正站在路邊抽菸呢！一老乞丐搖著罐子，走到我跟前，我說：“沒零錢。”誰知道那老乞丐不走了繼續搖著他那罐子，拉著我的衣袖“行行好吧！我都兩天沒吃飯了！你就給點吧！”想著趕緊打發他，我：“要不我在前面給你買碗麵吧！”半響，見他沒反應我以為他不要，我轉身準備走，忽然聽見他說了一句“記得加辣椒啊！變態辣，順便帶瓶水！”我………次奧
表弟中考完，我姨給他買了蘋果七。然而表弟並不稀罕，一定要拿果七換我千八百塊的山寨機。我姨當然不同意，說再買一塊跟我一摸一樣的手機，表弟死活不同意。我姨只好給我打電話，好言細語拿果七換了我的山寨機。只有我知道為什麼，因為新手機沒有王者農藥，表弟他不會下載，下載，載。所以說功夫一定要下在平時，從表弟上初二，我就將他拿下了。
晚上睡覺，老婆開始抱怨：“怎麼老擠我？”我說：“那要不然，我們買個上下鋪吧。”老婆大怒：“尼瑪！你娶我回來是讓我當你室友啊！？”唉，有些問題根本就沒法解決！…哈哈哈
中午十二點了，同事還沒去吃飯！就問他怎麼還沒去吃！他說：現在不著急，等會兒去，那家飯會很香很香的！將信將疑的就陪同事一起等！差不多等到一點多！肚子餓的不行了同事大手一揮說可以了！你別說還真是，餓的時候吃飯真的很香很香啊……
昨天小侄女從幼兒園回來後，端了一盆水非要給哥哥洗腳，我哥激動衝我爸嘚瑟“同樣是小棉襖，我的小棉襖暖心，你的小棉襖讓你上火”老哥說完開始拍視頻發peng友圈“我的帖心小棉襖”老爸嘴角抽搐了一下，，然後拿出手機目光瞅向我“妮兒，我也想發個‘我的貼心小棉襖’你看行不，，啊，行行行，我馬上端水去！
昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個朋友圈說:“唉！老公又走了。”半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:“你發朋友圈是想告訴誰？”我……你特麼是不是段子看多了？？？
有一天我要送女神回家，女神說，回答我一個問題就讓你送我回家，有ABCD四隻羊，來了一隻狼，把B羊吊走了，請問，ACD羊會怎麼想？
一屌絲忽然變土豪了。因為自己從來沒住過酒店，就去開了個房，上廁所的時候發現是馬桶，可是怎麼也打不開，沒辦法，就拉在了馬桶蓋上，後來想起來，要用水衝一下，按了個按鈕，屎被彈到了天花板上！他找來一個服務員，給他兩百塊讓他把屎清理下，服務員傻眼了“我給你兩千塊，你給我說你怎麼把屎拉到天花板上的！
第一次去男友家，他父親把我叫進書房：“這是一百萬離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。”未及我開口，男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然後拉著我就走並偷偷的對我說：“戶口本我拿了，我們去登記。”身後他爸爸的咒罵聲越來越遠...從民政局出來，我說：“感覺像是做夢呢。”他說：“老婆，刺激吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。”
最近剛交了個女友，一天她說：談了這麼久今天晚上去見我的父母吧。晚上到了她家她父母對我盛情款待。所以陪岳父喝酒喝多了，當晚就住在她家，第二天早上醒來發現旁邊是我未來小姨子，我驚恐的問道：小姨子你怎麼在這。小姨子笑著說道：喲，還叫我小姨子呢！這時女友進來了：妹夫，快起來吃飯啦！尼瑪……
兒子又考了一百分，問我要獎品，我:“兒子，你的玩具都那麼多了，這次就不買玩具了，爸給你存著以後娶老婆用，好不好？” 兒子:“你覺得我以後娶老婆會需要錢嗎？！我們班現在都很多女生喜歡我……”
表哥是他們快遞公司業績最高的，工資拿的最多的，大家紛紛問取經驗，怎樣在那麼多人的公司做到業績突出的……只聽表哥說到“我每次給女生送快遞，都等她們拆開包裝看好以後才走，如果是衣服，我就等她們試過之後再走，如果可以我會給她們提意見，你的衣服並不好看哦，那樣她們就直接找我退貨了……
辦事處有個保險櫃，因為現在不接觸現金了所以就是個擺設，辦事處會計拿來存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚辦事處遭了賊，保險櫃被偷走，我在想象他們費了九牛二虎之力撬開保險櫃，發現裡面都是瓜子、鍋巴、牛肉乾和肉鬆餅的表情。