用老大、老二、老三、老四、老五、老六、老七造一個短句。來吧段友們，發揮你們的文憑，考驗真正技術的時候到了。
到水庫釣魚，到了才發現只帶了一副鉤，剛開始不停連桿鯽魚，過了會兒安靜得不像樣子，旁邊一大爺看著我的漂說了句，還想釣就提竿，我沒聽他的，過了幾秒瞬間黑漂，我一提竿～啪。然後我就回家了...
平胸女和女神聊天。平胸女：“為什麼你胸那麼挺，我的那麼平啊？”女神：“多揉揉多擠擠。”平胸女：“我每天都揉了也擠了啊！可它就是不挺。”女神：“誰跟你說要你自己動手的？”
女胖子在拼命吃東西。母親訓斥道：“都胖到沒有男人肯接近你了，還這麼吃吃吃！”女胖子道：“那是因為我還不夠胖，男人才不肯接近我！”母親：“這是什麼歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，萬有引力夠大，男人不只得接近我，還得圍著我轉呢。”
老同學幫我介紹了一女朋友、相親時，我大方的主動問女生：“額，你喜歡什麼類型的男生呢？”沒想到，這女孩子非常文雅的說：“人家只是一個姿色平平的女子，能找到一個淡淡的男子就好！”我誤解了對方的話。一臉尷尬的抱歉說：“對不起，咱倆不太合適！因為我有兩個那…”?
一美女半夜下班回家遇到一醉酒大漢，大漢見到美女便起了色心！美女急中生智對大漢說:我有艾滋病！大漢微微一笑:巧了，我也有，那我們就互相傷害吧！5分鐘後，美女詭異一笑:你完了，我真的有艾滋！大漢瞬間滿臉驚恐，轉而恢復平靜，又對著美女詭異一笑…
今天和老婆去逛街，去了一家內衣店，老婆要買內褲讓我幫忙挑，我挑了半天，突然看見一個非常熟悉的內褲，拿起來看了看，突然感慨一聲“這個和你妹的內褲是一樣的哎”。頓時所有眼睛都在看我，這次玩大了，回家該怎麼解釋？
記者採訪一位139歲的老翁問其的長壽祕訣是什麼。老翁：“早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。”記者：“那你有什麼願望嗎？”老翁：“我想死。”
一直想找個機會誇女神漂亮，可是我有些不好意思，不想誇的太直白。於是，我醞釀了半天，對女神說“同學，有人說過你醜嘛？”
我遞給女兒20塊錢，叫她到樓下給我買包16塊的煙。女兒接過錢，一副老成的口吻對我說：“爸，你藏幾個私房錢也不容易，就不能抽些便宜點兒的煙嗎？”突然覺得，這丫頭開始懂事了，懂得替老爸著想了，心裡一陣欣慰！一會兒，女兒回來，扔給我一包11塊錢的煙，手裡還拿著一包薯片、一罐可樂。
室友小萌因為生理痛，在沙發上蜷成一團，我遞熱水過去的時候她整個人都在哆嗦，問她有沒有事，只見她兩眼發直冷汗直流，非常入戲地從牙縫中擠出一句：“……潑猴，死心吧！我不會把芭蕉扇借給你的……！”
幫一大爺測量血壓，大爺看著我的美甲問：姑娘你指甲上面的花能扣下來不？我：能啊。大爺：是不是晚上扣下來，白天貼上去？我……大爺您懂這麼多大媽知道嗎？
高中同桌是個九十多斤的女漢子，除了臉是個美女之外，其他都像個男的，她留著 厚厚的劉海，這是背景。有次我無意中發現她額頭好白，就說了句“你額頭好白啊”。她一聽竟然很靦腆的笑了，臉還有點紅的說了句“真的嗎？給你再看看。”說著她就把劉海往上掀了下，又馬上放下來。我好意的說了句“你應該戴個帽子，比起額頭，你臉有點黑。”然後我差點被掐死。
夏天到了，樓主怕蚊蟲叮咬，每天用蚊香薰房間，薰死的蚊子蒼蠅就去喂家裡的大公雞，找了只最雄偉好看的的喂，沒過多久公雞死了，家裡都好奇大公雞怎麼死的，我一直不敢說話，生怕是自己喂死蒼蠅毒死的，吃雞肉的時候，沒想到，還真香。。。