們之間，沒有愛情。

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明天，我就要搬家了。我們曾經住在24樓，可以眺望到窗外繁華的市區，也能聽到樓下流浪貓的悲鳴。馬路的路燈會亮到第二天6點鐘，樓下的保安始終沒有記住我，陽臺的晾衣架也有點兒撐不住了。

曾經，時間像洶湧的海浪把我推向你。如今，它卻把我推離你。

我會搬到另一個出租屋裡，繼續過我沒過完的生活，可能會獲得幸福，也可能沒什麼變化。但是，我會一直記得你，記得你在我心裡，記得我那麼努力的愛過你，記得你醉酒時迷迷糊糊的喊著我的名字，記得你所有的好，和我所有對你的好。

很可惜，我的愛沒有感動你。但是愛你，我從來沒有後悔過。