任何一個人離開你，都並非是突然做的決定。人心是慢慢變冷，樹葉是慢慢變黃，故事是緩緩寫到結局，而愛是因為失望太多，才變成不愛。
“你在幹嘛呀
昨天晚上睡不著的時候
又想起了你
只是你的臉，很模糊
模糊到我已記不清你的樣子
努力想了很久，很久......”
01 愛錯了人，卑微到深處
後來的某一天，我才發現，原來當時愛的不是你，而是那個為愛勇敢的自己。
記得當時決定離開你的時候，我給你寫了下面這封信，猶豫了三個小時才把它發給你。
自此解脫了自己。
你好啊：
2015年6月9號，第一次見面。你很高，很壯，圓圓的臉，粗粗的眉毛，戴個眼鏡。覺得你是個相處著挺舒服的大男孩。一起去餐廳吃飯，你幫我洗飲料瓶蓋子。飯後，對我而言你是個陌生人。
隔了幾天，第二次見面。你打來電話，我忘了你是誰。真的不想去吃飯，不知道怎麼就答應你了。你坐在我對面，一身球服。你很愛吃。你總是讓我很想笑。送我到宿舍門口，你讓我存你的電話號碼，我敷衍的答應了。你對我來說，依舊是個不相干的陌生人。然後，這個不相干的你闖進了我的世界一發不可收拾。
那天午後，你第一次在微信上給我打招呼。你叫我小娃。晚上，我們漫不經心的聊著。從天氣到風扇到自己再到亂七八糟的人生。很久很久。我沒有想到會跟你有那麼多的話要講。後來的幾天，幾乎每天都從睜開眼睛的那一刻聊到閉眼的時候。你對我來說，從一個陌生人成了一個快樂的小夥伴。
6月27號晚。你要走了。我的心很沉。拼了命的往火車站趕。那時候覺得再不見你這輩子就見不到了。你懷抱著沉甸甸的大包，面前重重的行李箱，腿上有血痂。相視無言。我們揮揮手告別，你摸了摸我的頭髮，沒有擁抱。出來後，心裡很空。
還未好好認識，就先離開。
後來，距離沒有讓我們遺忘彼此。每一天都在跟對方說話。一個夏天，你經歷了太多情緒。我看著你墮落消沉，腰疼腳痛。我感受著你的感受，心疼著你的傷痛。也就是這個時候，我決定，無論這世上有多少艱難險阻，我都會好好陪著你。
漫長的冬天似乎變得很短暫。你心裡的壓力比我感受的要重。你偶爾會說我很慌這三個字。考試那兩天，我刻意去了西安。沒法讓自己安靜下來。我牽掛你。你在考場上思考人生，你說自己一無是處。我不知道該說些什麼。在我心裡，從來沒有放棄過你。我相信自己的眼光，你是個很好的男孩。我一直堅信，無論發生什麼，到最後你都會好起來的。
2015年12月31號，你跑過來為我過生日。見到你的那一瞬間，我開心的幾乎暈眩過去。
送你走那晚，我的世界因我看到的差點崩塌。在火車站苦等你半個小時，結果你和前女友一同出現。後來你跟我解釋，你們只是碰巧遇見，她執意要送你。
太在乎，就容易受傷。
我因為太愛你，欺騙自己你說的都是真的。
你說，愛情不止玫瑰花。
2016年。你開始找工作。開始上班。我們依舊聊著有的沒的。你仍然看起來大不咧咧，內心敏感。你依舊情緒不穩，容易消沉。你也一直讓我開心讓我笑。你是矛盾的。我看在眼裡，感受在心裡。有一天，不好的東西會在你身上慢慢變少，我知道。
一顆強大的心，其實就是一個人內心永遠覺得安寧和平靜。
春光四月。我跑去看你。那晚喝醉，實非本意。愛到深處痛到深處。過後，斷了所有要和你在一起的念頭。儘管我知道結局，但我依然是個很投入的人。你一定不知道，我就這樣毫無指望的愛著你。
每一次堅持不住的的時候，你又突然對我笑了。於是，我的世界又亮了。
七月末尾，八月將至。你換了新環境。狀態還不錯。生活的態度越來的積極和樂觀。我能感覺的到，你的心越發的平和與安寧。就像你越來越享受瘦下來的那種自由的狀態。
日子那麼漫長。我只陪你走了短暫的一年。
有人說有一種女孩的出現，似乎就是為了讓這個男人成長的。而這個男人，永遠也不可能得到她，這大概就是命數。我給你寫過一段話：能不能等等我，等我拋去脆弱的幼稚和固執的情緒再走向你溫暖寬厚的懷抱；能不能等等我，等我慢慢拔掉身上的刺再走進你這顆孤獨乾淨的心；能不能等等我，等我伸手一及就能給你肆無忌憚狂熱的吻。現在，你走的太快，我已經跟不上了。
越是美好的東西，越需要安靜的力量去守護。
心裡有太多牽掛，有些愛卻不得不各安天涯。
走了。謝謝你。來過。
就這麼簡短的1000多字，當時的我一遍遍讀著一遍遍哭著，哭到撕心裂肺，好像一生的眼淚都要流盡，簡直驚天地泣鬼神，不能用一個“慘”字來形容。折騰了三個多小時，給他發了短信——“發了封郵件，去看一下。”然後，又轟轟烈烈大哭了一場。
可惜我知道的太晚了
02 你以為的愛情，不過是一場自導自演的矯情戲
如果你仔細讀這封信就會發現，我們之間沒有愛情。
我跟他是異地，一年只見了兩次面，加起來不到50個小時。
其餘的交流，全部的都是在網上。
給任何一個人說這種狀態，第一反應都會是網戀，不可靠，太虛幻。
當時家人朋友都勸我，別傻了，這根本就不是談戀愛，你看你跟他在一起之後總是患得患失，他就不是你的真命天子啊......
