我是個對豪情比較保守和仔細的人，只是在大學期間談過一次時間短的愛情。那時分由於發現互相性格不合，人生目標不一致，而忍痛分手了。
其時，我對她足足惦記了一年，才從頭習慣了日子。現在還有點懊悔最初的主動甩手。那今後，對於愛情我寧缺毋濫， 4年裡都沒有承受其他人的善意，直到她的呈現。我的女朋友是朋友介紹的，人品不錯，長相也能夠，對我很好很容納，但不是工作上能助我一把的人（我對工作還有一份執著，期望身邊的她能和我一同打拼，起碼能給我精力的力氣和歇息的港灣，但她如同不能做到）。或許是由於年紀漸大爸爸媽媽給的壓力大，也或許她的呈現正其時，觸摸幾個月後，我們確立了情侶關係，但其時，我並不明晰自己是否真的愛她，橫豎我總避忌和她一同呈現在我工作的地方鄰近，不想給熟人見到。
在談愛情的初期，我們經常有些小對立，並不是非常甜美調和。當我第一次親她的時分，憑我上一次愛情的經歷，我現已簡直斷定她不是少女了。後來，從她口中得知，也只談過一次愛情的她，的確和談了五年的前男友有過，而對方更是她姐夫的弟弟。或許由於我對日子有細微的潔癖，導致對愛情也有潔癖吧。
知道她的這些曩昔今後，我一直耿耿於懷，心中放不開。每天夜裡，我都會想起他們的曩昔，有時分甚至會覺得她髒。一起，我的心情也會隨之失落下來，一直介意自己不是她的第一個。這大半年裡，我總不定期地由於這個事情而鬧心情，跟她鬧彆扭。每次鬧完彆扭，我認為自己能夠一點點地承受她的曩昔，安然地對待她。但否則！我們在一同將近一年了，我仍是會反反覆覆地遭到她過往那段豪情的影響——鬧心情，悶悶不樂。現在，爸爸媽媽現已開端追問我們的婚期了。但我又不能向爸爸媽媽說出心中苦悶，由於其時兩邊家人都反對，她們倆談的是地下情，我要幫她們守住隱祕。
在這個時點，我覺得自己也應該想個清楚，做個決定，是否持續盡力去嘗試承受她，是否持續讓自己掙扎下去，痛苦下去了。真懼怕再這姿態下去既耽誤了對方，也傷害了爸爸媽媽。
