笑口常開,好彩自然來
2000年在學校流行一種叫木糖醇的糖,小袋子倒出來跟洗衣粉一樣。有一天樓主洗衣服沒洗衣粉了,去隔壁宿舍借了洗衣粉倒在手心裡,回宿舍碰到一吃貨室友,樓主趕快就把手心裡的洗衣粉往嘴裡送,他兩手把我的手搶了過去,樓主用力的跟他爭奪了一番,最後他還是成功吃到了洗衣粉。
同事姐姐給自己家狗狗在淘寶上買了襪子,今天襪子到了,她一看就大叫店主發錯了吧,我只要了一雙怎麼郵來兩雙一模一樣的,然後大家沒反應過來,她就打電話給自己老孃,用方言說我明明買了一雙,他為什麼給我郵來四隻啊,她老孃淡定的說“咱家狗好像四條腿吧!
去駕校練車,教練指著池塘說:“前幾年有個女的,報了駕校,分不清油門和剎車,直接帶著一車人竄進了池塘。”下面一群人就開始笑,就在這時,教練指著我說:“沒想到,今年她又來了!”
一個人在外地上班,租了一個兩室一廳的房子,昨天下午提前下班,回到出租屋倒床上就睡著了,門也沒關,一覺睡到七八點,一睜開眼,看著外面昏暗的天空,看著空蕩蕩的房間,頓時有一種被全世界遺棄的感覺,孤獨在那一刻體現的淋漓盡致。我無奈的拿起手機,撥通了妖妖靈:“喂,警察同志,我家裡東西被人偷光了……”
今天吃飯,走過一個年輕貌美像宋慧喬的MM。男友一直盯著人家看,直到他的脖子不能轉到180度為止。他回過神兒,發現我冷冷地看著他。男友鎮定地邪魅一笑:看見剛才那女的了?我看她那麼久,愣是沒找到比你強的地方。
新婚不久,老媽來家裡,見家裡凌亂之極。便狠狠數落了老婆一頓,老婆非常委屈,待老媽走後,抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天,對方一句話沒有說。未了來了一句:“下回看好了號碼再打,我是你婆婆。”
斧頭幫老大對小弟說:“沒文化是我們社團發展道路的攔路虎。”小弟點了點頭回答:“大哥說的對,如果我們有文化,恐怕就能攔瑪莎拉蒂了。”
我二十多歲從沒打過架。因為我知道打架跟被打還是有區別的。
今天開車出去,教練說:還往邊上靠,那是你走的道啊?我說:沒辦法自行車騎習慣了。
只見教練一臉黑線...
去菜市場買牛肉,有個黑人也在買牛肉,他說了好幾遍我要買內瓢,攤主沒聽懂,我說:他是不是要買肋條啊?黑人衝我一笑,翹起了大拇指說對,對,對,又衝著攤主一字一頓的說:你不懂中國話?攤主嘿嘿一笑:略懂,略懂。
今天一大早上來一男一女,女的陪著男的過來檢查身體。王大夫讓男的摘掉眼鏡,準備檢查,男的摘掉眼鏡後,女的說了句,我發現你不帶眼鏡挺好看的。男的回了句:我不戴眼鏡也覺得你挺好看的。。。然後女的果斷把男的眼鏡砸了!
我跟老婆說:“我敢把我銀行卡里的錢全部轉到你的銀行卡里,你敢不敢把你銀行卡里的錢全部轉到我的卡里?”老婆啪的一巴掌打過來,“你的銀行卡里竟然還有錢?!”樓下沙縣老闆說我車停在
那裡會被劃的,我想想破車算了,白天肯定沒事的。
然後我吃了一個罰單…
喂,你們胡建人講點道理好不好…
仔細想想,我們人類看見貓,喜歡學貓叫,它們會覺得親近嗎?應該覺得更可怕才對啊。假如你進入一個貓群裡,有一隻貓過來學你的聲音和你說“大~兄~弟~”,你一定會超驚恐的。
大一的時候喜歡一妹子,每天都能在圖書館看到她,她也坐固定的位置。有天早上鼓起勇氣坐到她旁邊的位置,幫她買了早餐放桌子上,等她來的時候和她表白,然後她來了,看看桌子上的早餐,以為有人佔座,徑直走掉了。
初三當化學課代表,幾乎都是滿分,只有一次99分,那次99分是這樣的……
初三我才知道我們上廁所的那個池子還有個名字,叫尿槽,也不知道為什麼感覺這名字好奇特,記憶非常深刻。不巧那時有考試。
化學有道寫實驗器材的題目,器材是水槽,我也知道是水槽,我也以為我寫的水槽,成績出來後……居然寫成了尿槽,全校聞名……
據說化學老師每一年都要給學生講這個故事。
大家自稱莫欺少年窮,看了挺多回答最後一句都是這句話。問一問有什麼樣的資本憑藉可以相信自己未來會富?
講真,這句話的我一直以為是告訴對方,斬草要除根…
寫在最後,如果你笑點太高,請輕噴!