鼓勵孩子的第一層，也是最要緊的一點，就是在想罵孩子的時候，閉上嘴。因為責罵，只會讓孩子變得更糟糕。

俗話說“惡語傷人六月寒”。很多父母，都曾在孩子不聽話的時候，對孩子口出惡言。

我們的本意是為了孩子好，可一時的情緒宣洩，除了滿足我們的一時之快，對孩子來說，又意味著什麼呢？他們聽完了罵，能一會兒就忘嗎？

其實，我們不妨角色轉換一下，讓我們也當一次被罵的孩子。感受一下被責罵和貶低的感覺。

“我真後悔生了你這個孩子！”

“你除了會惹我生氣還會幹什麼！”

“你怎麼這麼笨！”

“快滾開！”

聽到這些蹦出的傷人字眼，經歷過這樣的輪流轟炸，假裝孩子的你，真的很堅強嗎？

家長的承受能力通常都要比孩子強很多。所以，當孩子真正被我們罵的時候，他們的害怕、恐懼、痛苦、無助和自我貶低會不會可能是我們的5倍、10倍？

陽光、自信、開朗、獨立，這些美好的品質，絕不可能通過對孩子的打壓、批評、責罵、侮辱來獲得。

相反，言語的暴力只會讓孩子失去自信、失去歸屬感，在錯誤的道路上越走越遠。

鼓勵的第二層境界，是開始認識到孩子需要誇讚，願意因為孩子的成就表達讚賞。

誇讚就是通過不斷的正向評價，來強化孩子的某些行為。所以誇讚孩子，有時候會特別有效果。

可是隨著孩子年紀的增長，我們對孩子的標準也越來越高，我們希望孩子成績好，有禮貌，各種技能都滿點，最好還能幫忙乾乾家務。

於是，我們誇孩子的次數越來越少，然而，隨著次數的減少，誇讚的問題也就來了——它會讓孩子對外在的評價變得非常介意。

適度的誇讚會增加孩子的安全感和自信心，讓孩子有勇氣去面對這個年齡段應該面對的問題。

著名教育家陳鶴琴先生說過：“小孩子是喜歡稱讚的，這種讚許心，我們做父母的教育小孩子時應當利用，然而不可用得太濫，一濫就失掉它的效用，反不若不用為妙。”

但是誇讚就像糖果，偶爾吃一顆，孩子會感到很甜很開心；但是長期只吃糖果，孩子就會營養不良。

鼓勵的第三層境界，是我們認識到“過程”比“結果”更重要，這是好事。

如果說誇讚是糖果，不能多給，那麼針對孩子做事的過程給與鼓勵，就是飯，可以多喂。

誇孩子“很棒”是一種粗放式的誇獎，它誇不到點上；同時還是一種只針對結果的誇獎，這會讓孩子重視結果多於過程。

所以，現在我們常常這樣誇孩子，誇他們努力、認真、細心等等 。

但是，跟孩子說一句“你已經努力了。” 這，真的是一句好話嗎？

其實，這是一句好話，但不能隨隨便便講。

因為如果你說了，孩子可能就會以為，我現在這個狀態已經努力了。他就會失去了一次對自己進行反思的機會，也失去了一次進步的機會。

與其誇獎孩子努力，倒不如問問孩子：“你覺得這個分數，反映了你的實力了麼？”

這樣心平氣和的交流，反而更能觀察到孩子的學習過程，更能體驗孩子的內心，遠遠比一句“努力”重要。

努力也好，認真也罷，其實也只是一種標籤，我們不能因為這些標籤代表著優秀品質，就貿然給孩子貼上。

儘管如此，我們還是不能隨意給孩子評價，去下定論。對孩子來說最重要的自身價值感，不能通過我們的評價去“給”到他們，而是需要他們自己去生活中感知。

鼓勵的最後一層境界，就是要“看見孩子”。

看見孩子，意味著要我們不再拿自己孩子和其他人進行比較，意味著我們不再高高在上地去評價他們，意味著我們開始會平等地去傾聽他們。

我們接納他們的一切，感受他們的那個當下，然後做出最好的應對。

龍應臺在她一篇散文裡寫自己去花店買花，店老闆不在，是老闆五歲的小孫女幫她綁一束花。小女孩胖胖的手指頭，很不熟練很艱難地在打結。

龍應臺沒有不耐煩地催促，也沒有誇張地鼓勵她，而是靜靜地等在一旁。她認為在那一會兒，沒有任何一件事情比得上讓一個小女孩沉浸在當下，做完她要做的事來得要緊。

在這個故事裡，龍應臺的耐心等待就是對孩子的最好鼓勵，小女孩當下的專注被看見了。微博上還記得，山東一個孩子考試得了7分，他的爸爸買了1000多塊錢的煙花，拉到偏遠的山地燃放。

因為以前孩子考試都是0分，雖然只有小小的7分，對這孩子來說卻是大大的進步。

放完這次煙花以後，孩子的學習態度有了明顯的進步，成績也很快短提高到了57分。

任何了不起的大事，都是從一點點小事開始的。大部分時間，孩子也只是在平平凡凡的做事。

但正是這些時候，才是我們鼓勵孩子的好時機。

鼓勵的方式也沒有標準。它可以是一句簡單的“謝謝”，可以是無聲的陪伴，也可以是儀式感很足的慶祝，更可以只是一句最尋常的“我愛你”。

“孩子需要鼓勵，就像植物需要水。”

願我們都能在平凡的日子中看見孩子，然後溫柔守護，靜待花開。

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