某日，母雞和爐在一起閒聊。母雞說：夥計，咱不能這樣無所事事下去了，要搞點事業啊。驢連連點頭：是呀，都沒食吃了，要想個法子。母雞說：要不我們合作個項目吧，叫雞蛋驢肉火腿，你看咋樣。驢說：行，就這樣定了。後來，再也沒見過驢。
假期外出旅遊，爬九華山時，半山腰看見一美女，她從包裡不斷地掏蘋果，香蕉橘子啥的，擺在一個不知名的小廟菩薩面前，嘴裡還嘰嘰咕咕的。我靠近點，想聽聽她在做什麼儀式，只聽到美女說：“菩薩幫幫忙，老孃實在背不動了。”
劫匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你即便劫色我也不說！”劫匪上下打量她，說：“想得美！”
一高僧問一哥們：“一條釣魚竿和500斤魚，你選哪個？” 那哥們說：“我要500斤魚。” 高僧搖頭道：“施主膚淺了，魚吃完了就沒了，魚杆可以釣很多魚。” 哥們反駁道：“你懂啥，500斤魚賣了，可以買很多魚杆了。”
記者到一個有名的長壽村採訪，看到一位六十多歲老大爺坐在路邊哭。記者問他：“是子女不孝順麼？”老大爺搖了搖頭，抹著眼淚說：“今天我爸和我爺頂嘴，爺爺揍了爸爸一頓。我爸回家後，看到我正閒著，就拿我撒氣，也揍了我一頓。”
妻子要路考，她剛坐進車，我就塞給考官500塊錢。他說：“抱歉，先生，我不收賄賂。”我說：“這不是賄賂，是修車費。”
一同事，在自己的工具櫃和安全帽上噴了三個字：王九蛋，從此以後大家都叫他王九蛋。一天某領導說：“王九蛋，過來。”他屁顛屁顛地跑過來，對領導一笑，說：“哥，你找我啥事？”領導想了想，臉頓時綠了。
一女孩晚上回家，路上遇見劫匪。女：哥，我沒錢，要不你劫個色吧？劫匪走近一看，揚起手中的刀子說：快走開，我有刀的.
一哥們失戀了，今天我去看他，他正在電腦上鬥地主。我在旁邊看，明明是一對三，沒想到他居然出了一個三，一邊出牌一邊恨恨地說：“拆散一對是一對！”
今天第一次參加家長會，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐著。過了一會兒，旁邊一個大哥忍不住問我：“老師，你讓我們來開會，不講兩句嗎？”