同學聚會，餐後打麻將，同學說了一個很牛的麻將公式

昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個朋友圈說:“唉！老公又走了。”半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:“你發朋友圈是想告訴誰？”我……你特麼是不是段子看多了？？？

有個女同事巨爽朗，跟個男孩子一樣，平時我們都叫她楠哥。前幾天聚會，她喝多了，說：我本是個乖乖女，直到有一天媽媽告訴我，當我出生的時候，我奶奶知道我是女孩子 ，差點扔了我 。後來我就立志要活出個男人樣來 ！。。。太尼瑪勵志了。。

唐僧：“這八戒天天去泡妞，也不好好取經，你去把他舉報了！”悟空：“好勒！”第二天……唐僧：“怎麼樣，好了嗎？”悟空：“嘿嘿，還不錯，就是有點緊。”唐僧：“好像沒有什麼不對的……”

去村裡的親戚家做客，他家辦喜事殺牛吃！當一大鍋熱氣騰騰的牛肉端上來時，我迫不急待的夾了一大坨過來，我用嘴吹涼！然後放進嘴裡嚼了一下，嚼不動，桌子上的眾人們都看著我，最後一個大嬸說姑娘~你還單身吧！這時我毛骨悚然的看著我碗裡的東西

女胖子在拼命吃東西。母親訓斥道：“都胖到沒有男人肯接近你了，還這麼吃吃吃！”女胖子道：“那是因為我還不夠胖，男人才不肯接近我！”母親：“這是什麼歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，萬有引力夠大，男人不只得接近我，還得圍著我轉呢。”

夫妻之間不要總是吵架，偶爾可以開個玩笑調節一下氣氛。。。比如問老婆:這孩子肯定不是我的! 然後她也開玩笑似的問你:你還在意這個嗎?

凱和主管請假。凱：主管，過半個月我要請假！主管：你婚假沒多久呀？現在任務緊誰請假都不批……凱：我老爸結婚。你說作為兒子能不去嗎？主管：臥槽，你老爸結婚……批了…

堂哥今天結婚，他一好基友直接給他一本存摺，他打開一看 ，4W多，當他正摸不幾個意思的時候， 好基友淡淡的說 ：這是禮金，我結婚的時候把本子還給我， 反正你也不知道密碼， 拿著吧。神評：直接上一張借條就好

同學聚會，餐後打麻將。俺不會，同學說了一個很牛麻將公式：nAAAmABCDD就贏了，mn可以等於0，讓我一分鐘就學會了麻將。中國老祖宗這麼博大精深的文化啊，竟然被一個公式搞定了。

你們天天說老王的壞話，罵老王我就很不爽。我隔壁的大哥也姓王，是個教師，為人很好。他只要一有空就來我家幫我孩子輔導學習，還經常給孩子買玩具和零食。我跟老婆和孩子覺得王大哥都挺好的

洗頭後發現沒有電吹風，只能用烘乾機了，但是我又不傻，我怎麼可能把頭塞進烘乾機呢？於是我把頭髮剪下來放進去烘乾。哈哈哈沒想到吧！ (神回覆）：真是弱子，這樣頭髮怎麼接回頭上？我就不一樣，我直接把頭摘下來放進去烘乾

哥們發微信給我約我喝酒：“張哥，老地方見!”我沒回復。第二天哥們：“怎麼臉受傷了?”我：“你微信頭像弄得像個變態女人。。。我媳婦多疑了!”

用老大、老二、老三、老四、老五、老六、老七造一個短句。來吧段友們，發揮你們的文憑，考驗真正技術的時候到了。

1979年開始計劃生育，80後成獨苗；1997年，大學開始收費，80後步入大學；2004年房大漲，80後結婚買房；2015年，中國實行二胎，80後成為生育主力軍；2030年，人口老齡化，80後將迎來上有4老，下有2孩。還有房貸，2040年將會出臺65歲退休！我想說：咱能不能換一代人整，別逮著一代往死裡坑

今天走街上沒注意撞到一孕婦，正想道歉，孕婦就已開罵。怎麼走路的？沒長眼？撞掉了你賠啊！我也不知道當時怎麼想的，就直接回一句：賠就賠，不就特麼一晚上的事嘛！現在我還忘不了她老公那眼神！

辦公室有個迷糊的小姑娘，一次培訓要我們交兩張相片，她隨手放在一個紙袋裡，結果要用才發現弄混了，她衝我們喊道：“大家快過來，幫我玩過這把連連看。”

語文老師說：“李白是我國浪漫主義詩人，寫了氣勢宏偉的詩篇。”同學說：“老師，李白不僅是詩人，而且是測量員，他寫的詩中記錄很多數據，‘天台一萬八千丈’，‘白髮三千丈’。”