笑口常開，好彩自然來
2000年在學校流行一種叫木糖醇的糖，小袋子倒出來跟洗衣粉一樣。有一天樓主洗衣服沒洗衣粉了，去隔壁宿舍借了洗衣粉倒在手心裡，回宿舍碰到一吃貨室友，樓主趕快就把手心裡的洗衣粉往嘴裡送，他兩手把我的手搶了過去，樓主用力的跟他爭奪了一番，最後他還是成功吃到了洗衣粉。
同事姐姐給自己家狗狗在淘寶上買了襪子，今天襪子到了，她一看就大叫店主發錯了吧，我只要了一雙怎麼郵來兩雙一模一樣的，然後大家沒反應過來，她就打電話給自己老孃，用方言說我明明買了一雙，他為什麼給我郵來四隻啊，她老孃淡定的說“咱家狗好像四條腿吧！
去駕校練車，教練指著池塘說：“前幾年有個女的，報了駕校，分不清油門和剎車，直接帶著一車人竄進了池塘。”下面一群人就開始笑，就在這時，教練指著我說：“沒想到，今年她又來了！”
一個人在外地上班，租了一個兩室一廳的房子，昨天下午提前下班，回到出租屋倒床上就睡著了，門也沒關，一覺睡到七八點，一睜開眼，看著外面昏暗的天空，看著空蕩蕩的房間，頓時有一種被全世界遺棄的感覺，孤獨在那一刻體現的淋漓盡致。我無奈的拿起手機，撥通了妖妖靈:“喂，警察同志，我家裡東西被人偷光了……”
今天吃飯，走過一個年輕貌美像宋慧喬的MM。男友一直盯著人家看，直到他的脖子不能轉到180度為止。他回過神兒，發現我冷冷地看著他。男友鎮定地邪魅一笑：看見剛才那女的了？我看她那麼久，愣是沒找到比你強的地方。
新婚不久，老媽來家裡，見家裡凌亂之極。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走後，抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”
斧頭幫老大對小弟說:“沒文化是我們社團發展道路的攔路虎。”小弟點了點頭回答:“大哥說的對，如果我們有文化，恐怕就能攔瑪莎拉蒂了。”
我二十多歲從沒打過架。因為我知道打架跟被打還是有區別的。
今天開車出去，教練說：還往邊上靠，那是你走的道啊？我說：沒辦法自行車騎習慣了。
只見教練一臉黑線...
去菜市場買牛肉，有個黑人也在買牛肉，他說了好幾遍我要買內瓢，攤主沒聽懂，我說：他是不是要買肋條啊？黑人衝我一笑，翹起了大拇指說對，對，對，又衝著攤主一字一頓的說：你不懂中國話？攤主嘿嘿一笑：略懂，略懂。
今天一大早上來一男一女，女的陪著男的過來檢查身體。王大夫讓男的摘掉眼鏡，準備檢查，男的摘掉眼鏡後，女的說了句，我發現你不帶眼鏡挺好看的。男的回了句：我不戴眼鏡也覺得你挺好看的。。。然後女的果斷把男的眼鏡砸了！
我跟老婆說：“我敢把我銀行卡里的錢全部轉到你的銀行卡里，你敢不敢把你銀行卡里的錢全部轉到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打過來，“你的銀行卡里竟然還有錢？！”樓下沙縣老闆說我車停在
那裡會被劃的，我想想破車算了，白天肯定沒事的。
然後我吃了一個罰單…
喂，你們胡建人講點道理好不好…
仔細想想，我們人類看見貓，喜歡學貓叫，它們會覺得親近嗎？應該覺得更可怕才對啊。假如你進入一個貓群裡，有一隻貓過來學你的聲音和你說“大～兄～弟～”，你一定會超驚恐的。
大一的時候喜歡一妹子，每天都能在圖書館看到她，她也坐固定的位置。有天早上鼓起勇氣坐到她旁邊的位置，幫她買了早餐放桌子上，等她來的時候和她表白，然後她來了，看看桌子上的早餐，以為有人佔座，徑直走掉了。
初三當化學課代表，幾乎都是滿分，只有一次99分，那次99分是這樣的……
初三我才知道我們上廁所的那個池子還有個名字，叫尿槽，也不知道為什麼感覺這名字好奇特，記憶非常深刻。不巧那時有考試。
化學有道寫實驗器材的題目，器材是水槽，我也知道是水槽，我也以為我寫的水槽，成績出來後……居然寫成了尿槽，全校聞名……
據說化學老師每一年都要給學生講這個故事。
大家自稱莫欺少年窮，看了挺多回答最後一句都是這句話。問一問有什麼樣的資本憑藉可以相信自己未來會富？
講真，這句話的我一直以為是告訴對方，斬草要除根…
寫在最後，如果你笑點太高，請輕噴！
