前段時間，papi醬的人生排序上了熱搜，自己排在首位，依次是伴侶、子女、父母，一時引起劇烈反響。
最近，papi醬在《拜託了冰箱》節目中又提出了不一樣的婚戀觀，瞬間上了熱搜。
她說，和丈夫戀愛十年，結婚五年，過年都是各回各家，從談戀愛到結婚，彼此的親家從未見過面。
婚姻需要兩個人的用心經營，但也可以“各過各的”，各自歡笑，各自擁有事業，各自回家過年。
對於她的這種婚姻相處模式，新型的婚戀觀，即刻吸引了無數觀眾的眼球。
有批評的，有讚許的，有抨擊的，有羨慕的。
各種聲音交織紛雜，撲面而來。
01
“既然這樣，還有什麼必要結婚？一直談戀愛得了，不能理解這麼冷漠的行為。”
“實在沒想到還有這樣的兒媳，置對方的父母於何地，也太不孝順了。”
“其實我還挺羨慕papi醬的，有一種被尊重的感覺，而且特別酷！”
有人指責說papi醬的不是，太冷漠，太自以為是，不孝順，也有人羨慕她的婚姻模式，羨慕她有一個開明的老公。
其實，感情都是自己的事，每對夫妻都有自己合適的模式，不必羨慕他人；
沒有設身處地身臨其境，也沒有資格對誰的境遇指指點點評頭論足。
02
傳統觀念中，女人一旦進入婚姻，似乎始終需要服從於男方，始終需要取悅於對方的家庭，女人彷彿是天生被控制的那個。
所謂的婚姻，似乎和“控制”脫不掉關係，男人將婚姻的主導權控制在手中，女人甘願受控。
“你必須包攬所有家務，還要孝順爸媽，照顧好孩子。”
“注意節約，花錢不準大手大腳。”
“無論發生什麼事，都要聽我的話，讓我做決定。”
…… ……
漸漸地，女人的自主思想和獨立性也被埋沒掉。
但是，婚姻的本質並不是“控制”，更不是以愛的名義對你進行“綁架”，我也沒見過有任何一種婚姻，可以通過“控制”對方來獲得長久的。
不是“你必須按照我的方式來愛我”，而是“你可以用自己的方式愛自己”“用喜歡的方式來愛我”。
美國的心理治療師蘇珊·福沃德在《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》一書中提出：真正的愛，從不是靠控制伴侶來獲得主導權。
“好的婚姻，決不是男人越來越強勢，女人越來越膽怯，彼此互相制約，而是一起成長，彼此包容，在愛裡成為最好的自己。”
03
目前，中國近五年的結婚趨勢呈不斷下降趨勢，越來越多的人不願結婚也不想結婚，甚至出現了恐婚的心理。
恐婚的人群，不敢對婚姻這件事抱有太大幻想，也不想將自己埋沒於柴米油鹽的家長裡短之中。
擔心結婚後失去自我，有接連不斷的家庭矛盾，給家庭的時間越來越多，自己的時間越來越少。
就像papi醬也說的那樣：“我覺得恐婚的人，大部分是怕一旦我結婚了，我就喪失我自己或者失去人格了，可能就得為了對方去怎樣。”
戀愛只是兩個人的事情，但是結婚確是兩個家族的聯姻。
好的婚姻，會給你足夠的尊重和理解，允許你有自主的思想和獨立意識；
壞的婚姻，會給你無休止的控制，將你鎖進婚姻的牢籠令你為這個家庭付出一生。
04
忽然想起一句話：
“劣質的婚姻是兩個弱者的湊合；平庸的婚姻是弱者對強者的附和；而優質的婚姻是兩個強者之間的博弈。”
就像papi醬的婚姻，她首先精神獨立，其次有錢有事業，所以她有足夠的底氣，不必擔心別人的評頭論足，而是自在地做自己。
而她的丈夫老胡，擁有開明的原生家庭，以及開放的思想，可以給足papi足夠的尊重和理解。
《簡愛》一書說：
愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。
婚姻不是道德綁架，更不是以愛為名的控制行為。
好的婚姻裡，他會給你足夠的尊重和包容，你也擁有足夠的底氣和獨立空間，如此長久地相依相惜。
願你擁有旗鼓相當的婚姻，也擁有勢均力敵的愛情，有認真經營的態度，也有“各過各的”底氣。
相愛是一件美好且值得期待的事情，但相守是一個漫長且艱難前行的過程。每個人都渴望跟自己的此生摯愛相守一生，我們所有的付出和努力都是想要達成這個目標。只要能到終點，多一些多妥協和包容又有什麼關係呢？
樂哉情感從業十年以來，幫助近萬例男女成功收穫幸福。如果您有任何情感上的問題，都可以私信給我。願每一對情侶都能終成眷屬，願天下人不再為情所困！