是嗎？我也曾這樣懷疑猶豫，可還是懵懵懂懂的執意前行，連我自己都不知道堅持下去是對是錯。
或許，那個時候我已經知道答案了，可還是騙自己。
異地的一年裡，我每天都寫日記，把我們之間溫暖的對話記錄下來，知道他壓力大，時不時的大包零食寄給他，逛街的時候也會捎帶著給他買幾件換季的衣服，朋友圈裡有時候也會發一些小心情。他心情不好的時候，總是第一時間打電話安慰，熬夜到兩三點也會陪他聊天。
那個時候，哪管得了熬夜對皮膚不好之類的言論啊，每天晚上抱著手機盯著微弱的屏幕，眼皮子重到下一秒就要睡著了，一聲震動立馬打了個激靈回覆，再累也都會在睡覺前說句我睡了，免得他記掛。
我是真的心無旁騖滿心歡喜的愛著這個男人啊，愛到失去了自我。
他呢？
唯一收到的小禮物是我過生日的送的一隻幾十塊錢的毛絨兔子，很少主動打電話，很少能一下就接到我的電話，不是在忙就是睡覺沒聽到，朋友圈隻字未提過我，卻可以大方地發跟美女同事的照片，順帶厚顏無恥的問我借點錢諸如此類的事情。（厚顏無恥是我之後覺得的，雖然當時問我借錢心裡有點不舒服，總覺得問女朋友借錢的男生太不男人。嗯，後來，借出去的錢一分都沒收回。）
我不止一次的問他：“你到底愛不愛我？”每次得到的回答都是：“愛。”
有人問，你到底喜歡跟他在一起的什麼？其實我也說不上來，有什麼事都跟他說，每天早上看到消息時的小開心，每天睡覺前的晚安，聽到他要來時的小期待......能想到的只有這麼多。。
這樣的狀態持續了整一年，我在所謂的愛情裡意淫了一年，沉浸在幻想的世界中不能自拔，越陷越深。亦舒說過：“真正屬於你的愛情不會叫你痛苦，愛你的人不會叫你患得患失。凡覺得辛苦，即是強求。”
願你擁有愛情真正的模樣
03 如果你覺得痛苦，請及時結束，重頭再來。
總是不斷地問自己：“他到底愛不愛我？”，其實答案已經很明顯了，只是我不願意承認。
終於在某天清醒，決定離開。
離開之後的一年裡，過著自己的小生活。從最開始的想念與恨再到現在的與我無關，好像這也不是什麼大不了的事情。家人依舊愛我，朋友依舊在，而我，每天努力的工作，晚上回到租的房子看書運動做面膜，順帶跟三五好友聊些有的沒的，生活過的簡單又自在。
那段難以啟齒的愛情，那個卑微傻白甜的我，都被時間改變了。如果時間可以倒流，我想我還是會那樣傻的愛一個人。因為在當時，我會覺得認真愛一個人是件很美好的事。如果現在的我回到過去，對當時的我說：“你愛錯了人，他不值得你這樣，趕緊離開吧！” 我想，我還是會選擇經歷。不是執拗，不是倔強，只因為人生沒有如果與重來，那時候的我很天真，對愛情充滿期待，以為口口聲聲說愛我的男生是真的愛我，以為只要全心全意愛一個人他就會很愛很愛你。
那時候的我很傻，沒有現在的成熟與穩重。那時候的我會不計較一切忍受著他所做的一切，而現在，除了知道要更好地愛自己以外，也少了些許對愛的痴狂。所以，我感謝那段經歷，教會我用心去感受，和沉澱自己。
後來的某天，微信裡出現了新的好友請求，是他。
猶豫片刻後，我選擇了漠視與刪除，畢竟面對所謂的前任，一別兩寬是最好的相處之道。
身邊好友都將他稱作“渣男”，或許是吧，但我不願這樣稱呼，因為他曾是我用心愛過的人，好與壞，都是自己選擇的，不會後悔。有些人很幸運，一開始就遇到了自己的真命天子白雪公主，有些人兜兜轉轉一大圈，才會得其所愛甚至終生遇不到。不管怎樣，希望每個在愛裡的人，都不要失去自我，如果你覺得患得患失，一定是你們不夠相愛或者不怎麼合適，真正愛你的人，是會給你十足安全感的。
另外，想對一些人說，如果遇到一個特別愛你的人，如果你不愛，請不要肆無忌憚的享受著他（她）對你的愛，欺騙對方，當成你隨時可以踢開的備胎。終有一天，這些個愛你的人會找到自己的真愛，而你，猶如別人心中一根堅硬的刺，拔出來會疼，不拔出來膈應，對方會選擇把你仍在某個角落，任時間隨意腐爛。