中午一女的在外面美顏自拍。樓主在擦窗戶。 自拍時鏡頭衝著我了，象徵性的笑了下。看到那女的一愣神。 我在她回頭前蹲下去了。然後從鏡子裡看到她轉回頭去的時候又站起來。反反覆覆三次給她嚇哭了。。。我是不是做錯了什麼。。。
有次逛某寶買了兩樣東西，衣服和香腸，結果把衣服的評論寫在香腸上，尺寸很好很舒服，賣家回覆我:注意安全！
昨天，我在公交車上看見一個男人偷偷摸摸的摸一個美女的屁股，那女的面紅耳赤的，還不敢吭聲，於是我懷著見義勇為和正直的心，我就過去了，對那美女的說：老婆我們到了，該下車了。結果那女的當時一臉驚訝的表情看著我，然後轉頭，對摸她的那個男的說：老公，我不認識他呀！
我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書(四年級的)那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
近視最囧的一次是高中畢業去綿陽玩。第一次打出租車看到到處車頂上面都寫著'幹牛肉'三個字，就很奇怪的問師傅：四川牛肉不是應該閬中的出名嗎？幹牛肉是個什麼牌子？師傅：小夥子。我們車頂的廣告是'千年舟'啊，千年舟，幹牛肉。。。。
剛上出租，司機師傅熱情的問我，“你有W信嗎？”一時間讓我好為難，寒江孤影，江湖故人，相逢何必曾相識？剛想回答他，大家萍水相逢一場，要不就別這麼客氣了，結果人家說，“W信支付可以返錢的，兄弟。”
老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備讓你升官！”老婆樂：“升什麼官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
喝完酒回家，發現媳婦買了個榴蓮，標價六十多塊，就問:說，你倆誰這麼敗家？兒子搶先答道:是我媽敗家，她偏要買的。媳婦面無表情地說:你兒子敗家，他說饞了想吃，另外我覺得榴蓮皮還有用。what？
兒子用五毛錢買了一包乾脆面，裡面有張再來一包的卡。。。連續三次再來一包後，店主不幹了。兒子對我說：看來我能養家餬口了！
去幼兒園接小侄女兒回家，校門口看見了一個帥哥，發現那個帥哥也在看我。還對我打招呼:我是來接弟弟的，你呢？ 我害羞地回答:我來接我侄女兒。 剛說完我小侄女兒就從校門出來叫我媽媽然後牽著我的手就走了。走遠後侄女兒一本正經地說：“姑姑你可別傻了，我都把你預定給我班主任了，我能不能當班長就靠你了！”
小時候看到一個粉色的包裝的東西跟粑粑說：“我想要這個。”粑粑：“這個不能要！”我坐在地上大哭起來，一副你不給我買我就不起的表情。粑粑實在沒辦法就給我買了，然後我就抱著一大包姨媽巾和粑粑坐公交回家了。
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