去舅舅家竄門兒，正好舅舅因為表妹早戀的事，在修理她。舅舅看到我，對錶妹吼道“你看你姐，都快30了還沒人要，你才15你急什麼？”
單位李大姐要給我介紹對象，問我要啥條件，我說我條件不高，找個人帥點的就行。。這都一個月過去了，李大姐也不提這事兒了，問她，她說“帥的還沒發現眼神不好的，要不，你再等等…”
今天和女朋友去鬼屋玩，感覺太恐怖了！女朋友膽子小，被嚇哭了，妝都哭花了 ……我連拉著她的手跑了出來，剛出鬼屋門口，就聽見一個小朋友在喊：“媽媽快看，那個叔叔把鬼牽出來了~”……
男女見面，男：以前都是見你的照片，現在看到你，原來你的照片都是P過的。女：現在誰照片不P啊，我見到你，也一樣啊。男：我又沒有發過照片給你啊，你怎麼說我也P過的？女：我說你這長相是被雷劈過的。
女：“親愛的，你說我跟范冰冰誰更漂亮？”男：“那還用說嗎？你是我老婆，范冰冰是外人。”女：“所以呢？”男：“她漂亮，咱不能背後說外人不好。
一和尚化緣……哥們問道：你不會是江湖騙子假裝和尚的吧？和尚道：施主多慮了，老衲祖上三代都是得道高僧。沒毛病。。。
我妹妹說買了海鮮，下廚做菜請我吃飯。最近連續下廚，煙熏火燎的我早已疲憊不堪，能夠歇歇，當然開心！於是我早早就和老婆去妹妹家。妹夫還沒回來，妹妹在廚房裡忙活。突然，妹妹啊的一聲跑出來，右手手指上夾著一個大螃蟹，甩都甩不掉，她手指已經淤青.............天熱，我的汗把上衣都溼透了，我做了滿滿一桌菜，請手指受傷的妹妹和老婆大快朵頤。當然了，比我更熱的是那隻螃蟹，它是單獨在烤爐烤熟的。
一個人去應聘，考官問“你有什麼特長？”他想了想回答:“我會忽悠人”考官說:“那你表演一下”他走到外面對著一排準備應聘的人說:“這個職位我應聘上了，你們都散了吧”
媽媽託人找了一個移動客服的工作，面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說:你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。我:131。。。。考官:出去，下一位
老婆：“親愛滴，咋樣你才會對俺忠心不二，永不背叛泥？”老公：“親愛滴，很簡單！俺只要符合一個條件就行！”老婆：“啥條件？”老公：“不舉！”
我今年25歲，以前是開小超市的老闆，但是因為經營不當，位置不好，就一直沒有生意，後來進了一批貨，一下子賠了十幾萬，無奈只好關門了，當我爸爸幫我處理剩下的貨時，我真的死的心都有了。真的，要不是過二天，卡里多出來幾千萬，我差點就不活了，原來我爸是做房地產的。哎。
送女神一個蘋果6，女神很開心。我問她：“感動不？”她說：“感動！”聽完，我直接推倒她。完事她哭，我說：“我經過你同意才這麼幹的。”她說：“我怎麼不知道？”我說：“我都問你敢動不敢動了。”
趁休息給老爸老媽露一手好菜，免得老是被他們說我只會吃，晚上老爸老媽回家看到桌子上的菜楞在門口，我為了打破尷尬，指著炒焦的雞蛋說:椒味雞蛋。再指著放鹽放多的排骨湯說:高鈣鹹骨湯。又指著炒黑的雞翅說:全新奧爾正新雞翅。還有…… 老爸老媽，別打，我是你們親生的，親生的
給大家一個忠告，家裡的貓最好不要養兩隻以上。夜裡睡覺聽到有小動靜迷糊著睜開眼，藉著窗外的月光發現一隻貓正緊緊的盯著我看，另一隻正在翻我的包。團伙作案，好可怕…用你的輸入法輸入QSL 。。“啟示錄”的絕對是遊戲發燒友 ；學生黨會不會打出“寢室裡” ；哪個傲嬌萌妹子能打出“氣死了”； 打出“去睡了”，難道你是女神！ ！！如果是“窮死了”，屌絲們，都懂的。你打出來是什麼？！敢說麼
週末；我和一哥們一起去釣魚。我倆打賭看誰釣的多。於是，那哥們倆眼死死的盯著水面，一刻也不敢放鬆。我卻一邊玩著手機，一邊釣著魚，悠哉悠哉！結果很快我就釣到了一條大魚。哥們不服氣，說我的魚竿好，我倆又換了魚杆。結果很快我又釣到了一條大魚。哥們疑惑的問我:“你丫的是不是在用手機給魚導航啊！……”
那一年，初到河南迷戀上了賭博。借了高利貸還不上，被人丟進井裡，封了井蓋說要餓死我，第三天夜裡就在我快要絕望的時候，井蓋突然挪開了，我也得救了。我拼命的追著救命恩人，只可惜他騎著自行車。託著井蓋，頭也不回的離開了。
護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”