1.第一次跟男朋友回家，買了好多禮物孝順男朋友父母，沒想到第一次見面卻沒有得到他父母的肯定，心裡鬱悶的要死，自己要身材有身材，要家世有家世，男朋友家普普通通的，怎麼就看不上自己呢？丫頭腰一直，胸一挺反駁到:“叔叔阿姨，我不敢說自己長的沉魚落雁，閉月羞花，但也不至於難看到被你們嫌棄吧？”男友他媽:“孩子，不是阿姨說你長的難看，你看你倆在一起的這一個月把我們家孩子都嚯嚯成啥樣了？原來走路昂首挺胸，再看看現在，那倆小腿走路都打飄了。”
2.半夜出去遛彎看見一美女，站在街口，穿的不多，雙手抱著肩膀，低著頭，唉聲嘆氣的。我走過去和她聊了起來，她說生活不易啊，我們聊了很長時間，很投緣，我見她可憐就邀請到我家喝杯茶，我給了她兩千塊錢讓她買的吃的穿的！她為了感激我，說給我洗衣服，我擰不過她，就把衣服給她洗。嗯，就這樣，剛洗到一半你們就來了！
3.我在抽菸，同事看見了說：沒錢還抽那麼多煙，浪費錢浪費生命。我說：就是因為沒錢，所以不想活太久。同事深思了一會：給我來一支！
4.剛才看見一個關於手機的視頻，有一個哥們兒評論說，不要舔手機，手機比馬桶髒十好幾倍！然後又有一個哥們兒評論說，我敢舔手機，你敢舔馬桶嗎？你敢嗎？
5.步行街上，一對男女來到一個算命攤前，說：“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看兩人，沉思片刻，說：“恕我直言，你和你老公的感情已經走到盡頭，沒有必要再勉強下去了。”女子鬆了口氣，緊緊挽住男子的胳膊，柔聲說：“聽到了吧親愛的，我們在一起吧，我回去就和我老公離婚。”
6.一天我媽問我，:“你女朋友身上有傷疤麼？前胸或者大腿上？”我正在扒飯，以為是在問有沒有整過容，不經意的說:“沒有啊，怎麼了？”我媽立刻回頭給我老爸說，“我們家養的豬拱人白菜了！”
7.跟女朋友在杭州打工七年，買了個八十幾平的小房子。要裝修了，問女友租了這麼多年房子，要裝修了想裝修什麼風格？女友直接來了一句，啥風格不風格的床不響就行了！
8.小姨子給我打電話，讓我開車陪她去市裡玩兩天，還說千萬別告訴她姐，真不知道這小妮子想搞什麼飛機。我算了一下，請兩天假就得扣五百工資，再加上油錢、吃喝拉撒又得好幾百，這一進一出就是上千呀，我看還是算了吧...
9.跟媳婦處對象那會兒，有次帶媳婦看完電影，騎自行車送她回家，經過她們村的一片玉米地時，她突然就從自行車上蹦了下來，把我也拽停，扯著我的衣服就往玉米地裡鑽。 我受寵若驚，嚇得小心臟撲通撲通跳……於是，在那個陽光明媚的晌午，我就這樣被媳婦拉著，羞澀的第一次在地裡見了她的父母，並且幫他們掰了一晌午的玉米棒子！
10.有次和我爸去超市，結賬的時候，我說再拿盒口香糖，然後拿了盒炫邁，我爸默默的來了一句:“看清楚點，別拿錯了”